我們雖然分開了， 但謝謝你曾經來過我的生命里

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文丨周梵 來源

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周梵（ID：xfhzf520）

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我們雖然分開了，

但謝謝你曾經來過我的生命里。

過年，除了團圓，學會告別也很重要。

過去的真正結束，才意味著未來真正開啟。

——周梵

1

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他們來過

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戀人、合作夥伴、好朋友、家人、寵物……

你生命中不是每個生命都能一直陪你走到終點的

，有很多人和你可能只有一段緣分，他們來過，然後離開。

有些人來到你生命中的意義，是讓你感受到愛，有些人是讓你學會去愛，有些人是讓你學會面對自己的恐懼進而轉化它，有些人是讓你看到自己人格中的各種限制和評判，有些人是讓你看到希望和擴展你的視野

……

他們都會在合適的階段出現在你生命中，也會在合適的時間退出你的世界

，

當TA離開了，TA對你在那個階段的意義就完成了。

那麼如何能確定你完全從那個經歷中把禮物都收到了呢，有一個簡單的鑒定標準

，

就是類似的事件，類似的感受不會再發生了。

相同模式的故事不會一再輪迴上演

，比如總時體驗相同的無力感，相同的委屈，相同的被辜負……而不只是換了不同的人物，不同的場景，但故事底層的結構卻從未改變。

當我們選擇結束一段關係的時候，是因為這段關係里有太多的失望和苦痛，而最初這段關係有多親密，最後分離時就會有多煎熬。

在關係里，所有的感受都是相互的，你有多受傷，對方就有多受傷。

我常常對那些尚未從上一段已經結束的關係走出來的人說，

那個經歷是必須的，如果沒有這段關係你就不會成長，你們互為對方的小白鼠，彼此貢獻和學習

。

2

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第一次面對

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很多人第一次養的寵物都會死。因為那時候還不懂得怎麼照顧它，無論你多愛它都沒用，你尚未積累足夠的智慧照顧好它。

光有愛是不夠的，愛加上無知必然會帶來傷害。

我的第一隻寵物狗是我小考結束，我要求的禮物。我心心念念了好久，當我終於可以擁有它時，我簡直無法表達我有多麼幸福。那是一隻斑點狗，就和迪士尼《101斑點狗》裡面的小狗狗一模一樣，我給它起名馬克。

那一年，我12歲，它三個月。它真的很漂亮，完美的斑點，可愛的模樣，走到哪裡都會吸引來圍觀。我太喜歡它了，它是我的驕傲，我去到哪裡都帶著它。而那時，我並不知道這個年紀的小狗抵抗力弱，並不適宜經常外出。

有一次，我帶著它坐了一個小時的公交車，去我姑姑家。後來它在車上吐了，吐了公交車一地，司機很心煩，說了我幾句，我不知所措，於是在車上吼馬克，它無辜的看著我。

我羞愧惱怒，在一車人的注視下抱著它落荒而逃，提前下了車。在七月份的烈日灼曬下，我和它站在馬路邊，心煩意亂。

那一刻，驕傲變成了麻煩，喜愛變成了厭惡，

我發現我根本沒有足夠的力量去承擔照顧另一個生命給我帶來的所有狀況

。

我不懂得怎麼照顧它，

我不知道哪些是它需要的，哪些是它不需要的，我只是一味的把我認為對它好的東西給它。

我只希望它保留所有可愛乖巧的一面，不要給我添任何麻煩，但是馬克做不到

。

它還是弄壞了家裡的很多東西，把大便拉在不該拉的地方。

我被父母責罵，教了好多次，都沒教會它，我氣急敗壞，打了它幾次，可依然不見成效。我對它的寵愛也不如之前那麼濃烈了。

沒過多久，它生病了，感染了一種犬類常見的病毒，我又著急又心疼，父母陪著我帶它去寵物醫院治療了好幾次，花了好幾千塊，但病情未見好轉。

它越來越虛弱，最後甚至連抬起頭的力氣都沒有，但只要家裡人靠近，它還是會努力試圖搖尾巴，但能做的只是把尾巴抬起來一點點，

最後，它已經完全無法進食了，還時不時吐出腸胃的一些分泌物。

我難過極了，我想再試一試，我把它放在用鞋盒做的小窩裡，坐車帶它去寵物醫院，醫生說，治不了了，讓我帶它回家。

回來的路上，我知道，它就要死了。

那是我第一次這麼近面對死亡，十二歲的我傷心又害怕，想到很快它就會變成一隻死狗了，那會是什麼樣子，會僵硬而恐怖嗎？

而它只陪伴了我幾個月，我不能接受它這樣離開我，我也根本無法面對它的死亡或任何死亡

。恍惚中，我沒有把馬克帶回家，我走到外面家附近另外一個小區，把它放在一棟樓的牆角，然後逃走了。

我把它扔了。

3

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分離時的態度

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我和我第一隻寵物的關係就以這樣的方式結束了。

那是我第一次學習面對分離，而那時的我做了一個非常糟糕的選擇。

從那以後我再也沒有主動去養過寵物了。

成年之後有過那麼幾次，會突然想起馬克，它會如何？

會不會有好心人把它撿回去，陪它度過最後的時光，或者奇蹟發生，它好了起，還是註定孤獨的死去？

經歷過和馬克的那段關係，讓我對自己有了更多的了解。

如果沒有它，我不知道自己有多無知和懦弱，也明白進入一段親密的關係是需要智慧和力量的，也不會再盲目的承諾一些自己根本做不到的東西。

後來我常常想，如果以我當下的智慧和力量，我再面對這樣的情境，我會如何做。

我當然會抱著它，陪它說話，讓它死在我的懷裡，讓它在最後的時刻感受到我對它的愛

。

而之所以我可以做到這些，是因為我已經準備好了接受它的死亡，以及有力量去面對分離過程中自己所有的感受。

馬克曾經是我不想提起的回憶，它代表了我那段無知而懦弱的歷史，即使那時我還是個孩子，我也不覺得這個理由有多麼充分。

畢竟，你想要保留愧疚感或者無力感總能找到足夠多的證據的。

當我不斷成長之後的某一天，我決定徹底停止不斷的自責和懊悔來面對那段經歷，我知道，那不是它發生在我生命中的意義

。

所以後來，我再面對父親的離世時，我做的要好很多很多。

在父親最後的時光中，我給出了非常高品質的陪伴。

我放下所有的恐懼去面對去表達，說了所有我想說的話，我告訴爸爸我有多麼愛他，告訴他我有多麼榮幸能夠成為他的女兒

。

如果我跳過12歲那年的經歷，我不可能做到這樣。

我想這就是馬克出現在我生命中的意義。讓我變得更好。

讓我更懂得如何去愛，去原諒，去放手。

這兩次分離，都是對方離開我，而且都是以這個世界中最強大的力量之一——死亡而分開。

然而分離，不僅僅是對方會不容分說的離開你，

很多時候，是你需要決定離開對方。

4

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消耗

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當一段關係已經不再適合你時，有力量在恰當的時間選擇離開是很重要的。

無論是一個朋友、一段親密關係、一份工作或者一個地方。

很多人不願意成為那個主動做決定的人，是不想主動承擔相應的後果

，除了對未來的不確定所帶來的不安感之外，還有不想承擔「壞人」或者「放棄者」的身份，然後會用一些看起來更非個人化的理由來說服自己。

例如在婚姻中，最常見的理由是「為了孩子」，還有為了「父母不要擔心」為了父母結婚或者不離婚本質都是一樣的，

都是逃避為自己的人生負全責的完美說辭。

我從來不主張必須要在一段關係里死磕，很多心理學理論會說，如果你這段關係沒有修好，那麼你在下一段關係中還是會碰到同樣的問題。

確實是這樣，

但如果你已經毫無意願在這段關係中繼續給出承諾，僅僅是害怕分開後的不確定性，那麼這種為了堅持而堅持的關係會帶來更多的消耗，因為這種理由逃避做選擇和用孩子或者父母作為理由本質沒有區別

。

而這種消耗是慢性消耗，所以它會一點一點消磨你的力量和自信，

通常當你意識到時，你所付出的代價已經非常大了。

例如上演各種雞飛狗跳的狗血故事，創造一次極端猛烈的衝突，然後就勢分開。

或者發現身體出現問題了，我有很多學員，他們長時間處在一段感受糟糕的關係里，會直接影響身體。

但只要問題並不太嚴重，都不會做出重大決定，除非查出了各種指標嚴重超標，身體的不適疼痛越來越明顯，再這麼過下去，小命兒都保不住了。為了保命，終於離婚了。

所以很多人會更願意在某種迫不得已的情況下做決定，極端情況下可以避免掉內心的糾結，才可能激發出底層求生的潛能來做決定

。

但如果總是習慣了在極端情況下才能做決定，你就總會在自己的生命中創造極端情況。

5

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成熟地面對分離

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學會成熟地面對分離是力量和智慧很重要的表現

。

如何判斷一段關係是否到了真該結束的時候，還是需要給出更大的承諾是需要智慧的。

學會如何結束一段關係和開啟一段關係同樣重要。

之所以那麼難以做決定，是內在兩股力量勢均力敵，

一方面是痛苦壓抑想離開的感覺，一方面又對這段關係有極深的依賴

。

這段關係可以滿足你某種需要的感覺，比如被照顧的感覺、可控感、優越感、被需要的感覺、熟悉感、安全感（金錢層面或情感層面）等等。

愛會讓你自由，但依賴不會。

當你依賴一個人的時候，你的愛里一定有滿滿的控制。但有意思的是，你越依賴，通常你也越需要另一個人對你的依賴

。

因為你必須要讓對方依賴你，你才能控制對方

。

所以，別人可以控制我們的，也是因為我們有攀附心。這種關係就是武志紅常常提到的一個詞

「共生絞殺」

。

從這種關係模式中離開是非常有必要的，也是非常有挑戰的。

而離開這種關係模式未必一定需要離開這個人

，無論是保留這段關係但改變關係的模式，或是直接離開這段關係都是可以的，無論哪種選擇，都是需要面對挑戰，取決於你更傾向於面對哪種挑戰。

所有的創造和改變都會帶來原有層級的一些動蕩，會打破某種舊有的平衡，但這種動蕩是成長必須要經歷的

，

表面上看似乎要付出一些代價，但長久來看你會明白這些代價完全是值得的。

而且這個代價絕對是你付得起的。

6

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決絕離開

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幾年前我和我跟隨我的老師一起學習，他是開啟我身心靈成長道路的第一位正是意義上的老師，對我來說亦師亦父，我在他那裡得到了很多幫助，也非常想要支持他，後來我跟我的老師有長達四年的商業合作。

然而越到後面，隨著我的個人成長和商業理念的成熟，我和老師之間的分歧也變得越來越多。

而我很難說服他，他也很難再讓我在原有的格局中去繼續共事了。

後來，我用一種幾乎決裂的方式離開了，我寫了一封公開信，昭告天下，我主動退出合作。

而且發表這封信，離我在電話里告訴老師我要退出合作只有兩個小時。可以說，這個決定是非常快做出來的，而且沒有給自己任何緩衝和退路。

後來因為我這個舉動，當時有很多客戶甚至公司團隊成員不能理解我的離開。為此公司經歷了幾個月的強烈動蕩。那幾個月我自己的狀態也糟糕極了。

我曾經極度懷疑我是不是做錯了決定，把自己和公司都推向了一條錯誤的道路。

然而，也正是在那個最低谷的階段，我才有機會觸底反彈，觸碰到了內在源頭的力量

。

當失去很多東西的時候，有時我們更容易看清自己的力量並不依附於你所擁有的事物之上。

我也很清楚，當時選擇分開的方式是不夠成熟的。

就像回憶馬克一樣，我後來回想起當時分開的情境，當然明白，如果以現在的智慧，我可以非常圓融的處理好各方的關係，把對所有人造成的影響降到最低。

同時，我也明白，那個時間節點，以那時的我的能量等級，這是最高效的選擇，就像光一樣。

（延伸閱讀《<降臨>影評——

你在創造未來，未來也在創造你

》點擊文章最最左下角

閱讀原文

）

7

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告別

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當然，這都是整個事情全部結束之後我才意識到的。

這是一個能量躍遷的過程，我已經來到新層次的臨界點，這一步必須要跨越過去，我節省了最寶貴的資源——時間。

而其他的代價，看似很大，現在看來我都付得起。

那個時候，我並沒有現在這麼有力量，我對老師還有攀附心，有依賴，我依然需要自己被需要的感覺，需要我很重要的感覺，而我知道，這樣的我是可以被控制的。

如果我不用這麼決絕的方式離開，我可能就又會被誘惑而猶豫，然後可能又要在其中糾結消耗個1、2年。而那個代價，才是我付不起的

。

分離最難的部分，是我們常常會執著於過去和那個人一起曾經美好的體驗，人們希望那種感覺可以被留住。

但那是不可能的，即便你的童年有再快樂的經歷，你也不可能在成年之後體驗到相同的快樂

，你體驗到的一定是成年之後的快樂，雖然同樣是快樂，但那一定和孩子的快樂有著微妙的不同。

如果你執著於童年的快樂體驗，那麼你只能讓自己的心智退行。

然而生命的進化是無法阻擋的，如果你想要和同一個人再體驗共同體驗美好，那麼必須要一起來到更高的維度，體驗更精微也更純粹的美好。

如果對方沒有辦法和你保持同樣的成長節奏，那是可以的。

對方沒有和你做相同的選擇並不是你利用這個理由而停留在原地的理由，你的能量躍遷也並不需要身邊的人和你一起躍遷才行

。

你可以接納，可以影響對方，也可以離開

。

總之，任何人任何事都不應該是你成長的阻礙。

就像同艾克哈特說的，「

一個開悟的人，是不需要身邊的人都開悟的

」。

如果有些關係註定了要分離，那麼就好好告別這段關係。

儘可能早的意識到這並不是對方的錯，更不是自己的錯，只是彼此可以陪伴對方共同走過的這段旅程已經結束了。

對方是你歷史的一部分，經由這段歷史你才可能成為現在更好的你。

保留怨懟或遺憾感沒有正面意義，尊重那個人本質上就是尊重自己的歷史

。

以自己的成長來感激對方曾經出現在你的生命中，無論對方現在如何都給出祝福和尊重，也許未來的某一天，你們會在全新的生命維度的時空相遇。

無論如何，都謝謝你曾經出現在我的生命中。

－END－

作者簡介：

周梵，身心靈成長導師，資深關係教練，影響了數千家庭。時而清醒時而混沌自以為聰明的人。微信公眾號：周梵 （ID：xfhzf520）

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