妻子和情人的本質區別

今天閑暇之餘看了一篇文章。大概講的是妻子，丈夫，情人。

有一句話說：騙子太多傻子都不夠用了，當時就把我逗笑了。

我是一位妻子，也是一位母親，女兒很美。如今結婚已有7年。

婚前其實跟先生在一起時間很短就分開了，這其中緣由自然是像電視劇本一樣精彩，分開的那5-6年里各自都發生了很多事，我選擇了我認為最簡單的生活，可能也是最複雜的生活。

由於我的家庭結構很特殊，認識先生時，他離異，有一個孩子，分開那些年，又有了一個未婚的私生子，我們婚後，我又育有一個孩子。

我曾經覺得，我可以過我簡單的小日子，可最終我發現，好像生活里始終都是我最不喜歡的勾心鬥角。

我見過或未見過的諸多女孩子，可能都對我恨之入骨，原因大概就是為何我能得到她們夢寐的一切。可笑的是，這不是我追求的，也不是我爭來搶來的，是我謙讓了所有之後，剩下的。

可我有時也覺得，這一切不是為了讓我享受生活，而是為了讓我歷經磨難的。

其中，近幾年一直困擾我的其中一位小三，我到現在也不明白她的心裡狀態。我還是有教養的，從她上大學到工作，從我懷孕到現在孩子都幾歲了，我一直知道並清楚這些事情。

以前，我從不提起，因為，我沒整理好自己的情緒，我在懷孕時，想過要不要這個孩子，我並不想在先生出軌時懷孕，好像在試圖交換與挽回，就算是要這麼做，我也不能接受利用一個生命，自己的骨血。

但最終，還是沒有瞞過我先生，被發現我懷孕了。從我知道他在外面找小三時，就是他異常冷漠。他卻覺得，是我沒把家當成家。我確實有那麼想過，我不希望我捨不得，我不希望投入感情和留戀在一切物質生活上。

話說到這裡，我在一線城市，住著幾千萬的別墅，偶爾也會開著幾百萬的跑車出去轉兩圈就為了怕電瓶沒電。這些，都是我怕的。我怕讓朋友同學知道我當時的情況，怕別人羨慕我，或者妒忌我，怕自己在選擇放棄時有人使勁的勸我留下。更怕自己習慣和享受這些之後，重重的摔到地上。我的先生，本質善良不是那十惡不赦天天留戀夜總會的人，不然，我是絕不會嫁給他。

可他身邊的很多人似乎對小三，對這一切都毫無愧疚。物以類聚，人以群分。我們沒結婚時，我覺得他是特別的，我經常在他的朋友中看到他們帶著認識的女孩，而結婚後，我就淡出了他的所謂的那個圈子。

這還要歸功於其中一個小三，她給我打電話，告訴我，我男朋友（當時還沒結婚）帶著別的女孩出去玩了，去了港澳，那女孩貌似愛死我男朋友了，還買了愛馬仕準備在他生日時送給他。她一邊說，我一邊說，我知道，她就越說越多，我也一直說我都知道。

最終她沒辦法，說到重點，是想讓我幫她做一些事，作為交換她也願意幫我。我覺得很可笑，她是小三，她的男人有老婆，並且我也認識。我的男人是我的男朋友，離異多年，最多他劈腿或者另尋新歡，我們分手就是了，何需她人來幫。

我更不會為了這種事去破壞別人家庭，與我何干？當時，這事出了以後，我打了個電話給我先生，問他在哪？有事要說。我心平氣和的在朋友開的西餐酒吧，一五一十的把事情經過跟他講了。他不停的說：「胡說，這個人心術不正，你不要理她。」

但我知道這女孩沒撒謊，從那之後，我便不想再在他的朋友圈出現了。我只是問他：你想清楚，人家說愛你，說你是人家的男朋友，還給你準備貴重禮品。我是不會買愛馬仕給你的。你若是喜歡她，現在就告訴我，我可以放手。話說到這裡，我覺得我說的很清楚了。

從那以後他也刻意規避我再見到其他人。

那個女人後來在我結婚後，仍然出現在了我的生活里，我曾後悔，覺得自己是個傻瓜…