文：李思圓 圖：來源網路

01

我有一個遠方親戚同哥，三十有餘的年紀，一直沒談戀愛。他父母很是著急，每周都逼著他回家相親，為了安撫父母，他只得無心的參加一次又一次的相親活動，見了很多女孩，有時候女孩還沒開口，他就知道對方想要問什麼，他感到極致無聊，沒意思。

上周他也帶著只是去完成任務的心態，又跟一女孩見了面，剛開始兩個人還聊得熱火燎天，從天文地理聊到雞毛蒜皮，從足球明星聊到吃喝玩樂，特別合拍。剛開始同哥還以為真的找對人了，在所有相親的對象中，唯有跟這個女孩很有感覺，跟她似乎很聊得來。

可聊了1個小時以後，同哥就漸漸的發現不對了。女孩聊了一會兒就開始拐彎抹角的問同哥的收入，家產，甚至婚後是否願意跟父母一起住，孩子由誰來帶等問題。

同哥想結婚本來就要面對這些很現實的問題，於是就如實的回答了自己真實的想法，可那女孩聽了以後，似乎特別不滿意，在接下來的聊天中，神色大變，跟她說話也心不在焉，一副想要儘快結束的樣子。

同哥當時就感覺到了，這個女孩其實對他的物質條件不是很滿意，於是就扯了謊說是今晚還有事，送了女孩出了餐廳以後，就各自回家，再也沒了聯繫。

這些年同哥的父母沒少為他操心，有一次父母問他，你究竟想要找什麼樣的女孩。他回答，我就想找一個跟我能聊得來的人。

他母親說，這很難嗎？他回答，真的特別難。

有時候你會發現結婚時想要找一個聊得來的人，真的比找一個富二代和絕代美女更難，看似簡單的三個字，聊得來，需要你們彼此之間有相似的生活價值觀，有共同的興趣愛好，有相差不遠的文化背景等，在感情里，越是最簡單的需要，越是最難達到。

02

不久前有個讀者給我留言，她說婚後的日子感覺特別無聊，她跟丈夫結婚不到3年，就感覺日子越過越沒趣。兩個人每天在一起會經常莫名的感到孤獨，甚至心裡憋的慌，無處發泄這樣無話可說的僵持狀態。

她說當初嫁給他，就因為跟他有說不完的話。曾經戀愛時，兩個人煲電話粥，每天吃了什麼，看了什麼，天氣怎麼樣，心情如何都要互相分享，感覺每天過得特別充實有意義。

後來有了微信，兩個人每天更是保持著上百頁的聊天的記錄，而互相的對話，全是一些零零散散的廢話，甚至每天兩個人就像是在手機上給對方報一天的生活流水賬。她說不知道那時候，為什麼有這麼多說不完的話。

如今兩個人終於如願以償的走到了一起，按理說共同生活在一個屋檐下，有更多的經歷和體驗，又怎會沒話說呢？

我想她所困惑的問題，其實是很多已婚夫妻的問題。有人曾說，當夫妻之間逐漸感覺沒話說時，就是感情出現危機的最明顯徵兆。

電影《一句頂萬句》開篇有這麼一幕：

早上8點，婚姻登記處大門敞開，男男女女急切地排著隊。

登記員問：「你們為什麼離婚啊？」「我們說不著。登記員問下一對：「你們為什麼結婚啊？」「我們說得著！」

聊得來看似只是一個簡單的要求，其實它是一種人內心的需求。其實無論再優秀再平凡的人，也有七情六慾，也要經歷悲歡離合，而能找一個能聊得來的人，無非就是有個人跟你分享快樂的事，讓快樂翻倍，有人跟你承擔痛苦的事，讓痛苦減半。

說來說去，人生其實就是一個體驗的過程，而這個過程，如果沒人跟你分享，更準確一點說，沒人跟你分享到你想要表達的意思，兩個人說不到一個點位上，即便是結婚身邊有了伴兒，也一樣會讓你感到無人理解的孤獨。

03

我家院子里，有一對老夫妻，兩個人感情一直很好，從年輕時代先結婚後戀愛，到如今感覺又是回到了初戀時的狀態。兩個人結婚幾十年，幾乎從沒有無話可說的感覺，而是總感覺每天有說不完的話。

有一次我在樓下的包子店，碰到他們，老爺爺問他：阿秀啊，你今天想要什麼肉餡的包子。老婆婆回答，我想吃小蔥碎肉包。然後老爺爺叫老闆拿了一籠過來，兩個人一籠包子，兩杯豆漿，慢慢悠悠的吃著，一會兒在聊以往餵豬砍柴的往事，一會兒又在聊隔壁超市的小番茄又打了3折，甚至還會互相笑話對方曾經做過的醜事。他們說話聲音很小，但一說話彼此的眼睛就盯著對方，滿眼的溫情和柔軟。

婆婆說，你還記得你年輕時，發脾氣的樣子嘛，動不動就發脾氣，就像我欠了你五百萬。老爺爺也不甘示弱的說，你還記得你30歲那年，我給你買了一條新裙子，你高興的一晚上睡不著。

兩個互相「數落」著對方，吃個包子也要互相聊幾句。而旁觀店裡的其他夫妻，有好幾對年輕男女，都是互相吃著早餐，拿著各自的手機在玩兒，全程無語言交流。

曾經有個說法，說如果去餐館吃飯，一眼就能看出哪對男女處於戀愛中，而哪對是夫妻。那些聊個沒完的是情侶，而左手摸右手的老夫老妻則一般是默默吃自己的飯，啥也不說。

有個姐曾經跟我說，我跟我老公感情變淡就是從無話可說可開始的，每天兩個人在一起，形同陌路，似乎再也找不到曾經那種聊天至深夜的感覺，就算每天發生了很多事，也不知從何從起，那種兩個人在一起，卻感覺人在心不在的感覺，特別讓人絕望。

她最後說道，結婚啊，還是要找一個長久都能跟你聊得來的人，而不是僅限於戀愛的新鮮期能跟你聊，你想一想，一個輩子那麼長，如果跟一個人沒話說，當你開心時，失望時，感到無所適從，迷茫著急時，連找一個人傾訴聊聊的人都沒有，這樣的婚姻生活何其枯燥無味。

04

有人曾說決定你婚姻基礎的是物質條件，而決定你婚姻是否幸福的卻是精神高度。所謂的精神高度，就是有個人跟你有共同的話題，你們的思想境界，追求的人生價值觀在同一水平線，同時兩個人都願意聆聽，願意分享，這樣的婚姻才能達到精神的高度統一。

想一想如果在漫長的人生歲月里，如果沒有一個人可以陪你說說話那是多麼可悲。

《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的王志文：40了怎麼還不結婚？王志文說：沒遇到合適的。朱軍問「你到底想找個什麼樣的女孩？」王志文想了想，很認真地說：「就想找個隨時可以說話的人。」 「這還不容易？」朱軍笑。

「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說、能跟她說的人，不容易。」

也許我們終其一生在找的就是這麼一個能陪我說說話的人，甚至有時候愛與不愛，都能通過你們彼此是否還有話說而體現出來。

馬德曾說，相愛的時候，一個笑話，一個故事，你可以無數次講過，對方可以無數次聽過。講的講到沉醉，聽的聽到痴迷。這都是正常的。但，倘若不愛了，有時候，哪怕只是半句話，說的說到冰冷，聽的聽到冰涼。這也都是正常的，能說多少，肯聽多少，便是愛與不愛的區別。

願我們每個人結婚都是因為愛情，也願最後陪在你身邊的人都是跟你聊得來的人。

- END -

*作者：李思圓，微信公眾號：溫暖的女子（ID：wennuan-312），專欄作者，只寫安靜，從容，有溫度，有力量的原創暖文。