好的愛情就是活兒好不粘人
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1.
我身邊一個朋友,自從交了女朋友之後,再也不和我們出來玩兒。每天和女朋友形影不離。
他總說:「因為我愛她啊,我就要知道她的一切,我要了解她每天都幹了什麼,和誰在一起,大到出行交友,小到穿衣吃飯。她必須在我的掌控之中。」
我有個閨密,每次和我們出來,她男友總是三分鐘一個電話五分鐘一個視頻,不斷的詢問她在幹嘛和誰在一起,什麼時候回去,總是說不上幾句話就會被炸耳的電話鈴聲打斷。
我問她:「你男朋友這樣你真的從來都沒有覺得煩過嗎?」
起初她笑:「煩啊,可是我也沒辦法。每次我提出意見的時候他都會用他愛我來打斷我的話。"
長時間的沒有獨立的空間,情侶就會經常吵架。
愛一個人是沒有錯的,但以愛之名的束縛和捆綁是愛里最不應該出現的。
人們常說最親近的關係也是最脆弱的,兩個人長時間不分你我,難免會忘記自身應該堅守的分寸,以至於過多地干涉對方的私人生活,最終因愛生恨。
總的來說,一段相對自由的戀愛空間,大概是三觀相似;興趣可以不同,但絕不干涉對方;有話聊,相處和獨處一樣自然。
這一路,你是你,我是我,不是沒你不行,而是有你更好。
2.
我們都曾太多用力的去愛一個人。
在身邊的時候我們談天說地,不在一起的日子裡,我每天要給他打一萬個電話:「你在幹嘛,有沒有我,你吃飯了嗎,你跟誰在一起...」
並且我也以同樣的方式要求他。要時刻和我聯繫,手機隨時保持暢通,幾分鐘找不到人就會不停的責問他的行蹤,稍有不慎就會大發雷霆。
我不知道當初他是有多麼愛我,才會包容這麼咄咄逼人的我。我也不知道對當時的我而言什麼是愛,我又是怎樣打著愛的名義做著那些自私的事。
我只知道,是我自己一步一步逼走了愛我的人。
愛不是非要對方時刻跟你報備,因為愛你的人想你的時候自然會找你。愛也不是哭天喊地要求對方給你安全感,安全感這種東西,是自己給自己的。
今天在朋友圈看到這樣一段話:
「大概到了22歲之後,我開始變得格外理性,不會因為情侶之間一些小打小鬧而使用冷暴力,終於懂得愛是要給予對方足夠的空間和理解。「
愛不是強迫,愛不是規定對方必須為你做什麼事情,
因為愛是忍讓,是理解,是一路不變的初心。
《你好喬安》的大結局,劇中倪好說:
「如果你想拆散一對情侶就讓他們兩個人做一個行業,長久的保持一段穩定的關係,要麼雙方各取所需,互不干涉。要麼迎合對方,互相約束。
天平倒向哪一方都是潛在的隱患,會帶來致命的結局。
總之,只有平衡才不會破裂。」
如果你想讓愛的天平永遠維持在一個平衡點,那你就應該明白:愛不是捆綁和束縛,愛是百分之五十的佔有和百分之五十的自由。
3.
在戀愛中很多人大都一樣,認為在一起的兩個人就應該沒有任何距離,正如網上流行著「你以為熱情主動他會感動,你以為你患得患失他會心痛,其實都沒有,只有你一次又一次犯賤再主動。」
好的愛情是就算那個人不能及時回復你的消息,你也不會感到慌張,更不會因此猜疑。
因為你知道那個人不會走,很安心。
如果你總是在糾結一個人到底愛不愛你,那大概是不愛你或者不夠愛你。
如果那個人總是對你忽冷忽熱,對你若即若離,而你又為此感到患得患失,那結局只能是在這段感情里,你越陷越深,而他隨時都可以拍拍屁股走人。
人與人之間,最好的相處模式就是活兒好不粘人。
不僅是情侶,朋友、閨蜜的相處模式也是如此。很多人說閨蜜是每時每刻聯繫無話不說,可是我認為真正好的關係明明是我不需要你的時候我們各自生活,如果你有難,我二話不說就願意為你赴湯蹈火。
你沒有義務什麼事都要告訴我,我也沒有必要什麼事都去追問你。
4.
有個姑娘曾經和我說過,男朋友經常會翻她的聊天記錄,查她的簡訊息。說實話,我很鄙夷這種無孔不入的行為。
雖說是親近之人,可是這種被窺視的愛也讓人感到有壓力。
愛最恐怖的時候就是監視和控制。
一定要記住,不管是多麼親密的關係,彼此始終是兩個獨立的個體。你沒有權利過問對方的社交和生活,如果他愛你,他願意說給你聽,更願意為你而選擇自律。
情侶之間,既要有在一起的美好和快樂,又需各自有自己的空間和時間,去做自己的事情。這樣的距離,才能讓情感更加的牢固和親密。
記不清在哪裡看到過一句台詞,意思大概是無論我們曾經愛過多少人,最後留下來的,一定是那個讓你習以為常的人。像空氣,像大地,讓你活得踏實、安穩。
因為好的愛情就是彼此親密又各自獨立,
好的愛情就是活兒好不粘人。
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