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如何正確看待愛情與性的關係?

女性自述:


關鍵詞:關於性的價值觀


跟我男朋友戀愛大半年了,從去年四月到現在,我們是打算和對方過一輩子的那種,雖然我們年齡也不小了(我男朋友1990年,我1991年),但還沒有要結婚的打算,他說結婚什麼時候都可以,聽我的。我考慮到我們事業還不穩定,而且心理準備還不充分,想過一兩年才結婚。重點是他似乎性慾比


如何正確看待愛情與性的關係?



較強還是怎樣,總是要求跟我發生性關係(我們沒有同居,但是我每個星期最少都去一次他那裡,多的一周三次左右),而且每次都表現出很強的慾望,不能說他只是為了得到滿足,在這過程中也體會到他是愛我的。我是想得比較多的人,總是擔心太過於頻繁的性生活會有風險。一個風險是怕意外懷孕(他絕大多數時候都比較乖會帶套,但是我還是擔心萬一),我相當不願意奉子成婚。還有擔心一個風險是怕我自己得婦科疾病(不是說艾滋病這類的,而是擔心婦科炎症,子宮內膜異位什麼的),或者擔心自己會得不育症,我本身身體比較弱,經常有些不大不小的毛病,而且性格比較悲觀,加上是醫藥類專業畢業,所以這方面也會想的比較多。出於這些擔心,有時候不是很願意跟他xxoo,可是又沒他強勢,最後還是就範了。



如何正確看待愛情與性的關係?


然後一直徘徊在這些擔憂里,有時候甚至衝動到想要用分開一段時間的方式來減少性生活,當然還沒有勇氣付諸於行動。我想要得到一些建議,該怎麼樣解決這個問題,那些戀愛中又還沒有結婚的打算的情侶是怎麼解決這個問題的?


冷愛點評:


答:我的專欄科普過很多次,無論是在短效避孕藥還是安全套,或者其他靠譜的避孕措施的前提下,意外懷孕的可能性是極小的。所以,在這個案例裡面,如果在所有的情況下,他都全程正確使用安全套的話,你懷孕的風險是非常非常小的,這不應當成為你一個重要的擔心,你可能是有這方面的焦慮。


另外一方面,關於你提到的婦科疾病,你擔心可能會得不育症,這可能對你已經構成了輕微的心理障礙。這兩個方面加起來,如果一直都有相當大的問題的話,你做一個心理諮詢,可能都比自己採取避孕措施要更管用一些。

如果不方便做心理諮詢,你還是得從自己的認知層面做調整。不僅僅是你表面表現出來的擔心這麼簡單,我猜想這其中可能還有更深層次的原因。你都已經徘徊在這些擔憂裡面,甚至衝動到想要用分手的方式來解決,更深層次的原因就是你是如何看待性的。這跟你的成長環境有關係,一般來說,生長在對待性污名化的家庭和成長環境,會很容易造成女孩這方面的困惑。


如果你的成長環境裡面,比如你的家庭、你成長的學校,或者其他的親朋好友,他們傾向於分享給你這種價值體系,認為性是危險的,性是見不得光的,甚至性是非常髒的,那麼,這種價值觀就有可能造成你的這些問題。


而你要把別人帶給你的這些價值觀的影響,從你的體內剝離出來,你要把問題跟你這個人本身剝離出來,這其實並不是你有什麼問題,而是你跟關於性的價值觀,關於性的人生觀之間產生了一些問題。你仔細地剖析自己這些擔憂的源泉,這才是你自己最應該做的事,如果可以調整這個認知的話,你一定可以過得開心很多。


如果我是你的諮詢師,我一定會在這個方面做很多努力,終結你關於性的這個模式。我相信它在你的整個家庭裡面是有多世代傳遞的,也就是說,可能形成這樣的觀點,並不是你自己一個人形成的,而是你的父母,甚至是你的爺爺奶奶、外公外婆這一代人傳遞給你的觀點,我們完全有可能在你這一代終結這個模式,從而使得你的下一代不再困擾在這些擔憂裡面,而這一切糟糕的模式的終止,都有賴於你自己的努力。因為只有你調整你自己的看法,只有你改變了你的人生,你的下一代才能夠無憂無慮的生活在這個情感之中。


如果我是你的諮詢師,我會幫助你挖掘你家族的故事,幫助你看到你今天這一切對於性的觀點和觀念是如何產生的,以及在未來,我會幫助你認識到這是可以改變的。我們如何改變,如何終止這一切,如何創造一個新的關於性的模式,這有可能會是我的工作的重點。

那麼,我也希望你可以順著我剛剛說的這個思路去認真地去想一想,我相信可以幫助你解決這個問題。


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