愛的四個層次，你是最膚淺的那層嗎？

前段時間馮小剛有部片子《我不是潘金蓮》，講的是一位農村婦女，因為和丈夫假離婚卻搞成真離婚，堅持上訪了十多年的事兒。片子不怎麼樣，至少不如大家期待的好，不過，拍的倒是蠻真實。

許多年前，嬸嬸於廈門基層某局做公務員，見識過各種各樣無理取鬧的案子，有些解決不了的就來了北京。而我恰好又在他們想要上達的天聽——某副部級中央媒體工作。每年365天，台門口差不多有50天都有拉著橫幅的上訪群眾。

望著門口的武警，群眾們不敢造次，看見我胸前飄揚的入台證，他們圍了上來：

「你是記者吧，我們這事兒準保你能弄個大新聞……」

「不不，我不是記者……而且這種事情，我們媒體本身也要判斷，如果幫您再說一遍，那我們也是要負責任的……」我說。

「小夥子，我們不是新聞工作者，但我上訪了十多年，見得多了，北京的哪個部門我沒去過?你們真正的大新聞不弄，成天播的那些東西，都too simple。我要見你們領導!」

中國有句古話，叫悶聲發大財，但我看群眾們那樣熱情，什麼都不說也不好，於是我比西方記者跑得還快，一溜煙不見了……

抱歉跑題了，總之呢，10個來上訪的差不多有10個都是無理取鬧的刁民，就像《我不是潘金蓮》中的女主一樣，也許是由於他們不懂法，亦或許是他們就是想佔便宜，總之他們希望上面使用公權力來替他完成一些非法的願望(或許合情，但不合法)，這顯然是不可能的，你幫了他們你就違法了。

講真，如果真的有冤情，按照合理程序上訪差不多都能成功(但就這點對於基層群眾來說非常難)，你也不想想，一個縣長小小處級幹部(很多還只是鎮長、村長)，怎可能關係通到北京，別說中央，就是一個記者都能分分鐘滅你威風。

但由於「上訪即正義」的輿論政治正確，有關部門還不能不搭理他們，這樣就變相鼓勵了他們，讓他們感到被領導所重視，被基層所跪舔(只要真的上達了天聽，基層幹部的前途也就完了，熟悉體制的人都明白，原因無關對錯，而是辦事不利導致擴大矛盾你這官怎麼當的下課下課……)。

這樣的待遇哪是底層屁民所能想像的，於是這便成了他們堅持上訪十多年的動力。最後電影中女主的前夫死了，失去了上訪的理由，領導再也不會重視她了，基層幹部再也不用跪舔她了，她也就失去了生活的意義……

所以，這部戲雖然拍的不咋樣，但是，很真實。

那麼叔叔，你今天的文章是想幫我們了解一下這部電影還是體制內的逸聞趣事?

不不，我只是作為一個基層公務員的丈夫，一個媒體人，來告訴大家一些人生的經驗。

這樣類似的事件在我國，現在正在發生……

那麼叔叔你講這麼多廢話究竟想說明什麼?

好，主題來了，因為我發現，許多大V，許多知名影評人，對此片的解讀，對女主十多年鍥而不捨的告狀的理由，竟然是因為——愛。

愛?

愛!

他們說，女主飽含對前夫的愛，卻被前夫欺騙導致由愛生恨，從此走上復仇之路，儘管被各級官員當成刁民，但依然要抗爭，最終前夫意外身亡，女主一下子分不清對前夫究竟是愛還是恨，因此想到了死亡……

尼瑪人家一部反映社會現實的作品，啥時候跟愛情扯上了關係。

然後尼瑪這樣的影評還能獲得一大堆贊……

許多人說，現代中國人沒有信仰。

瞎扯，咱中國人信仰愛情。

拜愛神教原始社會就有，那會兒叫生殖崇拜(fertile rites)。很快人類文明了，生殖這個詞漸漸羞於說出口，亞當夏娃私處的無花果葉就被詩意為愛情。

你去看羅密歐與朱麗葉，在舞會裡跳了半支舞就相愛了，在陽台上私會了幾分鐘就升華了，這麼快就愛上的原因除了看臉我實在想不到其他，然後他們就在神父的支持下可以啪啪了——比小區門口的泰迪還要快。

然而泰迪的種群中沒有出過什麼「莎士狗亞」，它們無力把這玩意詩意化成大段大段的台詞。所以，咱們人類有的是資本妄自尊大，覺得泰迪是生殖是低俗是下賤，而咱的羅密歐與朱麗葉就是愛情是偉大的是神聖的。

拜愛神教有完整的信仰體系，它宣揚的天堂，不在死後不在來世，而是在某個非誠勿擾的電視節目上，徵婚網站上，以及微博上的各種曬恩愛的明星，邂逅相遇，一旦你獲得「真愛」，哈來鹵鴨，你就得救了。

想要上天堂可沒那麼容易，這個教雖然沒有《聖經》《古蘭經》這樣集大成的經典，但幾乎世上每一部文學影視作品都在闡述它，每一個愛情故事都是它的經文，每一部電影都是它的傳教片。

不止一部經文告訴你，這個教是需要讓你犧牲的，你犧牲的不夠說明你愛的不夠深。首先，經文告訴你一切門當戶對都是愛的不夠，我靠你們這幫俗人竟然計較門第房產戶籍，還不趕快給神聖的愛情讓路?

於是乎，有人願意為愛獻出資產：

資產算個啥，還有不止一部經文告訴你，為了愛情，獻出生命都不算啥，只有去死，你才算是真愛，才能哈來鹵鴨。匈牙利有個裴多菲，寫下了一句著名的經文「生命誠可貴，愛情價更高」。

於是，這句經文馬上就被教徒們奉為經典，為愛殉道的男女前赴後繼。美國的數據顯示，被謀殺的女性中，超過30%的人死於情人或者丈夫之手。情殺案遠遠高於其他類別的謀殺，這難道不讓人深思嗎?

以及還有這樣的：

這不禁讓我想起了：

儘管愛情教徒都非常自私，只關注自己的情緒體驗，但現在全社會都信仰這玩意，而真正關乎人民、社會利益的東西大家根本視而不見，什麼，利益?庸俗!你不知道愛情有多神聖嗎?

「山無棱，天地合，乃敢與君絕!」人家都屏蔽你了，你還每天發一百條微信，這不是恐怖分子乾的事兒嗎?還要指天畫地詛咒「天地合」，這是要啟動核武器的節奏嗎?比ISIS都恐怖，挑戰全人類的底線。

綜上所述，愛情已經成為人類有史以來最大的邪教。

我知道，看到這兒許多正在經受愛情的甜蜜或痛苦的人，會怒斥我根本不懂愛。然而，我親愛的達瓦里氏，作為一個以談戀愛為職業的人，我的經歷只會比你更加豐富，作為一個INFP型的人，我的感受只會比你更加深刻。我經歷這麼多感受這麼深只為了一個目的——讓你能夠掌握兩性關係的本質規律，感受愛情的美好，體驗愛情的苦澀，避免被愛情所吞噬。

比如我之前在知乎答了個題怒斥失戀後的軟弱，可以達到這樣的效果：

如果你沒有自殺，那麼我是你的救命恩人。

也許你們會說，沒有受過傷的人，才會譏笑別人身上的傷痕。然而，我親愛的達瓦里氏，你錯了，我也吃五穀雜糧，我也會受傷，正因為我遍體鱗傷，才嘲笑你特么那麼點小傷就嘰嘰歪歪。

沒錯，二嬸離開我時，我感到整個人都被掏空了，三嬸離開我時，我每天睡覺抱著她忘記帶走的帽子然後內牛滿面。我們明顯比你愛的更純粹——她們都知道我已婚，別說圖什麼物質圖什麼房產，連結果都不可圖的超越世俗的愛情你說純粹不純粹;我相信我的愛比你更衝動，在你們斤斤計較一點點經濟得失或者怕對方太快得手而不珍惜的時候，我與她倆均為一見鍾情(二嬸第一次見面上床，三嬸第一次見面接吻);我相信我的愛比你更深刻，都是同居的像親人一樣愛人，每天朝夕相對，相擁而眠，白天，一起去超市購買做飯用的食材，夜晚，依偎在一起看著各種電影電視劇，凌晨， 在啪啪過後的酣暢淋漓中暢談到深夜……

相信有過失戀經歷(尤其是長期同居失戀)的人對此都有所體會，那麼，當時感覺整個被掏空的我，這種「掏空感」持續了多久呢?

二嬸大概三天，三嬸大概五天。

三五天?

三五天。

叔叔你愛的不夠深吧。

我知道你們會這麼說。難受沒錯，我們都是人，當然都會難受，但我不認為你所謂的一年半載甚至再也走不出來就說明你愛得深，那只能說明你該吃藥了。

適當的悲哀可以表示感情的深切，過度的傷心卻可以證明智慧的欠缺。

然而正是這種「該吃藥」的心理不健康，卻往往被各種文藝作品大肆渲染。典型的比如廖一梅《戀愛的犀牛》以及茨威格《一個陌生女人的來信》。

《戀愛的犀牛》描述了一位名叫馬路的男青年對女主明明一見鍾情，從此再也難以自拔，廖一梅用其獨有的華麗麗的台詞將馬路單相思時的心理活動描述的淋漓盡致。

《一個陌生女人的來信》則更是變態至極，作為一個成天拔屌就跑的渣，講真我要是遇到這種女人我會感到毛骨悚然。一個少女在尚未發育時愛上了自己的鄰居卻因故搬家，然後就一直相思下去，多年後與鄰居重逢，雖然鄰居已經不認識她，但她依然和鄰居上床並生下了鄰居的孩子，最終孩子病死她也死了寫下了這封長信——她從來沒有和鄰居怎樣交流過，她甚至沒有了解鄰居究竟是怎樣的一個人，然而她卻把一生都獻給了這位一見鍾情的愛人，茨威格用女性的口吻將這種感受血淋淋的撒在了信紙上。

我沒有批判這些作品，沒有任何這個意思，甚至我自己從高中時期就開始出產這種作品。我知道，通過這些作品，你們感受到了愛情的偉大，那麼，我們就來看看愛情到底是否神聖是否偉大。

愛情作為人類的情感之一，並不比親情、友情的其他情感更為高級，而且愛情是一種個人體驗，注意，是你個人的內心體驗，你體驗了，跟我沒啥關係，跟隔壁老王沒啥關係，跟太平洋對岸的美國人更沒啥關係。

你偉大嗎?你神聖嗎?不，你很渺小，渺小到這個世界離了你轉速不會改變一絲一毫，你作為一個人已經很渺小了，你的個人利益只會更渺小，而你的個人情緒體驗則更是渺小至極。而且講真，無論你是單相思還是傳統婚戀還是婚外情神馬超越世俗的愛，這世上到處都是，你即便自殺了都不算什麼稀罕事，像你這樣自殺的每天一大堆，就算是《一個陌生女人的來信》這樣的變態在這世上都不算稀少。

是的，愛情故事根本就是泛濫成災。

然而，藝術家把這些故事加工了，在茨威格把一顆顆淌著膿血的絕望心靈剖開給眾人看時，從不是純粹地為了展示而展示，他傾注了雖溫柔的同情，最深刻的理解和最後的光明，字裡行間充盈著愛與人性的力量，最黑暗的地方仍舊有最純粹的愛情。

於是你們哭了，你們鼓掌了，你們感同身受了，你們開始在自己的感情上對號入座了……

發現了吧，偉大的不是愛情，而是這些作品，以及創作這些作品的藝術家。

沒錯，你們小區門口的那兩條泰迪，如果它們也像人類那樣，擅長用文字或光影或聲音藝術來表達自己的情感，那它們的愛情也可以同樣偉大，可惜它們不會，所以它們就只是生殖。

等等，你以為你就會?其實你也不會，你會寫作嗎?你懂導演嗎?你會作曲嗎?你會歌唱嗎?哦天吶你都不會，那你跟它們有什麼區別?

所幸的是，作為你的同類，我會，如果我撞見了你們在小區……喔不，公園裡談戀愛，我感同身受，回家大筆一揮給你搞一個蕩氣迴腸的愛情故事你說吼不吼蛙?

發現了吧，你的愛情其實一文不值，偉大的是我以及我的作品。

我從來沒有否認過愛情的美好，我只是幫愛情去神聖化而已。

叔叔認為，愛情是美好的，但並不神聖，也並不偉大，它確實是一種美好的體驗，我們可以為之付出，但並不應該為之犧牲，我們不應該以愛之名拋棄責任要死要活，更不應該以愛之名勒索他人買買買或啪啪啪。

以愛為人生意義是變態的，為愛付出一切是扭曲的，門當戶對與追求愛情並不矛盾，上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒，只有想要打著愛情的旗號牟利的鳳凰男女才認為這是矛盾的。

我要的是愛情健康化，只有健康的戀愛才可能美好。

叔叔泥垢了，就算我們的愛情只是生殖的詩意化，你也不要說出來啊，我的人生意義直接破滅了嚶嚶嚶嚶……

不要傷心，上帝關上一扇門，就會為你打開一扇窗。

我只是覺得，你們理解的愛膚淺太膚淺了，然而我們是人啊，愛情是我們人類特有的，不是說把生殖詩意化就可以完事兒的，我們應該和小區門口的泰迪有著根本意義上的不同。

就是說，只有泰迪玩不出來的東西，才算是愛情。

那麼，我們人類特有的愛情到底應該是什麼呢?

叔叔認為，愛是有以下四個層次的：

1、開心

其實絕大多數愛情作品也就寫到了這裡，絕大多數老百姓對愛情的理解也就到此為止了。

你有感覺了，你很開心，你很願意和對方在一起，和對方在一起你很開心。

《魂斷藍橋》開始男女主角在一起了，因為他們躲防空洞時的攀談以及男主快速的求婚很開心;

《初戀這件小事》女主暗戀多年最後蛻變發現男主也愛她，你看他們多開心;

《怦然心動》講早戀的，經過各種曲折，他們最後在一起了，你看他們多開心;

三觀不正搞婚外戀的《廊橋遺夢》，雖然最後沒在一起，但他們搞在一起的時候，別提有多開心了……

但是，如果有朝一日發生一些變故，導致你們不開心了，那你們之間脆弱的愛情也就完了。

比如，之前我講對醜惡的包容時，一個姑娘跟我說「她和男票多麼恩愛，白天一起生活多麼和諧，晚上一起生活多麼大和諧，她說他們之間愛的很深，但她認為愛情是神聖的不容玷污，只要男票出軌哪怕是大保健，她一定會立刻分手。」

我冷笑了一聲：「由此可見，你們之間的愛情該是多麼的脆弱……」

男票出軌，她就不開心了，不開心就算了居然藥丸?你們的愛情如此膚淺，當然也就吃棗藥丸。

利益、變故也能輕易衝垮你們的愛情——各種門不當戶不對的，彩禮給不夠的，房子不願加名雙方扯來扯去的，還少么?

你覺得你的愛情很牛逼，是因為你還沒遇到大變故或者大利益呢。

當然老百姓一般也遇不到這些。

剛才咱們說了，愛情並不比友情高到哪裡去，其實友情這玩意跟愛情挺像，「不到萬不得已，不要給、或者向朋友借錢」、「不要和朋友合夥開公司」。

這種話聽過不少吧，你們不是關係很鐵嘛，鐵了半天還是敵不過利益。

連利益都敵不過你還好意思說鐵?

你願意每天都請你的一位「摯友」吃飯嗎?理想中你是願意的，但現實中你肯定不願意，不是你請不起，而是你不開心這種永遠你付出的關係。

親情也一樣，聽說過久病床前無孝子嗎?

愛情自然也是，大難臨頭各自飛。

你們以開心為基石的愛情，表面上看起來是那樣的堅固，但實際上是那樣的脆弱，我只消稍微給一點點力，就能立刻將其摧毀。

如果有這樣一位王子，他英俊瀟洒、思想深刻、富有才學、劍術高明，他的父王勤於政事，母親嫻熟貌美，國家強大無比，人民安居樂業。王子生活的無憂無慮，愛上了一位大臣的女兒，大臣的女兒也很愛他，大臣也很願意與王室結親……

王子與大臣女兒的愛情夠美好吧，這樣的聯姻也都一定夠堅固吧，現在你們看來一定是的。

我一分鐘就能給你毀咯。

突然有一天，王子的叔父毒殺了國王，叔父做了國王，過了不到兩個月就娶了王子的母親(這算亂倫)，所有朝臣全部倒向叔父，就連他愛的那個大臣女兒也被叔父操控來測試王子的忠誠……此時老國王的鬼魂告訴王子叔父的陰謀，並要王子為其報仇，拯救國家。

沒法開心了吧?無憂無慮的王子突然間失去了一切，就連最親愛的母親都嫁給了仇人，最愛的女孩兒變成了仇人的幫凶，他的生活已經全然被複仇及拯救國家佔據，他再也無暇去愛，因此他對那個之前愛著的女孩惡語相向……

王子再也無法開心起來，自然也就沒法再愛了。

這個故事就叫《哈姆雷特》。

是的，這種愛情只是情緒，稍縱即逝的情緒。開心了就愛了，對別人開心了，很快又會忘掉之前的了，不會留下什麼深刻的意義。哈姆雷特的母親就是這樣的：

短短的一個月以前，她哭得像個淚人兒似的，送我那可憐的父親下葬;她在送葬的時候所穿的那雙鞋子還沒有破舊，她就，她就——上帝啊!一頭沒有理性的畜生也要悲傷得長久一些——她就嫁給我的叔父，我的父親的弟弟。

擱在友情領域也是一樣的，平時只知道和我們在一起瞎嗨的朋友，我們管他們叫「酒肉朋友」。

同理，那些在一起很開心的情侶，也不過是「酒肉情侶」。

這種關係根本無力經受一點點風浪，無力經受一點點利益的考驗，開心的時候你覺得堅固的很，一旦不開心就會屍骨無存。

你問我怎樣的愛情才算是深刻?

有一種說法， 說真正的兄弟，一定是「一起同過窗、一起扛過槍、一起P過C」。

這話是有一定道理的，回看我們的父輩，他們總有一些出生入死過的老戰友，他們之間的友誼往往比我們這代人要堅固的多。

俞敏洪、王強、徐小平就是朋友在一起做生意，有人採訪問他們是否像《中國合伙人》中那樣一邊合作一邊撕逼。

他們給的答覆是：撕的比電影里厲害多了。

你覺得現在他們的友誼，比起你跟你的那些酒肉朋友，是不是強了太多?

再看電影，比如《你的名字》，《泰坦尼克號》等等，短短兩小時，就能讓你感受到驚世駭俗的今生摯愛，你要知道，雖然時間短，但電影情節跌宕起伏，而且常常經歷生死。

明白了吧，想讓關係深刻，你們得有相當豐富的共同經歷，而且，最好是巨大利益協作、活著還是死去這種極為深刻的經歷。

當然老百姓根本就沒見過這些，他們還是依然停留在「開心」階段然後無病呻吟就好了。

2、信念

有人說哈姆雷特優柔寡斷有拖延症，整部戲哈姆雷特從來沒有主動復仇的任何跡象，而是成天叨逼叨一堆哲學問題，直到最後自己生命將終，才被動的不得不復仇。我倒是很能理解他——整個故事中除霍拉旭外再無一人支持哈姆雷特，就連其從小長到大的發小也諂媚其叔父變成了監視他的工具，更別提他一向視為女神的母親。從一開始，哈姆雷特其實就已經垮了，從一開始，哈姆雷特就是一個精神已經崩潰的人。

如果這個時候，他的愛人奧菲莉亞，能夠理解他，別說為他的復仇大計出謀劃策，即便只是給他一些簡單的情感支持，這個悲劇就不會發生。

然而，奧菲莉亞只是一個很平凡的柔弱女子，她很美，然而她太柔弱，她根本就不具備與她的愛人共同承擔這一切的能力。

柔弱的女人，對愛情的理解也就只能止步於開心這一個層次。

有一段哈姆雷特對她十分兇惡，許多讀者對此頗為不滿，認為他傷了她的心導致她最後自殺：

我也知道你們會怎樣塗脂抹粉;上帝給了你們一張臉，你們又替自己另外造了一張。你們煙視媚行，淫聲浪氣，替上帝造下的生物亂取名字，賣弄你們不懂事的風騷。算了吧，我再也不敢領教了;它已經使我發了狂。我說，我們以後再不要結什麼婚了。

奧菲莉亞是哈姆雷特對母親的投射，母親在某種意義上與奧菲莉亞是相似的，母親在父親死後情緒化的哭哭啼啼，又因為叔父哄得開心在短短兩個月又嫁了叔父，奧菲莉亞又何嘗不是這樣的女人呢?但我覺得哈姆雷特說的沒錯，對愛的理解就是開心的女人，在這種能夠接觸到大是大非的階層，確實是極其不穩定的。

因此，能夠接觸到大是大非或巨大利益的男人們，最好不要像王寶強一樣娶個花瓶然後一切都自己扛，你得找個肩膀硬的，格局和你在一個位面的女人，不然，你很難保證你在眾叛親離時不像哈姆雷特一樣精神崩潰。

脆弱的，你的名字就是女人;

逞強啊，你的名字就是男人。

不過，《羅密歐與朱麗葉》的愛情倒是比哈姆雷特與奧菲莉亞堅固得多，雖然他倆相愛的起因就像小區門口的泰迪一樣膚淺，但家族的世仇逼使兩人無法結合，兩人為了結合採取了一系列的行動，甚至不惜假死乃至最後真死。正是他們兩家的世仇，讓兩人有了堅定的信念。

所以，羅密歐與朱麗葉之間的愛情比起《初戀這件小事》要深刻的多，他們達到了第二等級，而大多數愛情還停留在第一等級。

在《射鵰英雄傳》中其實也一樣，一開始黃蓉並沒有什麼人生觀——其父是個痴情的老情種，老婆死後並沒有在三觀塑造上給黃蓉多大幫助，我覺得他老婆地下有知肯定會不高興的，你以為養大了再教點三腳貓武功就算盡到了父親的責任?

黃藥師壓根就不是個合格的父親。

黃蓉一開始與郭靖只是覺得他很老實很好玩，此時仍是比較膚淺的愛情，然而，郭靖從小從江南七怪、丘處機那裡學到了一整套「俠之大者，為國為民」的三觀，這套三觀對黃蓉產生了極為深刻的影響，可以說這套三觀成為了二人共同的信念，甚至影響到了上一代的黃藥師以及下一代的楊過，甚至影響到了百年後的張無忌。在這個共同信念的指導下，郭靖黃蓉出生入死，最終在倚天屠龍開篇描述兩人在襄陽城破身死——你說這二人的愛情深刻不深刻?

莎士比亞另一作品《麥克白》中，麥克白與麥克白夫人的愛情也遠比哈姆雷特與奧菲莉亞那種傳統王子公主要深刻的多。麥克白是蘇格蘭英雄，被女巫蠱惑想要殺掉國王篡位，然而一開始也不過是想想而已，根本不敢行動。如果麥克白夫人是一個類似奧菲莉亞的柔弱女人，那這出悲劇也不會發生，然而麥克白夫人是一個野心勃勃的女人，她不僅鼓勵麥克白，甚至直接參与了對國王的謀殺。

來，注視著人類惡念的魔鬼們!解除我的女性的柔弱，用最兇惡的殘忍自頂至踵貫注在我的全身;凝結我的血液，不要讓憐憫鑽進我的心頭，不要讓天性中的惻隱搖動我的狠毒的決意!來，你們這些殺人的助手，你們無形的軀體散滿在空間，到處找尋為非作惡的機會，進入我的婦人的胸中，把我的乳水當作膽汁吧!

你看，這樣的女人多給力，我硬了。

儘管他們是在作惡，但咱們這裡談的是愛情，與正邪無關。他們懷有著共同的無恥信念，一起把他們罪惡的愛情升華到了地獄。

3、同盟

不是說一起攢錢買個房就算同盟的，能夠到這點，必然得經歷大是大非，必然得結合為巨大利益，一般老百姓是不可能理解到這個量級的，只有政治家、財閥、以及思想家才可能達到這個水平。

除了《倚天》中描述郭靖黃蓉最終身死襄陽城算是達到了這個等級外，還有一部美劇作品也能達到這個等級：

你問我《紙牌屋》中究竟有什麼大是大非?好吧，他們要問鼎白宮，他們要當美國總統及第一夫人，通過一系列手段，第二集末尾他們的夢想終於實現了。

正因為這種大是大非，他們的三觀註定與常人相異。

在之前的戲中，男主有一個記者情人，女主和一個藝術家約P，這種事兒放在一般家庭早就天翻地覆了。為什麼他們熟視無睹?

其實很簡單，這個家庭得以存在的基礎和一般家庭不一樣，就好像他們的愛情也和一般人不一樣。他們的愛情獨特在靈魂相契，而他們家庭的基礎，一則源於這種愛情，二則源於強大的利益同盟。可以說，不管是男主還是女主，基本不可能再找到任何一個人滿足以上兩點(感情+利益)，所以他們的婚姻非常穩固。至於約P，不過是一些小遊戲罷了，畢竟人都有本能——但這些卻能輕易瓦解一般家庭，而這些人的一開始如火如荼的愛情，在多年的柴米油鹽中變成荷爾蒙多巴胺燃燒過後的荒漠，即便長滿名為「親情」的綠植，卻總是難以抵擋大火的再一次來襲(也就是咱們所謂的開心)。相比之下，紙牌屋情比金堅。

因為人家愛的層次就在「開心」之上，那些只能達到「開心」的其他愛情，面對這種更深刻的愛，只能無地自容。

覺得出軌就出了天大事兒的，那是因為你的人生還沒經歷過什麼事兒。

有人說，女主和藝術家之間才是真正的愛情(類似廊橋遺夢)，她與男主之間只是利益上的夥伴而已，根本不是愛。

你要知道，每個人對真愛的定義都不同，跟出身、智識水平、眼界、人生經歷……都有分不開的關係 。

正在閱讀本文的人們，你同居過嗎?你約P過嗎?你有過婚外情嗎?

我19歲就和已婚女性玩過廊橋遺夢了，當時年少無知，也覺得那是今生摯愛，後來玩的多了，就越來越覺得這種膚淺的玩意怎麼可能是今生摯愛。

你玩過嗎?你連婚都沒結，甚至連同居經驗搞不好都沒有吧?你的一切對愛的理解，都來自於文藝作品、雞湯散文、知乎微博吧。

地獄中的孽火在這些中年婦人的骨髓里煽起的蠢動怎麼會是真愛?在汗臭垢膩的豬圈裡赤裸著污穢的身體調情怎麼會是真愛?慾火焚身的少婦給我的那幾個惡臭的吻怎麼會是真愛?她們罪惡的手指碰觸我稚嫩白皙的頸項怎麼會是真愛?她們下流的乳房強姦了19歲的我那情竇初開的靈魂怎麼會是真愛?

但我並沒有否定愛情，因為我發現，有另一種更為深刻的東西存在。

而大多數人這輩子能玩一場廊橋遺夢就很不錯了，甚至連玩都不敢玩，或者壓根碰不上，只敢在電影里意淫一下罷了，所以他們覺得這玩意是真愛。

婚姻的紐帶，不是孩子，不是金錢，而是關於精神的共同成長，在最無助和軟弱時候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊樑，令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。

然而，大多數老百姓哪裡來的什麼精神的共同成長，在他們眼裡就是愛我就多洗鍋，愛我就買買買。偶爾買個包就能給他們糜爛的物質生活增添一點奢華保證，偶爾旅個游能夠給他們貧瘠的文化生活增添一些異國情調，偶爾做個大保健能夠給他們乏味的婚姻生活增添一點別樣風趣……終於，那位開著凱迪拉克的英俊青年來了，跟她們玩了場廊橋遺夢，於是，她們覺得這玩意就是今生摯愛……

開著凱迪拉克的青年笑了。他寫下了一篇文章，來告訴你們一些戀愛的經驗。

4、羈絆

這個算是理想化出來的階段了。不過，我跟許多理想主義者的區別在於他們慘白的人生閱歷及笨拙的思維能力決定了他們理想出來的愛情只能是王子公主親親我我，雙方彼此都是忠貞不渝……啊，多麼美好。是啊美好，這不過是脫離了現實脫離了醜惡脫離了人民群眾的做夢而已，只消叫王子他叔幹掉王子他爸就可以分分鐘毀滅那種愛情，甚至什麼也不用做，只要等待20年，他們的愛情聖火自然會在枯燥乏味的生活中幾近燃盡，都不需要開著凱迪拉克的英俊青年前來就能自行破碎。

然而高層次的愛情，即便開著凱迪拉克的青年出現，也是碾不碎的。

理想主義者天天拿基督教婚禮中的誓言說事兒，殊不知就他們那種可笑的、膚淺的愛情是最難經受考驗的。西方人比較理想主義，還是我國勞動人民比較現實，知道「大難臨頭各自飛」。

其實，只有經歷過各種「大難」的愛情，才能真正遵守基督教婚禮的那套誓言。

不扯廢話，剛才咱不是說上面那個層次涉及大是大非的同盟嘛，那麼這一層，即便兩人在大是大非中的立場是敵對的，愛情也依然能夠存在。

裴多菲曾經說過，生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。可見裴多菲認為如果立場敵對(自由故)，那麼愛情也將不復存在。

然而叔叔認為，如果兩人的深度達到這一層次，即便為了自由故，愛情依然可以存在。兩人得有著很高的覺悟，發自內心的明白「上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒」。

當然，能達到這個等級，兩人的共同經歷可想而知。

不過，總有一些人喜歡自我感動自我偉大，他們可能連正常的戀愛都沒有談過，就可以把自己感動了，然後在我這種描寫現實殘酷、描寫愛情真相的文章下面撕逼，然後再整點愛情宣言自我陶醉。

他們會認為我這玩意是對真善美的褻瀆，他們不願承認世界上還有假惡丑，他們不能理解不包含假惡丑的愛情就不完整會很脆弱，任何一粒一定會出現的灰塵就會將其毀滅。

有時候有人去告訴他們真相，希望他可以理智客觀看待兩性關係，希望他去思考，他還罵你，結果他們的每一段感情都亂七八糟，痛苦不已。

然而他們依然對「愛情」抱有幻想和希望，他們認為他們是這個醜惡的世界中僅存的那束光。其實，他們根本沒有勇氣來承認這個殘酷的世界，沒有勇氣面對自己的平庸與無能。

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