叫，叫，叫叫

黑更藍：本文系陳樹泳正在寫的一個小說的開頭，每寫完一個部分，我們會從他那裡要來公眾號連載。以下正文：

啊——

她聽到叫聲。

又來了兩聲：

啊、啊、

後面這兩聲是短促的。

聲音有點凄厲，痛不痛苦她聽不出來，壓抑發狠，她是能聽見的。聲音消失了。她在樹下停住，聽不見了。有冷霧。她凝神傾聽了一會兒，等不到那個女人的第四次叫聲，她不能確定剛剛聲音是從哪邊傳來的。可能是從她所居住的小區相隔一條馬路的對面小區傳來的，最外面的四五幢樓，被前面擋住的居於深處的那幾幢樓她看不見，四五幢樓只有十幾扇窗是亮著的。還有十幾家人還沒休息，還在熬夜。她自己不也剛剛從別人那裡出來往自己的住處走嗎，為什麼會訝異凌晨三點的時候別人還沒就寢呢。她的腳步重新動起來的時候，有一個房間熄了燈。她沒有看到，不知道剛剛的叫聲會不會就是在這個房間里的人發出的。

啊——

她回到寓所里時，那個聲音還在她心裡響起，也可以說是她在心裡叫，叫。她也不清楚為什麼想再次聽到那個聲音，她覺得那個聲音有些熟悉，或者不如說，非常陌生，這麼快她就要忘了那個聲音的樣子了，不對，聲音無形狀樣子，她覺得要再聽一次才能確定現在心裡叫響的這聲，是不是與剛剛在樓下聽到的那聲合拍。她一邊去燒開水一邊在心裡模擬那種聲調。

啊、

她叫了一聲，不像。沒這麼尖利，要再往裡收著、壓著。

啊——

這次好像對了，但也無法確定，聲音一下子就消散無所定型，無法參照對比。

啊——

啊、啊、啊————

啊、

這幾次是她自己的聲音，沒有去模仿那個已經無從記得的叫聲了，她感覺舒服了一些，壓制著的一口悶氣得到紓解了。別再去想那個聲音了。會叫，會喊，不像是人發出來的聲音，又確定無疑是人在叫，在喊，叫，叫，叫得瘋癲又理智。

她聽到敲門聲，這麼晚。又敲了幾下，敲得很不友好。她想跟門外的人說一聲「等一等」，想到是深夜，怕吵到人，這時，她害怕起來。她不去開門。門後的那隻手用力地拍了一下，罵了一聲，走開了。

等她平復了心跳，就只能聽到剛燒開了的水在電水壺中慢慢變得安靜。

需要喊叫的已泄氣殆盡，先是通過她的嘴替另一個女人叫了幾聲，然後拍門聲又把她嚇散了。

她打電話給男朋友，告訴他剛剛鄰居來拍門，她不敢開門。

「我擔心他會把門拆了呢。」

對方讓她等一等。他用手機屏幕的光照亮了床邊的拖鞋，他旁邊的妻子是不是也被吵醒了，他見她沒有動彈。他下了床，到陽台上接電話。

「我覺得我應該找個人把這件事說出來，雖然不是什麼大事吧，但我不想壓在心上。」

他覺得真是有點小題大做了，但他沒有把想說的話說出口，他的頭腦還沒清醒起來，人好像只有十分之七，另十分之二還滯重地蓋在被子里，餘下的一點生著氣。

「聽著呢。」

她感到他不是聽這些話的最好人選，但她還是對他說了：

「我聽到一個女的叫了幾聲，她還沒叫完，叫得不徹底，我替她叫了出來。嗯是，我知道這樣很怪，但我不知道怎麼解釋，我就感到我需要替她把那沒出來的幾聲叫出來，這樣事情就會過去了。」

他沒有問是在哪裡聽到的，想必是在寓所里聽到的，十有八九也可能是她杜撰的，為了在這個時候給他打個電話而編了個由頭，編得很不用心。

他說他聽著呢。

她說就這件事，沒有其他話要說了。

「就這件事？」

「沒有其他的了。」

他問她是不是想他了，問得很朦朧隨意，他說他過幾天要過來看她的。她說，哦好的。難道在他說要過來看她的時候，她跟他說不用嗎，你不用來，我沒有想你，不過你要來也可以來，我打電話給你只是這個時候只有你的電話可以打，所以就打過去了，沒有想不想你的念頭。她沒這樣說，然後他們掛上了電話，他的聲音也消失不見了，這時，她才有點想他的。她看了一下房子，這間他為她租下來的寓所，一個房間、一個客廳、一間衛浴一個廚房。

窗子緊閉。

她的聲音：

想起這些，事先就感到怕。為什麼要怕呢，許多人不也都是這樣生活的嗎，他們為什麼不感到怕呢。不……我覺得他們也是在怕的，只是怕得很輕微，平常也沒機會說出來，他們是知道自己在怕一些東西的。我也說不清在怕什麼，不是治安的問題，偷盜、搶劫、強姦，這些不常發生，可能一輩子也難得遇到。啊這樣說並不是說遇不上這些糟糕的事情會感到不幸，雖然我一直感到只要不要有生命危險，遇上搶劫強姦什麼的，嚇得半死也沒有關係。這有什麼，有人向你要，他就過來拿過來取吧，但我也不會公然說出這些話，不會跟別人說，來搶我吧，到我身上來拿你想要的吧，不能這麼做，不不，這樣做的性質就全變了。我怕的時候，對方也必須怕，他得知道自己是要付出代價的，他要為自己無法承擔的代價去做壞事而慌張發抖，不然壞事也就失去了意義了。你要知道那件事有危險，你去做，不知道自己能不能抽身而出，最終發現居然全身而退，那樣才美妙，才算得上是虛驚一場。壞事好就好在那種讓人昏厥的緊張氣氛，不知道會不會出現不可收拾的意外，興許整個生命就要因此扭轉了，就要因此改弦易轍了，甚至丟了命了，一個壞事做盡並做得得心應手的人，就一點都不可愛了，難就難在每一次都像個生手一樣戰戰兢兢抖抖索索又要去故作鎮定。故作鎮定的人是很可愛的。

鄰居是相反的另一種情況，他們無害，鄰居常常還是善良友好的。我會怕鄰居來把我的房門給拆了嗎，當然會怕，怕他趁我門沒關好就闖進來給我兩個耳光，辱罵我夜裡吵死人了，又很恨又沒有辦法，摔門回自己屋裡去。這種情況當然很可怕，但如果發生這種事情，我就搬家了，這樣倒好了。可是我的鄰居很奇怪，以前我是不跟鄰居打交道的，在電梯里碰上了也都假裝不知道對方是誰，但這個鄰居不一樣，他很友好，碰上了總是對人很客氣，喲出門哪，喲下班啦等等，總先向我問好，臉上笑笑的。今年他們家女兒生了個兒子，正抱回來坐月子，有時夜裡我電視機開著沒關，就聽到半夜有人在捶牆，聲音是從靠著電視的那堵牆發出來的，就是隔壁聽到電視的聲音，捶牆提醒我把聲音開小一點。我沒覺得電視的聲音有多響，可見這房子的隔音差到什麼程度，有幾次我聽到他在罵自己的老婆，重複罵那麼一句，就那三個字，不斷地重複也不嫌累，聽得我壓抑死了。幾天後在樓下遇到他們，他們就向我道歉，說不好意思啊，怕吵醒小孩呢。真是友好而通情達理的一個鄰居。但是他不擔心捶牆的聲音會驚嚇到自己的外孫嗎？先是警告我，然後又向我道歉。上次他不捶牆了，直接過來敲門，真是可怕。不是怕他情緒發作或鬧得關係不愉快，原本我就不想跟他們有什麼關係，我覺得我住在這房子里，卻又常感到隔壁住著人，十分不舒服。後來，我就養了一隻貓，這樣能分散我的一些注意力，至少有時我也有一隻貓可以呵斥。

這些事情基本都發生在晚上，深夜很奇怪，好像那種安靜有它自身的規律準則，白天就不存在吵不吵到人的問題了，樓上裝修，小區里老阿姨的舞曲開得無法阻擋，很少有人要去制止的，這種事實就讓深夜使人容易感到壓力，你幾乎都快要聽到壓力的聲音了，聽到冰箱製冷時的噪音，電燈管的電壓聲，嚶嚶嚶的不可斷絕，只要你不出聲，就會聽到，所以嘛我基本不看電視，但電視機一直是打開著的。病痛和意外，火災爆炸什麼的這些也使人怕，但這種怕不會怕得那麼要緊，命一條，該死的時候也活不下來，無法自控的，我就不會去憂慮了。但是我在煩惱什麼呢我也說不上來，在這些亂七八糟的情況中，我可能最怕的是鄰居這種情況。也說不定。

母親的聲音：

我這個女兒跟以前比完全是兩個人了，很不一樣，跟她小的時候一點都不像。她小時候也很聰明，很小就很有主見，但是總歸是很聽話的。即使在她青春期的時候，也還是講道理的，最多頂撞她父親幾句，過了幾天後也就跟沒事似的，反正我們都不是愛記仇的人。再說家裡哪有什麼大不了的，哪有什麼說得上是仇啊恨啊這些的，她父親就是嚴厲了一點，但那總歸是希望自己的女兒好嘛，哪有小孩不需要教育的。有時我覺得是教育得還不夠。不夠多，不夠嚴，看著她越來越大，覺得她成熟了，成年了嘛，很多事情就沒必要跟她啰嗦太多了，這樣就疏於管教了。一個人二十齣頭的時候，比她十幾歲的時候還需要注意，別看她已經是個大人了，恰恰是這個時候最容易出問題，一不小心就行差踏錯。她說要離家鄉越遠越好，好像是家鄉容不得她似的，我看她是自由慣了，就不想要承擔責任了，她現在還不知道，人這一輩子大同小異，等她有一天折騰夠了，沒有力氣了，再看她回來吧。

但是人們常說三歲看大七歲看老，她現在這樣，我也沒感到多吃驚，在她小的時候我就覺得她心氣很高，這一點怎麼也改不來，這點又跟我很像，像我，不像她爸。所以我比她爸更能理解她，盡量緩解他們父女的不和，能緩解一點就緩解一點。她弟弟的情況好很多，他爸對他管得更嚴，反正是要留他在家鄉工作的，到哪裡不還都一個樣嘛，又能去哪裡呢，誒不說了不說了。

弟弟的聲音：

有啊，我還想暑假的時候去看看姐姐呢。我覺得我媽把這些事情都看得太嚴肅了，她剛剛說的跟她真實的想法是有出入的，她非常失望，她比我爸還難原諒我姐。我覺得吧，她對姐姐是有些嫉妒的。但姐姐想要的很多，多到我覺得她自己也不知道自己要什麼了，不知道什麼才是重要的，搞得什麼都不想要，我擔心她最後什麼都沒要到。

我爸？我爸他不會對你說什麼的。

父親的煙沒有帶走，也可能是煙盒裡只有四根煙，他就放在茶几上，重新拆了一包新的帶在身上。他看到茶几上父親留下的煙，打開看到裡面只有四根。他從中取出一根的時候猶豫了很久，不知道父親記不記得煙盒裡還有四根煙。他偷了一根，拿著打火機到天台去。那時他剛學會抽煙，還沒完全學會，煙是用食指和拇指拈著送往口唇的，吸煙的時候嘴微微撅著，以吸飲料的方式在吸煙，又熏到眼睛又咳嗽，煙一入肺就奪走了氧氣，他肺葉鮮嫩，還沒怎麼經受尼古丁的沾染，第一口煙給他的刺激是強烈的，隨後就令他頭腦沉迷，像在吸毒一樣，尤其是他躲起來偷偷摸摸的樣子。

——嘿！

她嚇了他一跳。然後笑聲在他們之間爆發了。他咳嗽咳得蹲了下來，咳得眼睛紅紅的。姐姐說她也試試看，我就把剩下的幾口給了她，我不行了不行了。姐姐比我更快掌握了要領，多聰明呀，一學就會無師自通。她還往他臉上呼了一口嗆他眼睛，使他把頭別過去不看她。

這樣要被發現的。怎麼辦呢，她說，我們去買一盒吧，放一根回去，也買一包口香糖，免得被發現了多麻煩。他們騎自行車去買煙買口香糖，不在鄰近家的地方買，不要碰到熟人，騎了很長的路到隔壁村鎮去。當時他們都還小，弟弟在讀初中，這一幕他可能已經忘記了，姐姐是記得的。她吸煙時，有時會突然想到弟弟還沒畢業，想到這個將來要一直留在父母身邊的弟弟。就像她在昏暝中看到月亮還沒升起，夜空也還沒讓位給群星，天上只有一顆黃昏星的時候，她走在路上，半明半暗之間突然停下來與這顆星對視。

她要走了。

聽說她談了個對象。家裡問她這方面的情況，她告訴他們，有呀有一個，什麼時候結婚還沒想好。後來她又說，不想要小孩，不想弄出一條命來受苦。這話由她父母聽來就是在否定他們給了她生命。早知道她有天會這樣想，在她出生的時候就應該把她掐死在馬桶里。這是母親說過的。現在她不這麼說了，她更願意說，現在我不用管她了，我省心了。

她就從她面前走開了。

我沒有記憶，她說。

——那你怎麼寫作？

我寫作不靠記憶，我寫作不從經驗中來，不寫回憶式的東西。記憶是負累，我否定記憶。最好是沒有記憶。完全沒有記憶是不可能的。我對記憶是否認的，對過往是否決的，它們是命運橫加阻止我的東西。

我？不太清楚，我不知道會寫出什麼，我只在寫的時候才知道我要寫什麼，在寫的緩慢有時也突然急促起來的過程中，總有一些東西是能夠看到的，它們向我顯現，我感到我與它們相互辨認出對方，這時我就可以繼續寫下去。如果沒有這種感受，我就寫不下去。通常我不知道自己要寫什麼。掘啊掘啊掘的，有時什麼也挖不到，沙漠里掘井似的，永遠只有乾澀，手皮磨破了長繭了也沒有用，毅力再強也徒勞，最多你挖到半夜只挖到月光，口唇是解不了渴的，心裡解渴，一點安慰，在沙漠不挖，就連這點安慰都沒有，跟死了似的。放眼望去，無不是荒漠。

——別這麼悲觀。

這是事實。

——別用這種語氣說話。

她說話時一點都不凶，她說這些話的時候有點笨拙羞澀。後來，他們又談到了另外的話題。

那時我還不知道什麼叫同性戀，我只知道被她吸引了。她是知道的，她對我說，過來，不要怕。那種肌膚帶電，還沒相接觸就爆破的感覺後來就再也沒有了。可見無知是多麼必要。說到這裡，她笑了一下。

（未完）

小說題目還沒出現，會寫多長也不一定

將在黑藍公眾平台持續連載直至結束