靠別人給的安全感，能有多靠譜？

什麼是安全感？

手機有電

兜里有錢

身體健全

是這個世界上最最實在的安全感

當一個女人因為缺乏安全感而對很小的事情表達出強烈的焦慮不安甚至憤怒時，這段感情對關係雙方來說，舒適度就降低了。

我們常常聽到身邊的女性朋友在抱怨一段讓她不滿意的感情關係時，會用到「沒有安全感」這種慣用語。

就好像一談戀愛，這些姑娘就統統感染了安全感缺乏症一樣，她們不但無法體會愛情的甜蜜美好，而且隨著關係的不斷深入，會越來越憔悴，越來越焦慮。

「他為什麼不回簡訊？」

「他是不是不愛我了？」

「他是不是愛上隔壁大姐了？」

……

愛情讓這些姑娘變成了走鋼索的人，每一步都疑神疑鬼、戰戰兢兢，一點風吹草動就能讓她們的心跌進看不見底的深谷里。

首先必須得承認，追尋安全感是人的本能。就如馬斯洛需求層次理論所說的，在生理需求的基礎之上，安全需求是第二個層次的基本需求。而自我認同較弱的一方，更易向較強的一方尋求庇護，獲得安全感。

事實上很多女性的家庭觀就是在這種尋求庇護者的思維模式之上建立起來的，因此她們在擇偶時都更傾向於選擇「比自己強」的對象，比如身體更強壯、生存價值更優，因為這樣的男性被認為更能為伴侶遮風擋雨，提供安全感。

而在與男性交往的過程中，她們也更期待自己是被謙讓、被保護、被優待、被珍惜的一方，更習慣享受和索取，更計較付出後的回報率。

當現實和期許有落差時，對自己弱勢地位的認同和放任，以及對於這個男人在經濟和精神上的雙重依賴，都會引發她們內心的恐懼和焦慮。

就像你指望出現一條船帶自己去往更好的大陸，於是乾脆放棄了學習游泳，而當船開始漏水時，不會游泳的人肯定比會游泳的人更加恐慌和無力。

母親或其他女性長輩常常念叨的「男人沒有一個好東西」，無良又無腦的影視劇里負心漢拋棄忠貞女的橋段，自己或身邊閨密經歷的情感挫折……這些都會在意識層面影響女人對男人的信任度。

當男朋友晚歸、不接電話、回信息不及時的時候，原本的不信任讓各種負面聯想如潮水般湧來，不安全感也就無法避免了。

電影《我想和你好好的》中倪妮飾演的三流小演員雖然生得貌美如花，性格直爽可愛，但談起戀愛就極度缺乏安全感，為了拴住其實並不出眾的男友蔣亮亮，她跳樓、衝進車流、搜女同事住處……各種戲碼輪番上演，甚至在家裡安裝攝像頭，監視男友的一舉一動，最後被男友狠甩，簡直堪稱一部戀愛女性作死指南。

雖然戲劇中有誇張的成分，但客觀反映了沒有安全感的戀人發起病來有多可怕的現象。一段關係中舒適感是很重要的，舒適感很低的感情，即使雙方再相愛，也會讓人本能地想要逃跑。

當一個女人因為缺乏安全感而對很小的事情表達出強烈的焦慮不安甚至憤怒時，這段感情對關係雙方來說，舒適度就降低了。從男人的角度，可能會產生被束縛感，因而開始思考諸如「我是不是和你在一起就沒有自由了呢？我會不會覺得很累？這是不是我想要的生活？」等問題，進而產生後撤的念頭。而當女人的不安全感強烈到一定程度時，除了折磨男生，也有可能會選擇棄船保身——尋找備胎。

但是一個缺乏安全感的女人即使換人了，一旦遇到新男友信息回得慢、不接電話等情況，她焦慮的情緒就會再度浮現，悲劇也就無法避免地再次上演。

既然逃不是辦法，女人到底該如何提升自己在一段關係中的安全感呢？

第一，直面內心，分析自己會出現焦慮狀態的原因。

就如前面所說，對於安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多麼可恥的事情，完全不必焦慮，正視它就好了。

第二，少作少鬧，多做示弱式溝通。

缺乏安全感的女人，往往喜歡通過各種作讓男人圍著她轉，以此來證明這個男人愛她，甚至會採取一言不合就開撕這種極端的表達方式。但這些缺乏情商的處理方式只會增添你們關係中的不適感，將原本寵愛你的人推得更遠。

相反，不如善於利用自己的性別優勢多向男友做示弱式溝通，讓他意識到你缺乏安全感的行為並不是想折磨他，而是出於對他的愛和需要，讓他在理解你的前提下主動地安撫你，幫你脫離焦躁不安的情緒。

第三，轉換觀念，拓展自己的人生格局。

歸根結底，缺少安全感是一種自我感受，自己有問題是不能通過改變他人來根治的。過分擔心失去別人很有可能是因為你的選擇有限，說直白點，就是你對自己沒有自信，沒有誰離開了愛情會活不好！

成熟的成年人的人生清單里不應該只有愛情，即使丟了愛情，同時運轉的還有事業、友情、親情等。只要你多維的人生框架還在，人生就不會因為某一個部分的暫時缺失而停止運轉。

有些所謂的情感專家會告訴你：你要改變，當你成為他最好的選擇時，他就不會離開你了。

但是我希望你知道的是，你要改變，但並不是為了成為某一個人最好的選擇，因為我們從來都不是別人的附屬品。

我們改變是因為我們值得擁有更充盈的人生，然後在面對更多更好的選擇時，有權利挑選最讓自己心甘情願跟隨的那一個人。

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