給家長：為什麼你和孩子之間無話可說

良知行

喚醒良知，時刻受益

N o . 玖拾 壹

全文約1700字｜建議閱讀4分鐘

壹

前兩天去逛公園，我聽到一對母子對話：

「今天太陽好吧，我就說要多出來走走。」

「嗯。」

「最近學習怎麼樣？有沒有哪些地方跟不上的？」

「還行，就那樣。」

「要抓緊時間學習，多看書，不要去看那些小說。」

「我看的不是小說，是《黃金時代》，王小波的。」

「那也不該看，你現在的主要任務是學習，其他的雜書不要看。」

「這算什麼雜書……」

這一段對話之後，母子倆始終保持著沉默，遲遲沒有找出一個新的話題。

我認得這個高中生，好幾次看到他和其他孩子在公交車站、在商場、在奶茶店，是嘰嘰喳喳像小鳥一樣愛說愛笑的孩子。

是的，他們不是沉默，他們只是對父母沉默。

貳

很多家長都有一套天生的教育孩子的標準，雖然這個標準經常在變化，也曾被稱之曰：經常變化才是永恆不變的真理。在和孩子剛開始對話的時候，孩子還可能會爭辯幾句，可能是因為孩子的說辭出乎意料，一時間你可能接不上來，這時候，你的標準就會馬上啟動自我尊嚴保護模式，述說孩子的三大罪狀，孩子就索性一言不發或者勉強應對。

很多人把這些問題歸結為「叛逆」。好像一旦發生了這樣的情況，就搬出「叛逆」這個工具，自己身上的責任徹底煙消雲散了。真的是這樣的么？

做了一二十年父母，似乎依然迷茫，沒有搞懂家長到底是什麼角色，就造成這樣的「中國式家庭」。

家長是什麼？是一個「標準」嗎？

是關心孩子的狀態，約束自己的言行，用自己的言傳身教給孩子做一個好榜樣，還是一心撲在工作上，用錢來修葺自己的家庭；

是尊重孩子的想法，用心等待孩子的成長，直面孩子的改變，還是一邊說著「你不懂，我是為你好」，一邊抱怨「真是不知道我家孩子在想些什麼」；

是賦予積極的愛，平和的笑容，溫柔的擁抱，無論是清晨還是夜晚都能讓孩子意識到，世界很美好，還是大聲嘶吼日常爭吵，將夫妻之間的問題無情的牽扯到孩子身上。

父母用自己的任性的標準去要求孩子，其實孩子也會有自己的標準。孩子在十三歲就會自己思考了，到十五歲就自己有一套了。你執著你自己有標準，你用自己的標準去要求孩子，你想掌控一切，但是你卻不能接受孩子的標準。

每一個試圖將孩子套入自己的標準模板里的家長，都很有可能已經在孩子心中，離「模範」相去甚遠。

叄

張愛玲說：「小孩子不像大人這麼糊塗，父母大都不懂子女和青年的特點，時健忘，才使我們流過了兒童時代，便把兒童時代的心理忘得乾乾淨淨。」

你要知道，很多時候，現在的你是什麼樣的，將來的孩子就是什麼樣的。

微博上常常隔三差五就能火一個話題，#我的爸媽是黑粉##曬個你和爸媽的聊天截圖#名字變來變去，主題還是一個：父母和我談得來，我驕傲。不論是被秀的父母，還是秀圖的孩子，他們都很開心。

有效的溝通是親密聯結的關鍵，對於父母和孩子來說：代溝不是以時代來劃分的，是以思想來劃分的。

當父母連自己的孩子在說什麼愛看什麼都不知道的時候，是很可悲的，因為這說明你不僅不懂孩子，慢慢地你可能開始不懂這個世界了。

肆

我把上面的情況和一位比較熟悉的父母聊了，本想聽聽他們的意見，沒有想到，他們卻給我做了如下的書面回復：

我覺得我們很多時候只是存在於孩子的生活中，卻缺位於精神世界。

1、我們不夠用心細心。常犯的流程就是忽視起因，放棄過程，判定結果，簡單粗暴的結局就是讓孩子不相信我們愛他。於是他有衝突的時候就會變得敏感而且脆弱，不願意和我們說話，甚至連眼神都不交流。

2、我們會找理由偷懶。懶好像是一種毛病，過了45歲，我們覺得生活穩定了，工作上手了，也就懶得再去讓自己「進步」了。沒空理新知識，沒空了解新潮流，時事新聞，聽不聽隨意。脫離了世界，懶成了臘肉，然後，我們就聽不懂孩子的話了。

3、我們不夠平等。訓導高高在上，教誨居高臨下，指點一意孤行，論斷盲目標籤，四個致命錯誤，總是忍不住踏上一步，其實這樣更容易讓他們產生逆反心理。要蹲下來看看孩子。這是上次因為孩子沉溺遊戲後大吵一架他離家出走20多小時後，我們的反省。

良 叔 曰：

標準是排他的，不要輕易設定標準，哪怕這個標準的出台是你和孩子雙方共同協議後的結果，那也只能說明你在「欺詐」噢，因為孩子估計還沒有到達協議的年齡哈。

以不設立標準為標準，這才是真正的標準。

—THE END—

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