你不對孩子狠心，將來你會傷心 你不會批評孩子，將來會毀掉孩子

當下有很多文章都談到要多表揚孩子、對孩子進行賞識教育的重要性。但是，培養孩子的過程如同育苗，只有及時去掉不好的枝蔓，才能將最好的養分輸送到最有價值的地方……只有表揚而沒有批評的教育，是一種「缺鈣」的教育。而不懂得「批評」這門藝術的家長，往往會因為幾句話毀掉孩子。

批評的目的，是幫助孩子改變不好的習氣、找到正確的方法。但具體到如何批評時，很多媽媽卻感到力不從心：表揚的話孩子都愛聽，但批評卻往往很難把握分寸：說輕了沒效果，說重了孩子又容易產生逆反心理，常常事與願違。那麼到底怎麼做才能讓批評產生最好的效果？

可以疾言厲色，但更須循循善誘

孩子沉迷於遊戲，是讓很多家長焦慮又常常束手無策的問題。

假如家庭經濟狀況不好，你沒日沒夜地辛苦工作，就為了孩子能好好上學、有個好前途，但你的孩子卻偷偷溜進網吧打遊戲，你會不會傷心至極、暴跳如雷？甚至，你會不會將孩子痛打一頓都不解恨呢？可以說，你的心情和做法是完全可以理解的，但未必是有效的。

其實，不必傷心更不必暴跳如雷，你也可以取得很好的效果。

這樣批評成就孩子

第一，面對犯錯的孩子，不在大庭廣眾下責備他，而是給孩子保留面子。

第二，對於孩子的謊言，沒有直接拆穿，而是用「在遊戲廳里看到一個跟他長得一模一樣的孩子」，委婉地告訴孩子，自己已經知道真實的情況。

第三，當孩子不僅不承認錯誤，還用「媽媽你不信任我」倒打一耙時，吳章鴻沒有立刻生氣，而是控制好自己的情緒，仍然心平氣和。

第四，當孩子已經開始感到羞愧時，用一句「媽媽很傷心，因為被自己最愛的人欺騙」點到為止，不再繼續深究。

第五，用誠懇的態度鼓勵孩子說出心裡話，找到孩子沉迷於遊戲的原因。

第六，向孩子表明自己對於「玩遊戲」這件事情的態度：學生最重要的任務是學習，不能夠本末倒置。

第七，不是用命令而是用合理化建議的方式，幫助孩子找到解決問題的方法。

對孩子進行批評教育，有時的確需要疾言厲色，但更要懂得循循善誘，這樣往往能取得更加理想的效果。

可以指出錯誤，但不能亂貼標籤

對於孩子的錯誤，家長可以指出來，但一定不要亂貼標籤。

這樣批評毀掉孩子

有一個十六歲的少年犯，在回憶起自己是如何走上犯罪道路時，說了這樣一件對自己影響最大的事。

五歲那年，有一次為了買零食，他拿了爸爸口袋裡的十元錢。那時十元錢不是小數目，相當於家里一個星期的菜錢。但他當時並沒有意識到自己做得不對，只是單純地想：有了錢，就可以買好吃的了。

媽媽知道他拿錢的事後，非常生氣，將他痛打了一頓，一邊打一邊狠狠地罵他是「小偷」，長大以後「要坐牢的」。儘管他當時並不明白「小偷」的真正含義，但從媽媽憤怒的表情中，他覺得這一定是件非常不好的事情，並感到十分羞愧。

不僅如此，以後只要他有什麼做得不對的地方，媽媽就會拿這件事翻舊賬。慢慢地，他開始自暴自棄，最後真的成了一個慣偷。

這樣批評錯在哪？

孩子偷偷從爸爸口袋裡拿錢固然不對，但對於一個只有五歲的孩子來說，這只是一個無意識的舉動，只要正確引導就可以了，但媽媽卻給孩子貼上一個非常可怕的「小偷」標籤，而且不斷讓這個標籤固化，給孩子一種消極的暗示，加上孩子的分辨能力不強，誤認為自己真的就像媽媽說的那樣。

因此，媽媽在批評孩子的時候，要就事論事，一定不要亂貼標籤，諸如「笨蛋」「自私」「窩囊廢」「膽小鬼」「壞孩子」之類的話都是很忌諱的，會給孩子的成長帶來非常消極的影響。

可以讓孩子認錯，但別挖苦、諷刺

批評孩子時，還有一點需要特別注意，那就是可以讓孩子承認錯誤，但不要對孩子進行挖苦和諷刺。批評孩子的目的是幫助孩子改正錯誤，而不是為了一時嘴巴痛快，更不是為了傷害孩子的自尊心。

這樣批評招致逆反

一家人周末去郊遊，別人都準備好出門了，十四歲的女兒卻還在房間里挑衣服。媽媽忍不住對女兒喊道：「為什麼你做事總是那麼磨蹭，沒看見大家都在等你嗎？出個門還那麼費事，你以為你是大明星啊！」

媽媽本想讓女兒快點，但這樣的話不僅沒起到作用，反而讓女兒很不高興，一路上沉著臉，本來快樂的郊遊也變得很不愉快。

怎樣批評更有效？

如果媽媽將這種指責加諷刺式的批評，變成溫和的提醒和建議：「既然去郊遊，我覺得你穿紅色的運動服配白色的旅遊鞋很合適，照相也好看。還有，如果你能夠快一點，大家就不用一直站在門口等，你說是不是？」

女兒的反應則可能是，不僅用很快的速度換好了衣服，並且會向等待自己的家人表達歉意。

可以表示失望，但別一棍子打死

不要因為孩子某一件事沒有做好，就對孩子全盤否定，一棍子打死。

聰明的媽媽這樣說

比如孩子的作文沒有寫好，媽媽可以說：「過去一段時間，為了讓你的作文能夠提高，我們一起看了七八本作文書，並且共同總結了不少描寫不同人、不同事物的句子和形容詞，但在你這次作文中，我卻並沒有看到你有所運用。這讓我覺得有些失望。你能不能告訴我，到底是哪裡出了問題？」

不智的媽媽這樣說

「你看看你寫的都是什麼東西，我看你這個樣子，再怎麼努力也是白費，一輩子也別想寫好作文。」

「你總是……」「你從來就……」「你永遠都……」「你簡直……」類似這些斷然的評判和結論，不僅起不到效果，反而容易讓孩子產生「破罐子破摔」的心理，適得其反。

過年回老家，發現一個親戚的小孩已然長成了小夥子的模樣，雖然才十三四歲，身高已有一米七幾，說話聲音也變了。我還依稀記得他幼小時期的模樣，不由感嘆時光飛逝。

春節期間，我們去他們家做客。進門後，發現他穿著睡衣靠在沙發上玩手機遊戲，見有客人來，眼皮都沒抬一下。他媽媽讓他叫「阿姨」，他聲音都沒有。他媽媽氣得直搖頭嘆息。

開飯了，只等他上桌。喊了幾遍，他不理不睬，眼睛盯著手機屏幕，聚精會神。他媽媽很生氣，沖他吼了一嗓子，他才不情不願蔫頭耷腦地挪到桌邊。

他站在旁邊朝桌子上瞅了一眼，板著臉嘟噥了一句：「都是肉，又沒我喜歡吃的。」他媽媽說：「哪裡都是肉？這麼多蔬菜，你究竟要吃什麼？」

他大聲叫道：「我喜歡吃什麼你不知道嗎？我再說一遍，我要吃土豆和藕！以後沒這兩樣菜我就不吃！煩死了！」說完，他扭頭就走，繼續躺沙發上玩遊戲。

大家面面相覷，氣氛有些尷尬。他媽媽搖搖頭，嘆道：「唉，真是上輩子欠他的，這麼大了，一點都不懂事，氣死我了！」大家安慰一番，開始吃飯。

飯後，我們商量出去走走，逛逛公園。其他人都準備好了，這個孩子還在玩遊戲。他爸爸實在看不下去了，踢了他一腳，讓他快去換衣服。

他跳起來，氣呼呼地說：「幹什麼？我又不知道衣服在哪!我怎麼知道穿哪件衣服？」什麼？十幾歲了還不知道衣服放哪裡自己穿什麼？簡直匪夷所思，真不知他小時候家長是怎麼教的，怎麼管的。

他媽邊說「氣死了氣死了」，邊到房間里幫他找衣服。我實在看不下去了，忍不住說：「你打算一直這樣慣著他？你又不能跟他一輩子，遲早要放手的啊！」

她說，她也是現在才懂得這個道理，要是她早點想明白，孩子也不至於成為現在這個樣子，人見人厭，他們夫妻真是傷透了心。

02.

他們就這一個孩子，生下這個寶貝疙瘩後，對他寵得不得了，幾乎是百依百順。只要他哭了、鬧了、不高興了，就都依他的。即使明知那樣不好，也狠不下心來。

就拿吃飯來說吧，他特別挑食，從小隻愛吃土豆和藕，如果沒這兩樣，他就不吃飯。那時，有人給他們支招，他不吃就不管他，也不給他任何零食，他餓了自然會去吃，慢慢就會治好偏食的毛病。

他們也嘗試過，但還沒超過半個小時，一聽見他哭得撕心裂肺，就心疼得不得了，根本狠不下心來，趕緊去炒他愛吃的菜。

父母一次又一次的退讓，他一次又一次的得逞，讓他變得固執又霸道，稍有不順就大發雷霆。

還有穿衣服，剛學穿衣服時，他也很樂意，但總是穿不好，就不開心了，發脾氣，哭鬧。他媽媽見狀，趕緊幫他穿好。

其實，如果多鼓勵他，讓他自己反覆嘗試，一旦他嘗到依靠自己的雙手獲得成功的喜悅，必然會大大增加他做其他事情的信心。可惜，家長的大包大攬，讓他習慣了衣來伸手飯來張口的生活，也磨滅了去嘗試各種新鮮事物的熱情。

現在的他，不愛學習，不愛勞動，沒有朋友，痴迷手機遊戲，天天混日子，還脾氣暴躁。在學校，老師和同學不喜歡，在家裡，父母看了就頭疼。

他現在正值青春叛逆期，說不得，碰不得，動不動就要鬧離家出走。他媽媽常常傷心抹淚，他爸爸則一根接一根地抽煙，怪自己上輩子造了孽。

哪裡是造了什麼孽呢？分明是該管的時候沒管，該狠心的時候沒狠心，太過嬌慣放縱，任由他野蠻生長，結出了歪瓜裂棗。

傷心怪誰呢？怪孩子？NO！子不教，父之過。怪就怪自己，怪自己沒盡到教育的責任，沒有教會孩子處世為人。到如今，孩子苦惱，父母傷心。

03.

我自己，則是公認的狠心媽媽。

兒子不到兩周歲時，我就讓他學習自己吃飯。儘管他將勺子握得別彆扭扭，吃一頓飯要花好長時間，有時還會打翻碗，他急躁地大哭，但我不為所動，鼓勵他幾句，堅持讓他自己動手。時間一長，熟能生巧，在吃飯這件事上，根本就不用我們操心了。

兒子讀幼兒園時，我就讓他分房睡。他獨自睡覺的第一個晚上，半夜，他突然哇啦哇啦大哭著跑回到我們房間。我狠心將他抱回到他的小床上，陪在他旁邊，輕拍他的身子，哼著兒歌，直到他睡熟。

這樣反覆幾次後，他就習慣了。他愛上了自己的小床，愛上了陪伴他的小熊洋娃娃，愛上了自己的房間。

從兒子上小學一年級開始，我就讓他自己上學放學，不再接送。之前，我已帶他反覆熟悉過路線，提醒他嚴格遵守交通規則，讓他熟記我的電話號碼。

儘管如此，哪能完全放心呢？他獨自上學的頭幾天，我悄悄在後面遠遠跟蹤，一直看著他進入校園才鬆了一口氣。一段時間下來，發現他已完全沒問題了，才徹底放手。

有熟悉的家長朋友好心「責怪」我：「你咋這麼狠心呢？他才這麼小，書包比人大，你不心疼嗎？你放心嗎？」

是的，我心疼，我不放心。但是，我必須狠下心腸。我不狠心，他怎麼長大？我不狠心，他怎麼學到本領？我不狠心，他怎麼能獨立自強？

兒子小學二年級時，我的「狠心」又一次升級。我帶領他坐了幾次公交車，讓他牢記沿途站點，學會轉車，記住在哪裡下車。當他完全沒問題後，我就讓他自己轉乘兩趟公交車去學跆拳道，風雨無阻。

今年春節，我還讓他到超市打零工。看著他費力地搬著一箱箱水果，一提提飲料，滿頭大汗氣喘吁吁，我也很心疼。但我裝作沒看見，狠心地讓他堅持了一天又一天。當他拿到自己用雙手換來的鈔票時，他露出了開心的笑容。當他用自己勞動所得為我買生日禮物時，他滿臉驕傲。

一次又一次的磨練，讓兒子成長得特別快，現在的他，非常獨立，也很能幹。在學校，是老師的小幫手，在家裡，是全能小管家，根本不用我操心。

04.

宋代詩人林逋在《省心錄》中說過：「父善教子者，教於孩提。」善於教育兒女的父母，在孩子還是幼兒的時候就開始教育。古人已知幼兒教育的重要，現代人更不用說了。

西漢文學家劉向在《戰國策·趙策四》中也有一句名言：「父母之愛子，則為之計深遠。」此言旨在勸誡那些一味寵愛、嬌慣子女的父母，要為孩子的將來著想。嬌寵溺愛對孩子的成長並無好處，相反，後患無窮。

學會放手是一種智慧，放手是更深沉的愛。最好的教育方式，是適當放手。該放手時就放手，不要拖拖拉拉猶豫不決狠不下心，當斷不斷反受其亂。

你不捨得對孩子狠心，將來，社會可不會對他心慈手軟。到時，孩子的人生之路走得艱難，你免不了傷心。

狠心放手吧！讓孩子學會飛翔，勇敢地搏擊風浪。這是才給孩子最好的愛。