比憤怒更可怕的，是忍住憤怒!

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作者：叢非從 公眾號ID:congnotcong

1

有人說，憤怒會傷害別人。為了不傷害別人，你要懂得控制自己的憤怒。

控制這個詞簡直是太好聽。實際上就是你要忍住。

然而

這句話只說對了一半。對於比較疏遠的關係，比如說陌生人、普通朋友、同事、客戶等，你對他們憤怒的時候，如果你還想要關係你就需要忍字當頭了。因為你們的關係太脆弱了，一傷害就斷。你很難有其他機會來補償。

可是對關係比較親近的人憤怒的時候，比如伴侶、孩子、摯友，也一樣嗎？

雞湯學家們喜歡說，不要對孩子發火，不要把脾氣留給伴侶。可是你回憶下，你每次對親近的人憋住發火的時候，你有沒有這樣一個念頭：

我的憤怒會傷害你，這是不對的，所以我不能憤怒。我愛你，我要對你好，所以我現在要忍住憤怒。

這是個愛的動機，很好。但是這個動機背後有更深層的一個語言：

我忍住對你的憤怒，就是在對你好。

我都對你好了，你就要識趣點。

如果我對你付出了你還不領情不照顧我不感激我不回應我，我就更生氣。

忍住憤怒這個動作一旦被潛意識識別為是付出，就會增加對對方的期待。然而對方的行為並沒有因為你的這個付出而做出任何相應的調整，你的付出便沒有得到任何回應。

沒有什麼比付出了還不被回應不被看到更讓人憤怒的了。

所以忍住憤怒，常常會讓人更憤怒。

這時候憤怒的性質從你做了某事讓我生氣到了你都不回應我的付出這讓我生氣，形成更大的傷害。

我此刻對你減少了3分傷害，但是接下來我將給你10分傷害。綜合結果就是給了7分傷害。

忍住憤怒，只是為了更憤怒做準備的。

在我們網課里，有個媽媽講到了她的這個念頭，當她想對孩子發火的時候，為了孩子她就忍著，但是她很挫敗為什麼經常忍不住還經常更大的發火。

這很好理解。每當孩子調皮搗蛋搞得一地雞毛滿床滿地雜物飛揚，她都很生氣。但是她忍住了。每次她忍住了都在想我這是為孩子好。然而她為孩子好了一頓，孩子卻還在嘚吧嘚吧渲染戰場有增無減毫無收手的意思，這時候你就可以想像下她的心情了。

2

如果不忍住憤怒，發泄出來了會怎樣呢？

是的，會傷害到親愛的人。

但是內心深處另外一個聲音也會同時升起來：

我傷害了你，我做得不好，我很內疚。我想接下來對你更好點，來補償你。

對親愛的人傷害了3分，然後就會想對他10分好來補償，綜合結果是給了親愛的人7分愛。其實是拉近了關係的。

你會發現兩個人吵架，其實吵贏吵爽的那個人更容易能低頭道歉。因為內疚，也因為情緒過去了。

人在發泄完情緒後，自己的很多執念也會發生改變，會更多的自我反思。這感覺就像是，每次想XX的時候你滿腦子都是OO，但是每次完事後，你就開始了不管這事，開始一天少有的真正思考人生思考工作了。——當然這不絕對，不是每次都，而是大概率。

所以多嘿咻嘿咻XXOO可以促進人反思人生。

3

對親密的人有憤怒，比起壓抑忍住，更好的方法是表達出來。

這麼說不是鼓勵大家回家大膽發火，而是鼓勵大家不要為了愛一個人而壓抑自己的憤怒。

我們可以找出比壓抑和表達更好的方法。

對親愛的人有憤怒，忍住了，是我在對你付出。這種付出感在增加對他人的期待，他人沒有回應我們這個付出我們會更生氣。然而對關係疏遠的人有憤怒就不一樣了。比如說對老闆的憤怒，你忍住的時候，你不會想老闆這是我對你好，我愛你我在對你付出，我不想傷害你。你忍住是只為了保護自己，不想被叫滾蛋。這時候你就不會增加對老闆的期待，老闆不領你忍住脾氣的情也就很正常了。

從這裡我們可以得出比表達憤怒更好的辦法是什麼。那就是改變憤怒的動機：

我忍住憤怒，並不是在對你付出。我不是為了不傷害你而忍住憤怒。

那我們就要尋找一個新的動機來忍住憤怒，我能想到的最好的動機就是——我有病。

我對你有憤怒，是因為我有病。

你做了些事情讓我很憤怒，是因為我身上有鉤子才能被你鉤住。你激活了我的某些創傷，我才很憤怒。是我這邊出了問題，跟你沒有關係。是我很需要你而你沒有滿足我我很憤怒，我對你有超出了你能力範圍的需要，這是我的問題，是我需要負責的部分。

這時候你會發現憤怒像個開始漏氣的氣球，一點點在消退。跟對方沒有關係，你也不會對他更生氣。

4

幸運的話，你就會進入到自我療愈里。因為：

世間所有的憤怒，都是自己的問題。

這句話聽起來挺欠揍的。別人也有病，別人有病並不影響你也有病。當別人傷害你的時候，你可以在行為上堅決的拒絕，這是保護自己。如果你的情緒被喚起了，是因為你的創傷被激活了。

當然人永遠不可能完全療愈創傷，除非修成了佛能大慈大悲，所以人必然會有憤怒，這是正常現象。只不過如果你的憤怒過度的話，你就需要注意下了。

反思自己，總比指責別人，來得更有建設意義。

你親愛的人，他們不是你的敵人。當你願意袒露和探索自己的創傷，你可以邀請他們一起陪伴你，而不是把他們當成敵人去攻擊。

這就是對憤怒的升華。

5

每當你對親愛的人生氣的時候，你都可以默念或大聲背誦這個咒語：

我對你很生氣，這不是你的錯，是我的病又犯了。

如果你修鍊的高一層，我還有第二個咒語：

我對你很生氣，這是我的錯，非常對不起。

你可以感受下：每當你生氣的時候，默念這兩個咒語，和你執著在「都是他讓我生氣」里，有什麼不一樣。

道歉會讓你開始敞開自己，更加面對內心真實的自己，真正的溝通從這時候才開始。

道歉，是一種比發泄更優雅的表達憤怒方式。

作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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