一位女性的涕淚遺書
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
年輕的媽媽帶著兩個年幼的孩子從13樓一躍而下,大孩子3歲,小的才幾個月,媽媽和大孩子當場死亡,小孩子最終也搶救無效。
這是一份令人扼腕的自殺者遺書。
一個曾經漂亮自信的女孩子,變成了別人口中的瘋狗。這真是婚姻的錯嗎?
一對可愛的孩子,被母親抱著跳樓,這真的是婚姻的錯嗎?
這都是家庭瑣事,但是,家庭瑣事耗盡了她最後活著的希望。
她說睡一覺,太陽照常升起。但是這一次,太陽再次升起,她卻魂飛魄散。因為,人生的光,在隱忍的這三年里黯淡窒息。
活著,才是對自己最大的尊重。但是僅僅31歲,又是什麼樣的理由,讓花樣年華的她遺棄生命。
遺書里的關鍵詞包括:家暴、三觀不合、原生家庭、因為孩子而閃婚、關於性病的指控、沒有生好孩子(通常意義上女性對於家族賦予的使命)、為孩子離職放棄十萬年薪、以丈夫的判斷作為最高風向標、夫妻生活中對清潔的要求並不相同、孕後夫妻關係緊張最終影響到身體、產後抑鬱、城市裡沒有自己的社交網路、一個孩子的養育牽連了兩個家庭、丈夫出軌、嫁給一個家庭……
其實任何一個詞一個句子,經常看幸知的朋友們會非常非常熟悉。那都是幸知公眾號翻來覆去的老生常談。只是當所有的字詞,全部對一個弱小的身軀撲面而來,最後一根救命稻草,也塌陷了。
她隱忍三年,選擇帶著孩子一起死亡,只是為了不讓自己一錯再錯,她認為這是對孩子而言最好的選擇。殊不知,每個生命都有存活並且發光的權利。
如果我們不得不一隻腳踏在傳統,一隻腳踩在當代,那麼千萬別讓我們的痛苦,把自己引入萬劫不復的境地。
陌生閨蜜,書香好聲音……提莫的媽媽,如果你有一群好閨蜜,有一個被傾訴被理解的環境,你們一起完成一個事件,有一個值得信賴和陪伴的諮詢師,你身上的銹斑,是否可以重新閃亮。
逝者已逝,希望活著的我們能夠警醒。因為我們,要尊重自己活著的能力。
我們因為差異相愛,
卻又因為差異互相傷害
她是一個什麼樣的人?
她是一個80後。
在她的描述里,她是隨性、樂觀、陽光自信,洒脫,不拘小節,比較懶散。也不修邊幅,做事毛躁,是個急性子的逗逼。
媽媽跟她一樣,是個簡單隨性的人。她很體貼媽媽,關心媽媽,但她眼中,爸爸只想著自己,是不夠關心媽媽的,她希望爸爸媽媽能夠關心媽媽一些。
而他呢?
他是70後,法醫。
她說剛認識時,他穩重成熟,務實理性,會照顧人,愛乾淨,所有的東西要求歸類的整整齊齊,一塵不染。
他骨子裡不喜歡商人,不喜歡掙錢,但又嚮往權錢。
他希望凡事有規矩,大家按規矩來辦事。在他心裡是有很多規矩存在的,他希望另一半能按照自己的規條做事。
他也很悲觀,凡事往壞處想,認為網上的東西都不可信,只能信自己。他的爸爸媽媽也是悲觀的人,會容易把事情往壞處想。
以上是一些基本信息。我們把他們所有的信息放在一起,就會發現一些大的差異,在他們之間一直存在著。
對待家務的要求
她的隨性洒脫,不拘小節,必然決定了這不會是一個能夠條理清晰,規規矩矩整理家裡的邊邊角角的人。
她不修邊幅,認為自己開心最重要,其他都是身外之物,同時需要別人尊重自己,不要強迫自己,卻選擇了這樣一個男人結婚。他是傳統的男性,認為男人應該承擔起家裡的經濟重任,也在老婆懷孕帶孩子之後,成了家裡的頂樑柱,他在乎家裡的生活品質,希望家裡總是乾乾淨淨,一塵不染的。達不到他的期待的時候,他就會去挑剔,指責妻子。
面對這樣完全相反的狀態,註定了兩個人需要在有意識的前提下,經歷一段非常痛苦的磨合。
消費觀的差異
她說,日子三五萬我也能,一二十萬我也能過,我不看重錢財,我看中的是自己是不是開心。而對他來說,錢財卻是他在這個家裡價值和地位的象徵,是他保證自己和家人好的生活品質的砝碼。
他聽不到她的話,也不願意聽。
當男人成了一個家庭唯一的經濟來源,家庭支柱的時候,當男人家務不用做,孩子有人帶,妻子需要搞定家裡一切雜事的時候,如果他唯一的經濟價值都不被看重,他如何去找到自己很重要的證據?
所以妻子的心聲,他是不願意聽到的。這是妻子的心聲無法走進他的一個重要原因。
對情緒的態度
他有著大部分70後的男性身上有的特質。
你易怒,你悲傷,你虛弱,那是你自己的事情,為什麼總是哭?哭有什麼用?趕緊去自己搞定!
你媽媽不高興,為什麼你不能自己搞定?
你跟我家裡人關係不好,為什麼還不趁過生日的時候跟他們緩和下關係?
生活的問題聽我的,你的情緒情感就應該你一個人搞定。我已經為你做了這麼多,為什麼你還要哭哭啼啼的,你到底想要我怎樣?
這是他們防禦的心態,也是他們真的不知道該怎樣和哭打交道,哭只會讓他們心煩,讓他們束手無策,不知道到底發生了什麼。
與家人的關係
有年邁的父母,還有個姐姐,作為家裡的獨子,他會期待自己挑起家庭的重擔,將家裡所有的責任都抗在肩上,成為這個家庭的頂樑柱。
他愛孩子,近40歲才結婚,有了自己的孩子,他是愛不釋手,是捧在手裡怕摔了,含在嘴裡怕化了。
剛生完孩子,因為妻子的身體原因孩子被監護了起來,他怪妻子為什麼你沒生好,要讓孩子受這樣的罪?
孩子感冒發燒,他太擔心孩子會出問題,要趕緊給孩子吃藥,吃抗生素,放下知識是不是充分的評論,他過分擔心的背後,是四十得子的他對孩子滿滿的愛。但在妻子眼中,這是對妻子的忽略。
你們忘記了我十月懷胎,忘記了我痛的死去活來,忘記了我剛生完孩子的虛弱,你們心裡只有孩子,只有自己的家人,全都跑來怪我。
他很開心的去哄孩子,會讓妻子失落。說白了他渴望體現父愛,而妻子渴望得到丈夫的關愛。
彼此表達愛的語言
他以為給她好的物質條件、送她禮物、哄孩子玩、生病了細心的照顧她的身體是愛,但他卻看不到他給她的挑剔、指責、忽略、要求,帶給她的壓力。
就像她說的,你給我一悶棍,然後再給一甜棗,因為甜棗的甜,我就可以忘記悶棍的痛嗎?
她看不到甜棗背後的愛,他看不到悶棍背後的痛。
她得不到自己想要的愛,卻又不斷的在按照對方的要求改變自己,試圖去做對方眼中的賢妻良母,自己都嫌棄的那種賢妻良母,她又如何能夠做到?
他看不到她愛的語言,她也看不懂他表達的愛的語言,他們像生活在兩個不同的世界裡,隔了厚重的一扇鐵門,彼此用了最大的力氣去敲門,最終卻只得到了兩敗俱傷。
他們原本是兩種人。
她想找一個靈魂上,精神上的伴侶,生活上給自己依靠,能跟自己一起開心,一起做飯,並肩看海,過著輕鬆的日子。
他想找一個能幫自己把家庭打理好,照顧好自己的情緒,每天開開心心,讓自己能生活的輕鬆一些,然後兩個人一起生個孩子,好好把孩子養大,給老人養老送終的人。
我們要怎麼對待差異
差異讓他們找到了彼此,吸引了彼此,最終卻也用最狠的方式傷到了彼此。
假如有時光機,回到他們相識的最初,在他們不知道以後會怎樣的情況下,我相信他們依然會做出同樣的選擇。
一個近40歲未婚,又成熟穩重,有事業心,又理性務實,生病了會照顧你,體貼你的男人,往往背負了家庭的壓力,容易被條條框框所拘束。
他也渴望輕鬆,渴望快樂,渴望做自己,渴望隨性洒脫,但現實不允許他那樣任性,所以當他遇到一個陽光自信,樂觀開朗逗逼,有不拘小節的女孩子,就不由自主的被吸引了。
在她眼中呢?這個年近40歲的男人是可靠的,是會照顧自己的,是可以包容自己的毛躁和不修邊幅的。
正好又有了孩子,結婚就成了順其自然的事。
愛情看上去多麼美好,你有半圓,我有半圓,我們組合到一起,剛好組成一個圓滿。當我們只有半圓的時候,也只能吸引來半圓,而吸引不來整圓。
沒有任何一個人會跟另外一個人三觀完全相同,哪怕你們三觀再相近。所以每段婚姻都不可避免要面對這個問題:你們如何處理彼此之間的差異?
他用指責的方式,要求她按照自己的三觀來做,不管是打一悶棍,還是給一個甜棗,都在表達他的心聲:我這樣是對的,是好的,你來跟我一起吧。
而她用迂迴的方式表達自己。她先是順從,試圖像他要求的一樣去做,但她發現自己根本做不到,結果就是最後搞的自己也不開心,對方也不開心,她發現這條路走不通。背後她心裡還暗藏一個期望:你來我條路上吧,我這條路好。你看其實我並不期望你賺多少錢,對我來說那不重要,我想要開心,我們開開心心一起生活就好了,幹嘛要要求那麼多條條框框。
但他是拒絕的,而且是嚴厲斥責的。
差異,不是用來製造衝突的,我們如何對待差異才會導致衝突。
我們因為差異而相愛,這是我們戀愛時對彼此產生好感,產生吸引力的來源。落實到婚姻中,當這些差異落實到我們生活的邊邊角角,一粥一飯中,我們是尊重跟對方的差異,允許差異存在,還是認為自己的才是好的,才是對的,要拚命改造這份差異?
這是需要我們去思考的。
家暴只是斬斷了她最後一根希望的稻草
在她的遺書里,數次提到一個詞「希望」。
她原本是一個滿懷希望的女孩,不管是對婚姻,還是對於未來。她那麼的自尊,希望開心,對婚姻中有著非常高的期待。甚至可能她做夢也不會想到會有一天,家暴竟然會落在自己身上。
也許對她來說,死亡不算什麼。我寧可死,也不想毫無希望地活在家暴,活在讓孩子每天看著爸爸暴打媽媽的陰影中,死亡對她來說,又何嘗不是一種保護。
關於離婚,她早已想的很明白,如果離婚,孩子很有可能判給丈夫,自己已經失去了工作,絕對不能再失去孩子。就是這樣一個觀點,帶走了三個年輕的生命,也截斷了自己最後一條生路。這個媽媽的悲傷,代表了多少這個時代的媽媽的悲劇。
她們為了孩子,放棄了工作,又面臨巨大的夫妻關係上的壓力,最終變得跟孩子過度緊密,就像活在一個密不透風的局裡,呼吸不到一絲自由的空氣,最終變成了自己曾經也討厭的樣子,付出了慘痛的代價。
如果說家暴是導致她自殺的直接理由的話,那麼前期她已經為這一天做了很多很多鋪墊。
婚姻,像一種魔咒
不管多麼糟糕的局面,你永遠有翻盤的機會,只要你還活著。但如果你用死亡來逃避面對更壞的結局,逃避命運,你已經一手製造了最壞的結局,而且你永遠沒有機會改寫。
願逝者安息,生者能解開自己的魔咒。
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