你以為是在給予，其實是在索取

為什麼我付出了那麼多，他卻好像從來沒有感動過？你是否也有過同樣的困惑

當我們給予的時候，也能感受到愛

布萊克曼在《心靈的面具——101種心理防禦》一書說，這是一種心理防禦機制，叫病理性利他。

就是說，如果我幫助別人，幫助到了連自己都比別人過的差的話，這就叫做病理性利他。

其內在的心理動力解釋是：

我把被我幫助的對象，看成是虛弱的狀態，他在我的眼裡是需要被幫助和照顧的。但是對方看似虛弱的狀態，實際上並不是對方自身的，而是我把自己的需要被幫助、被照顧、被關愛的狀態投射到了對方的身上，然後我幫助他、照顧他、關愛他。

當我在給予對方照顧和幫助的時候，我所感受到的，是自己被關愛和滋養了。

所以，我們在照顧或關愛對方的過程中，其實是在讓自己享受被別人照顧和關愛的感覺，這是一種拐彎抹角的自己照顧自己。

然而，在拐彎抹角照顧自己的過程中，對別人好，對自己卻未必好。

因為，潛意識中，我們覺得自己不配享受，不值得擁有。但，我們仍然渴望去享受，想去擁有。於是，當我們有這種渴望的念頭時候，我們會認為不對的，不該有的，不配得到的。然後又對自己有這些『貪婪』的念頭和慾望產生內疚，為了緩解自己的內疚，我們寧願去照顧那些更值得擁有這些東西的人。

於是，我們把自己的渴望投射到了別人的身上。

你覺得你是在給，其實你是在要

很多老人追著給孩子喂飯，其實也是這樣。逼孩子吃東西，只是這個老人內在的投射，因為童年時期客觀原因，經常得不到足夠得食物，所以，也會把好吃的留給孫輩，好像怎麼喂孩子都不夠一樣。

這也是為什麼我們經常可以看到，很多的父母省吃儉用捨不得花錢，對子女或晚輩卻大方出手。當你買部好點的手機送給父母，或請父母出去旅遊的時候，他們卻怪你亂花錢。

你覺得你是在給，其實你是在要。

你對對方的給予，很多時候往往卻是在滿足自己的渴望。

當對方是一個病理性利他主義者的時候，身邊的人會有種不可名狀的難受。有內疚，也有被控制。他們會不斷的為我們考慮這樣那樣，不斷的為我們付出這樣那樣。關鍵是，他們的付出，看起來好像只有我好，而他過得並不好，甚至可能是犧牲了自己的利益。

因為沒有在自己的父母身上得到很好的照顧，所以在照顧別人的時候，內心總會帶著照顧自己的願望，儘管不斷的給予別人照顧，但是對方感受到的很可能是內疚和控制。

而這樣的關係裡面，往往會讓另一方想要遠離。

你對金錢有沒有匱乏感？

病理性利他的防禦機制是怎麼產生的？

通常，是早年成長環境的因素導致，比如孩子從小被父母疏於照料，又或是父母的情緒像沒有長大的孩子，而孩子則過早的懂事去照顧父母的情緒。

懂事的孩子，不但要照顧父母的情緒，還要照顧周圍人的情緒。只有這樣，才能得到父母的關愛。也因為這樣，孩子不得不壓抑自己的真是情感，不得不壓抑自己真實的需求和慾望。

為了不給父母添麻煩，為了還能夠得到父母的認可。我們變得害怕自己的需要，同時，也害怕假如自己的需要得到滿足後，而帶來的強烈的內疚感。

很多朋友都有過類似的體驗，小時候和小夥伴外出遊玩，希望父母可以支持幾元零花錢，父母不肯給。當你非常渴望的說了你的慾望之後，父母卻沒有理解，也沒有解釋，也許父母只會告訴你家裡很窮，也許父母早已被纏得不耐煩了，最後很不愉快的給了你幾元錢。

也許從此以後，都會覺得自己不配得到花錢的快樂。

很多人對金錢有很深的匱乏感，甚至是羞恥感。每當我們升起慾望和需求的時候，我們總是忍不住的在拷問自己，「你值得嗎？你配嗎？」

但我們看到身邊的人，看到自己的孩子、伴侶的時候，我們卻忍不住的想在他們身上花錢。一位朋友告訴我，他以前單身的時候，出去看到好吃的，總捨不得，總想著多賺點錢再來享受。當他戀愛的時候，他常常對女友說的口頭禪是，你喜歡嗎？喜歡咱們買！

我們在感情中拚命的付出，有時候並不完全是因為愛對方，很有可能是想通過愛對方來愛自己。

但其實，我們都忘記去問問最重要的自己，我喜歡嗎？我想要嗎？

如果答案是肯定的，請告訴自己，擁抱自己，你是值得的！

真實的去愛自己，才能真正的去愛別人。

作者 吳在天