笑話：師傅，請您傳授給我六脈神劍

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高中時有一同學特摳（怕吃虧，愛佔便宜）。　　有一次哥目睹了一件超級神奇的事情，我在商店買東西，他也在買東西，他跟售貨員說買一袋速食麵，售貨員給他一袋後，他又要了一袋，一手一袋，並惦量了一下後，還給售貨員一袋說他要買他手中剩下的那袋。　　我不解啊，後來就問他，他答到：我試了下，這袋重些！我頓時無語！！！

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一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！　　民警：int類型占幾個位元組?　　我：4個。　　民警：你可以走了。　　我感到很詫異。　　我：為什麼問這樣的問題？　　民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。

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一天，正在放學路上，走著走著忽然聽到擴音器里傳來：「五香褲頭！！」　　我被嚇了一跳，走近一看，原來是「五香兔頭！」

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一天，媽媽問小明：「要期末考試了，你能考95分嗎？」　　小明說：「我十分有信心！」　　第二天，媽媽說：「考了多少分？」　　媽媽一看，只考了10分。「怎麼回事」媽媽問道。　　小明理直氣壯地說「我是說考10分有信心嘛。」

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朋友姓胡，最近得子，榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。 　　於是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。　　有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了

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小明平常對領導很會阿諛奉承，深受上級愛戴。　　但小明結婚後，第二天就被開除了。　　原來，小明的愛妻當過領導的秘書。　　真是杯具，看來只能拍領導的馬屁，不能拍領導的馬子啊！

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一天，老師問芳芳：「芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？」　　「對不起，老師。」芳芳紅著臉：「我什麼也不知道。」　　老師又說：「那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？」　　「明白了！」芳芳興奮地說：「老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？」

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妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：「哎，這回買失敗了！」　　我一看和網上照片一樣，說「這不是你千挑萬選的嗎？」　　妻說：「是啊，從照片上看是挺好看的嗎？」　　我最後得出結論：「不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。」

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有一天，五歲的兒子問媽媽：「媽媽，我是哪來的？」。　　媽媽笑著說：「兒子，你是爸爸在媽媽的地里種出來的。」　　兒子想了一會兒又說：「媽媽，我也想要個兒子，你給我也種個吧。」

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雞年佳節到，向你問個好，身體倍健康，心情特別好;好運天天交，口味頓頓妙。最後祝您：雞年好運擋不住，雞年財源滾滾來!

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甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」　　「瞎扯。」　　「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」

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「師傅，請您傳授給我六脈神劍！」 　　「不行，這個你學不了」　　「那一陽指呢？」 　　「不行，這個你還是學不了。」　　「弟子不夠勤奮嗎？」　　「不是啦…」　　「弟子天分不夠？」　　「也不是啦…」　　「難道是因為大理段氏不傳外姓？」　　「以前有那規矩，現在倒沒那麼嚴格。」　　「那為什麼不教弟子呢？」　　「哆拉A夢你鬧夠了沒有！」

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有個家庭，家裡有一對夫妻和他的爸爸，他的爸爸每天都要拿桶去打水。　　一天，他找不到桶，找了半天，原來兒媳婦坐著呢，爸爸大聲喊道：「兒媳婦，抬起屁股我要桶。」

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小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，於是我便逗他說：「小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎？」　　小月搖了搖頭，然後我又誘導她說：「那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。」　　沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：「奶奶她們嚼不動。」