老公和我父母矛盾重重，這樣的婚姻還要繼續嗎？

網友傾訴：

梧桐老師，您好。我非常喜歡看您的文章，我想向您諮詢一些問題，麻煩您了！我和丈夫同歲，都是43歲。他是從農村考學出來的本科生，我是城市女，本科。我們是通過別人介紹認識的，我們生活在我的家鄉所在城市。有孩子後是我的父母幫助照顧。住處離我父母很近，而沒有住在他單位宿舍，他單位宿舍距離我單位較遠。

父親去世後這麼多年我一直在獨自照顧老母親。其他姐弟均照顧很少。母親身體不好，年齡大了，所以只給我看了孩子。我覺得父母養我，又幫助我看孩子，對我的家幫助極大，我應該回報父母，應該感恩，所以對父母的照顧盡心儘力。而我的丈夫認為老人在照看孩子的同時也得到了許多的天倫之樂，不必太感謝。

在他看來，我經常去娘家是和父母過日子，是聽我父母的話而孤立他，他在這個家裡是外人。這些問題爭吵了十幾年了，各執一詞。我明明全心撲在自己的家庭中，可他始終說我是父母派來的間諜。我說他沒有感恩的心，他說我和他不一心，為外人說話。一直是這樣，太痛苦了。我們根本說不到一塊。梧桐老師，請您指教我應該怎麼做，謝謝。我不想失去婚姻，幸福的婚姻令人嚮往。梧桐老師，請您幫幫我！多謝啦！

再補充幾句。我可能是關心他的父母較少，他始終覺得他是局外人，是我和父母在過。可我覺得我父母並沒有摻和我們的生活，只是幫著照看過孩子，我現在照顧母親多一些。我經常和他一起去看望公婆。他之所以這樣，是否和原生家庭有關呢？他總說從小家裡窮，父母對他的關心極少，他渴望家庭的愛。可是我在生活上非常關心他，他為什麼就感覺不到呢？我也特別苦惱！

他說的和他一心就是和他保持一致，家庭一個聲音對外，我做不到。我維護父母，他就說我的心沒在家裡。我應該怎麼改，怎麼做才能改善和他的關係呢？我們互相說服不了對方，也改變不了對方，我心裡很痛苦，糾結，困惑。他非常積極上進，是公務員。我喜歡平淡的生活，我支持他的工作。

我試著站在他的角度考慮問題，我要是他我就會報恩，對我母親好。可恰恰相反，他恨我父母，說他們破壞我們的婚姻。怎麼我父母出錢出力，無私的幫助，換來的是這個結果？結婚十幾年來，公婆從未幫過我們，我毫無怨言，只圖他能對我好對我父母好，現在卻是這個結果！我真的好痛苦。他對孩子，對家庭都非常好，負責任，勤快，顧家，就是糾結於他對我父母的看法上。

梧桐回復：

你老公有強烈的自尊心，愛面子。他不想受你父母太多的恩惠，或是干預。他覺得你父母已經嚴重干預和影響到你們正常的夫妻生活。他從小缺乏家庭的溫暖，他只渴望擁有一個獨立的家庭。在這個家裡，就你和孩子還有他足矣。他不希望其他人來打擾，同時也包括了你的父母。

你當然會覺得他這樣的想法很過分，畢竟你父母為你們這個家付出了很多，投入了很多。你對父母好是理所應當的。只是你老公不這麼認為。這就是你們婚姻中存在的核心問題。要想解決這個問題，只有兩個辦法，要麼你說服你老公，讓他理解你的作法；要麼你妥協，站在你老公的立場上，跟他保持統一戰線，不要讓你父母過多地干預你的家庭和生活。哪怕你要對你父母感恩，也盡量別當著他的面。你能做到嗎？

阿蘭·巴迪歐說過，愛的可貴經驗就在於，從某一瞬間的偶然出發，去嘗試一種永恆。也就是說，我們的愛可能出於偶然，可能是所謂的一見鍾情，但是我們卻希望能將這份愛保留到永恆。我們付出愛，同時也渴望獲得同等的愛的回報。你的父母對你們家庭付出了愛，於是收穫了你對父母的愛。唯獨你丈夫卻認為你父母的愛是壓力和負擔，是在干預你們的夫妻生活。

你提到了一個很重要的因素，就是你丈夫的成長環境。他從小缺乏父母的關愛，導致他成年後對於家庭的關愛極度渴望。他所理解的家庭就是你、孩子和他，就你們仨，組成一個完整的家庭。除此之外的人，他都可以將他們拒之門外。他很努力，也很顧家，這說明他從小就缺乏安全感。他只有靠自己的努力打拚，才能一步一步走到今天。他對於自己擁有的一切倍感珍惜，當然不希望外人來掠奪他辛苦打拚下來的勞動成果。

你父母可能並沒有惡意，他們都是非常善良的老人。你對父母的感恩也是人之常情。只是你丈夫從小受到的教育和成長的環境，造就了他偏執的個性。他的家庭觀念比較狹隘，你可能無法接受，但你必須理解他，包容他。江山易改，本性難移。一個人的性格是很難改變的。你得慢慢來。你也不要試圖改造他的個性和思想，或是觀念。這種東西只能靠他自己醒悟與琢磨。你如果還愛他，那麼請你對他多一些忍讓，少一些計較。學會用欣賞的眼光去看待你的丈夫。在婚姻生活中，你得學會換位思考。當然，這種換位思考，理解和忍讓都是相互的。你丈夫也必須作出適當的改變。不然你們的爭吵還將繼續。

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