縱有萬般辜負，青春依舊給了白天鵝

很多年沒有來Z市，這次出差剛下火車，就聞到了一股熟悉的陳年舊味。我知道，這種味道只有我聞得出來，也只有我明白其中還夾雜莫名的新鮮感。

這座我曾經呆過2年的城市，裝載過我對愛情無限美好的幻夢。可惜，夢再美好也只有我一人獨舞，夢碎了以後，卻始終銘記萬箭穿心的疼痛。

望著青春的傷口，心裡回蕩的仍是那一場被白天鵝萬般辜負的愛情。

大二那年，籃球場第一次遇見高高帥氣、金融系的他，我就知道他是我的菜，從此我懂得了什麼叫一見鍾情。

為了每周能有機會見到他，我拚命努力參加他所在的校學生會招聘考試，經過一輪又一輪的PK，我既然成功入選校會的宣傳部。很慶幸，他是校會副主席，主管宣傳部。

他第一次給我們部門組織大會時，表示對我面試的表現特別欣賞，說我給他留下了深刻的印象。

我和他近距離值班工作時，他聰慧、幹練、認真的領導作風，令我深受折服，我不知不覺由最初的心動轉變成深深的迷戀。

因校會工作上的需要，我們互相加了對方的聯繫電話，我很興奮很激動，以為此後我就有機會隔三差五給我心愛的男神發信息，打電話，使勁騷擾，直到某一天他愛上我。

可是，沒過多久，我發現他對我很冷漠，更悲催的是發現他身邊有女朋友。他女朋友長得很漂亮，聽說還是他們系裡的系花。

是啊，他們走在一起那樣般配，一個帥一個漂亮，而其貌不揚的我頂多是他懶得多看一眼的醜小鴨，灰姑娘。

每次我走在他們身後，我都很自卑，很想去死。

因為現實告訴我，愛情不公平，我是他的醜小鴨，他卻是我的白天鵝。

二十歲的季節，我是個善良的傻白甜，只要看見他陽光快樂我就開心，我選擇把心中的愛深深埋藏，生怕我的無心騷擾會破壞他的愛情。

我沒有走得太遠，只要工作需要我照常給他打電話，發簡訊，知道他生病，我會及時關心問候……很長一段時間，我想我在他心目中充其量只是一個工作上的小夥伴，或者頂多是一個普通朋友。

身邊的舍友、同學知道我暗戀他，都勸我早早放棄才好，畢竟愛情不是一廂情願就能成全。

然而，他是我第一個一見鍾情的男生，想忘就忘談何容易？

我睜開眼，閉合眼，滿腦子都是他球場上、工作中、教室里的影子，他彷彿是長在我心頭的一顆硃砂痣，拔除不去，隱隱作痛。

大四畢業前，我得知他找了份Z市的工作，他女朋友卻去了邊疆做支教，從此他們分道揚鑣。

苦苦暗戀他三年的我，以為這是一個千載難逢的好機會。

對我而言，畢業不會影響我繼續愛他，他去哪我準備就去哪，我拿了畢業證到Z市隨便找了份工作，心底很欣慰，因為這座城市能夠聞到他的氣味，想到這我就心滿意足。

我通過QQ和他聯繫上了，他在一家外資銀行做理財經理，看他空間曬的照片，每一張都西裝革履，陽光帥氣，我一如從前那般深深為他痴迷。

他工作頭一年，身邊一直沒有女朋友，他對我說先把工作干好以後再談戀愛。

我知道他喜歡漂亮的女孩，我每天工作之餘，省吃儉用，把剩下的錢用來買衣服化妝品打扮自己。

那一年，我從頭到腳很有時尚女神范兒，氣質也比從前陽光自信了許多，我做的一切都是為了他，為了得到他的欣賞和愛，我願意付出一切代價。

畢業後，我還是一個傻白甜，笨拙到不知道採取怎樣的精明策略才能俘獲白天鵝的芳心。

我只知道，每天晚上傻獃獃地坐在電腦前等他上線，只要他頭像一亮，我就主動Q他，談天說地，聊工作，聊夢想。

我骨子裡帶有一股羞澀，害怕表白，害怕被他拒絕，害怕從此徹底失去他。

朋友說，那就保持曖昧，偶爾試探、暗示我對他的心意。

到了周末，我很多時候按耐不住內心的衝動，約他逛公園，吃飯，可是我約五次，他至少拒絕三次，理由始終是工作加班加班，太忙太忙！

偶爾他抽時間出來陪我隨便逛逛我都很高興，我想他心裡大概知道我喜歡他的，但他對我的態度仍然那樣不溫不火，讓我捉摸不透。

也許，這份愛情註定沒有好結果，誰叫一開始就是醜小鴨對白天鵝單方面的一見鍾情。

我很多時候不願去相信這些，很固執地以為他會突然某天愛上我。

我總習慣每天晚上瀏覽他的說說、微博、日記、照片，希望他的生活屬於我生活不可分割的一部分。

我時常想，他若有一天明白我的痴情，會不會感動到落淚。

我在Z市一年多期間，其實我對他給予過不少於三次的暗示，可惜每次他都假裝沒有聽見，說暫時把我當作朋友，以後也未必完全不可能，繼續對我不冷不熱。

直到有一天，剛好是西洋的情人節，我手機簡訊他是否有空陪我看電影，他說加班沒空，我只好獃在家裡上網，心想他還真可憐，情人節還忙個不喘氣。

我正看著他的空間日誌，了解他最近的心情瑣事，不料他突然上傳了很多五顏六色的照片，有宴會拍的，有咖啡廳拍的，最後我不小心看到了一張他攬著美女的腰，吻著美女的額頭的照片。我多麼希望他身邊的美女只是他應酬時的陪酒女郎，抑或是他交情好的一個女同事，沒想到的是他接著就在照片底部描述說：「我和親愛女友的合影」。

我的心從那一瞬間變得冰涼冰涼，情人節他嘴裡對我所說的加班，原來不過是個拒絕的謊言，他的時間都去陪伴新女友了……

我好恨自己，即使我每天關注他的動態，卻沒有早點洞察到他戀愛的趨勢。或許，我這樣一個獃頭獃腦的傻白甜，永遠都缺少戀愛的高情商，註定得不到我的白天鵝。又或許，白天鵝只配和白天鵝飛在一起，白天鵝的生活不需要醜小鴨的瞎參合。

我也突然明白，他以前所說的那些不接受不拒絕的話，不過是一種曖昧的戀愛手法，不過是安慰打發我的一種伎倆，他終將辜負了我萬般守候的愛情，白天鵝永遠不會愛上醜小鴨。

我一個人躺在冰冷的床上哭了很久，很久。

我的夢終於睡醒，這一場做了足足5年的夢，流淌了我青春歲月的血與淚，喜與悲。

我愛白天鵝，如果不是因為他，我的青春蒼白無力；我恨白天鵝，如果不是因為他，我的青春不會血流不止。

想起《致青春》里鄭薇的一句台詞：「他即使有千般不好，萬般辜負，他畢竟是我愛過的人。」

誰的青春沒有愛過專屬自己的白天鵝，沒有過一場轟轟烈烈的萬般辜負？

唯有青春，唯有沒心沒肺，敢愛敢恨的青春，才是生命中最烈焰燃燒的歲月，最刻骨銘心的懷念。

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