一個成熟的人應該有獨立的「自我觀」

作者：李小墨

我們把三觀掛在嘴邊，卻鮮有人提及「自我觀」。其實，觀世界、觀人生之前，我們更應該觀自己。

「自我觀」指的是我們認識自我的途徑、我們對自己所持的觀點。一直很想寫寫這個話題，因為我們對自己的看法，已經影響了我們的過去，正在影響我們的現在，還會影響我們的未來。但很多人卻沒有意識到，我們的情緒、行為、選擇、社交、自我規劃……無不由此生髮而來。

而一個成熟的人應該有獨立的「自我觀」：以自己內在的想法、感受和行動來定義自我，而不是別人內在的想法、感受和行動來定義自我。

1/我們主要通過三種途徑認識自己

你覺得自己是怎樣的一個人？其實我們每天都在不同的情境里回答這個問題。在戀愛市場，你是迷人的小妖精還是無人問津的壁花小姐？實現目標的路上，你是一個腳步堅定、持之以恆的人還是搖擺不定、三分鐘熱度？在某個你在意的領域，你是天分過人還是資質平平？

但是，你有沒有認真想過，這些對自己的看法都是來自哪裡的？你又為什麼這樣看待自己？即，我們的自我概念到底是怎麼形成的呢？

自我概念主要來自三種途徑：他人評價、社會比較、行為觀察。

通過他人評價認識自己

這是我們認識自己最初的方式。

當我們還是個孩子的時候，我們還沒有其他方式了解自己，所以只能全盤接受看起來無所不知無所不能的大人們的評價。每個孩子每天都會被關於自己表現的各種信息炮轟，有的是正面的：「你好聰明」「你真乖」「你長得真漂亮」「你是媽媽最愛的小寶貝」，有些是負面的：「你是豬腦子嗎？」「你能不能別給我丟人」「真希望沒生過你這個孩子！」

孩子觀察別人對待他們的方式來判斷自己，這些評價影響孩子的自我概念，進而影響他們的性格、他們的行為模式。

當我們長大了，這種情形就停止了嗎？並沒有。很多人賭氣似的，用但丁的名言「走自己的路，讓別人說去吧」來勸人勸己不要在意別人的看法，這句豪氣干雲的口號確實常常能撩撥出無限自信，但虛妄的自信很快就會被現實打倒在地。

我們當然不需要在意所有人的評價，但生你養你的父母呢？影響學業的大學導師呢？影響職場發展的頂頭上司呢？你心儀已久的對象呢？

心理學家將這些我們在乎或者不得不在乎的人，稱為「重要他人」，你無法忽視他們對你的影響力。

《溝通的藝術》一書還把和我們有關的人分為「協助自我者」和「破壞自我者」。

所謂「協助自我者」，即對方的行事方式能讓你感覺自己是被接納的、有能力的、有價值的、重要的、被欣賞的或者被愛的，會幫助你增加自尊。他們可能是偶遇時自發誇獎你的陌生人，可能是賞識你的老闆，也可能是欣賞你的朋友。

所謂「破壞自我者」，即對方的行事方式或多或少地、有意無意地減弱你的自尊。我們有必要疏遠這些有意無意給我們生活蒙上消極陰影的人，他們的存在在消耗我們對生活的信心。比如，嚴苛愛挑刺的上司，有意無意挖苦你的女伴，質疑你能力的同事，甚至教你多年卻記不住你名字的老師。

當正面評價來自「重要他人」時，會格外鼓舞人心，當傷害來自「重要他人」時，會格外傷人。

他人的評價有的是客觀公正、有建設性的，有的又是有失公允，甚至帶有偏見的。全盤接受或全盤否定都不是最好的選擇。一個有獨立「自我觀」的人，既不會否認他人對我們的影響，又對他人評價有所保留。

通過社會比較來認識自己

與狼共舞的狼孩，如果沒有人類社群的作用永遠不會成為人，它只有像野獸一樣模糊的自我概念。自我概念不會是單獨背景下發展的，而是在我們周圍人的作用下形成的。我們借著和別人比較來判斷我們是優於還是劣於別人。

你是天資聰穎還是資質平平？你是顏值出眾還是長相平凡？你在哪個社會階層，是成功人士還是loser？我們通過與別人比較，來認識自己。

我們的比較目的，決定我們選擇的參照群體：

- 當我們想對自己有個準確的評估時，我們會選擇平行比較，即與我們相似的人來比較；

- 當我們想找到未來努力的方向時，會選擇上行比較，即將自己與那些在特定的特點或能力上比我們出眾的人相比較；

- 當我們想肯定自我時，我們會選擇下行比較，即和比我們差的人進行比較。

當你想明白了這些，就不容易被「比較」所困。

有獨立「自我觀」的人，既不會因為和優秀的人比較而妄自菲薄，也不會因為和比自己差的人比較而驕傲自滿。他們知道自己已經走了多遠，也清醒地保持初心繼續前行。

通過對自我行為的觀察認識自己

這是我最推崇的認識自己的方式，我們認識自我時離不開他人評價和社會比較，但它們都應該只作為這種方式的信息補充。

寫過簡歷的人都知道，簡歷其實不是寫出來的，而是我們走過的路、做過的事。我是一個怎麼樣的人，就看我做了什麼事，這是最客觀最公平的。

你中斷某件事，別人說你做事3分鐘熱度，但你知道自己日記堅持寫了十年、晨跑堅持了五年、英文原著堅持讀了三年，這些行為讓你清楚自己是個有恆心有毅力的人，只是沒找到自己喜歡的事或者做某件事的意義，你就不會被那個「三分鐘熱度」的評價擺布。

我小時候性格內向，這讓我和在大人面前又機靈又嘴甜的妹妹比起來，顯得呆笨木訥。大人們的踩一個捧一個的行徑對我心理造成很大的傷害。直到後來上學我成績一直優異，家人才漸漸覺得我不是腦子笨，只是不會賣乖討巧。

所以後來我就明白了，當你遭遇不公正評價、在社會比較中處於劣勢時，請卯足一股氣，用行動和絕佳的表現證明：你被低估了。憤懣、痛苦只是對自己無能的憤怒。

但如果你沒有遭遇不公正，你本來就像別人說的那麼差勁、就像自己認為的那麼失敗，怎麼辦呢？沒關係，我們可以通過改變行為，來改寫別人眼中的自己和自己眼中的自己。

比如你因為太胖對外貌感到自卑，因為太胖被群嘲太丑，那就減肥、提高衣品來提升自己的外在形象。比如你覺得自己英語水平稀爛，對自己非常不滿意，你就通過聽說讀寫的刻苦訓練，達到和母語一樣流暢的水平。

心理學上有個概念叫「自我實現的預言」，也叫「皮革馬利翁效應」(Pygmalion Effect)，對自己有積極的預期，並做出與預期一致的行為，我們都會成為我們所渴望的樣子。

有獨立「自我觀」的人，以自己內在的想法、感受和行動來定義自我，而不是別人內在的想法、感受和行動來定義自我。

2/別讓歪曲的「自我」妨礙你

但不管我們通過什麼途徑認識自己，我們的自我概念都是主觀的，它很可能被歪曲。我們可能並不是自己所認為的樣子，千萬別讓歪曲的「自我觀」妨礙你。

導致自我概念歪曲的原因有很多。

比如過時的信息。

過去的失敗並不意味著，現在或者將來碰到類似的情況你還會失敗。很多人因為過去在某個場合的欠佳表現而有了心結，甚至陷入深深的自我懷疑，不肯再做相關嘗試。你向異性表白被拒絕，並不意味著你不配擁有愛情。在一次重要的演講比賽中因為過度緊張而口吃，並不意味著你不能通過大量練習和心理調試克服它。

同樣的，過去的成功也不能保證未來的成功。你在中學時期是年級矚目的學霸，當你考入大學，周圍都是和你旗鼓相當、甚至更加優秀的學生，你的成績很可能落入中下游。你痛苦糾結沒有用，即使調整狀態才是正途。

但過去是過去，現在是現在，不要因為沉溺過去，因為過時的信息耽誤自己。

還比如歪曲的反饋。

我們通過他人的反饋來認識自己，當他人的反饋歪曲時就會導致我們自我認識的歪曲。比如被父母過分溺愛的孩子，被下屬過度恭維的官員，可能會高估自己。被上司過度批評的實習生、被同學惡意攻擊的學生，可能會低估自己。正視自己，別讓歪曲的反饋妨礙你。

而自我概念一旦形成，會抗拒改變，因為我們傾向于堅持一個現存的自我概念。所以過去是學霸的學生，即使遭遇學習上的失敗，也不甘心失去「好學生」的標籤，曾經被眾人取笑過的「牙套妹」即使變漂亮了時，還是認為別人的誇獎只是好心地安慰。

有成熟「自我觀」的人，以發展的眼光看待自我，他們明白我們的自我概念是不斷建構和重構的，會被被經驗塑造。

所以他們永遠帶著好奇心探索未知的可能性，永遠不遺餘力地改變自己。當改變發生的時候，他們會好不猶豫地丟掉過時的自我，坦然地擁抱全新的自我。他們永遠在路上，永遠在遇見更好的自己。

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