那些缺失父愛的姑娘，長大後都怎麼樣了？

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整理 | 心之助 簽約作者 楊雅倩

小編 | 心之助 云云

每周的答疑時間又到啦！

缺失父愛，長大後會有什麼影響？

我想離職做全職媽媽，糾結中！

談戀愛害怕被拋棄，怎麼破？

你想知道這些答案嘛？

歡迎心之助簽約諮詢師蘇夕老師，來為你解答

問題一

小學以前是每年才能見到父親一次，上小學後是每年寒暑假見到父親，通常那是我最開心的時刻，見到爸爸很興奮，因為很少見到。

可是我現在逐漸感到自己的身上，好像缺的東西特別多，但又說不出缺個什麼。

我是大齡未婚女青年，看起來焦慮，但又好像焦慮不足，總是很容易信任和理解別人，覺得所謂的壞人也都是好人，比較憨。如果早年父親缺位的女孩子在成年後會容易有什麼樣影響？

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有句話說，童年沒有獲得很多愛的人，導致她們會有很多消極的自我實現的預言。童年得到的愛越少，一個人越容易被感動，越容易相信他人，因為這樣會有好處，讓人覺得自己好相處。時間久了，其實這樣的人並不好相處，因為愛缺失的人，其實很敏感。

你可以做一個測試，找一個人，我們稱她為B，你們站在房間里，讓B從房間另一頭緩緩走向你，你可以決定讓她什麼時候停下來。這個練習是測驗心理距離的，每個人的心理距離不同，有的人離著三米遠就會覺得不舒服，有的人沒有距離感，那個人都快緊貼著她了，她還是覺得可以。

心理距離過遠的人，往往是因為小時候愛的缺失，比如說很小的時候，爸媽把他交給別人帶，所以他們長大後，不希望別人接近他們，因為他們覺得很恐懼，一旦親近，就可能會有分離，這會讓他感覺又一次被拋棄。

你說自己是一個大齡女青年，雖然貌似很焦慮，但是還有點拖延。那麼，你要看一下，是否親密關係會對你造成困惱，你的心理距離有多遠呢？你是否有防範的心理呢？

所以，我建議愛缺失要多跟爸爸接觸，在心理上多連接，隨著年齡的增長，我們會忘記很多東西，忘記曾經的美好的接觸，或者受過的傷，但是戀愛會強烈重新喚起曾經被遺忘的一切，愛的缺失會在戀愛中重新演一遍，如果有愛的缺失，你可能會過度依賴和控制對方，這樣對方可能會感覺厭倦，開始躲，而你會更想要抓他，這就成為了一個惡性循環。

成年的愛，是童年愛的翻版，我建議你可以從四個方面入手：

任何時候都要問問自己，我可以做什麼，我想要什麼？

向內歸因，問題發生時，問問自己，我可以做什麼改變，可以收穫什麼？

積極跟爸爸做聯接，重新建立關係，並相信自己可以做到，有資格得到愛的。

如果確定要做一件事情，不要拖延，確定的時候是有道理的，努力的進行到底。

問題二

我兒子現在3歲，我一直在糾結要不要做全職媽媽，我很享受和孩子在一起的時間，接觸心理學後知道，早期家庭陪伴和教育對孩子一生的影響特別大，我就覺得壓力很大，生怕自己哪句話沒說好、陪伴時間不夠，或者家裡老人教育不當，給他帶來不可逆的負面影響。

因此，我抓緊一切時間陪伴他，並堅持學習育兒知識，但還是處在焦慮中。另一方面，由於現實的經濟壓力以及我的工作，能給孩子帶來一些實實在在的資源，覺得辭職可惜。

現在孩子馬上要上幼兒園了，我依然有這種焦慮，想雖然沒必要辭職，但每天他一放學就親自接他，寒暑假陪著他，想最大化我與他在一起的時間。不知我的這種想法是正常的，還是自己有問題？

我看了你的問題，我的感受是很焦慮和無力。同時，我也看到，你為自己的焦慮，找了三個合理化的理由：

媽媽陪伴是很重要的

經濟和工作壓力

期待盡量多陪孩子

我把你的問題，分成4個部分，你可以重新感受一下，你敘說問題的方式：

生怕自己哪句話沒說好、陪伴時間不夠，或者家裡老人不當的教育方式，給他帶來不可逆的負面影響。

我抓緊一切時間陪伴他。

由於現實的經濟壓力以及我的工作，能給孩子帶來一些實實在在的資源。

每天他一放學就親自接他，寒暑假陪著他，想最大化我與他在一起的時間。

你重新感受一下，你的話帶出來的什麼內容？是不是充滿焦慮、依賴，還有控制欲。

我想問一下，孩子的爸爸在哪呢？你是否把所有的關注都放在孩子身上了。

學習心理學知識，當然是很好的，但是我們不能學到一些知識之後，就非此即彼。孩子人格形成的時候，媽媽的教育和陪伴是很重要的，但是我們不能把知識誇大到，我必須時刻陪在孩子身邊，生怕做錯了什麼，給孩子造成不可逆轉的影響。

我想說，在教育孩子的過程中，媽媽不能一味的沖在前面，應該有爸爸的互動，當然，我不清楚，你沒有敘述爸爸是因為什麼。

那麼怎麼辦呢？你可以每天早上起來的時候，問問自己，這種焦慮對自己有好處嗎？有好處的話是什麼呢？焦慮也是有意義的，也許幾天以後，你的焦慮會變成一種動力。

如果是過度的焦慮和控制感，也可以找諮詢師，接受專業的分析，清晰內心的焦慮感從何而來，這樣你對教育孩子會更好，如果你一直帶著焦慮跟孩子互動，結果可能是事與願違的。

問題三

小時候跟媽媽的依戀關係不好，沒有安全感，害怕被拋棄。尤其是在談戀愛的時候，特別害怕失去對方，還會總是依賴對方，我該怎麼辦呢？

首先呢，我們得化解自卑，也就是相信自己是值得愛的。

有時我們會很幸運，從小就獲得了充足的愛，這樣就有一個好的基礎，對獲得愛有信心。有時候，我們沒那麼幸運，甚至在童年的時候受到了很多傷害。

有個哲人說，人的心理只有兩種，一種是渴求愛，一種是害怕失去愛。或者說，其實只有一種，一切都是為了愛。

因為小時候的依戀關係，安全感不夠，我們會害怕失去，這樣的心態，反而會造成很多誤會，會抓取和控制對方，使你們的關係漸行漸遠。可是，我們要記得，我們每一次戀愛，都是因為相愛。

跟大家說一個故事，有一個男人一直想離婚，但是老婆就是不離，他很少回家，他們很多年沒有性生活。

在一次他在靜坐的時候，突然想起一個畫面，小時候趴在窗戶看著樓下，看到同學們正在上車，準備出去玩。而他有哮喘，不能去，只能一個人孤零零的在家。他很難過，當時在想，為什麼我沒有人愛？

那時，他流淚了，他突然明白，他太太死命糾纏，其實是他的需要，他太太用如此堅決的方式告訴他，她是如此需要他，她是愛他的。當他明白了這點時，對太太充滿了感激。

為什麼說這個呢？依戀關係是來源於童年，我們可以通過一些方式方法來修復關係，比如說催眠或者靜坐，重新回到小時候那個害怕被拋棄的情景，我們可以重新用成年的眼光解讀這個事情，來治療自己。

當我們有這個問題的時候，不能總用依賴和控制的方式，在戀愛中要保持著覺察。相信自己值得被愛，不要在用行為和言語來證明愛，相信自己，相信他。