她說和兒子發生性關係有益無害？我從未見過如此厚顏無恥之人！

這幾天，微博有一篇名為《親論母子之間的性教育和性行為！》的文章引起廣泛討論。

文章是一個和兒子長期發生性行為的母親寫的。

而在此其中，她一直用各種似是而非的理論、冠冕堂皇的借口，來合理化這種亂倫關係。

以下是她在微博上曬出的長文：

提示：甜閣下在自己的知乎專欄里也曬出一封關於母子性關係的來信，內容極其相似，但身份與年齡卻改動了。

這是給甜閣下的信

這是發生母子性的母親的公開自述

比如身份改動（她本人微博說是「就職於傳統電視行業，兒子在一家傳媒公司工作」，但寫給甜閣下的卻是「是一位中學的語文教師」），兒子的年齡更改（她本人的微博寫著「兒子２２歲」，初次性行為時間為１７歲，但是，她寫給甜閣下的是兒子「今年才１５歲」）等等。

緣起：

本人今年49歲，兒子22歲，我就職於傳統電視行業，兒子在一家傳媒公司工作。我目前正在戀愛中，和一位年紀相仿的單身男士；兒子也有了交往半年多的女友，正式熱戀期，準備再發展發展，就結婚了。我們就是一對這樣普普通通的母子，若說有些許不同，也只是我從兒子17歲開始，與他保持了五年的母子性關係，直至孩子有了女朋友，才正式結束。到現在，已有半年之久了。

下面我說說我個人和孩子的真實生活經歷，看官們大可笑罵自便，因為你們的看法，改變不了我和兒子在這段關係中，受益的事實……

我們母子的「青春期」：

坦白講，初次接觸母子性行為這方面的文章，起源於我，因為多年的單身經歷，使得我那段時間非常喜歡上網。頻繁的上網，就不免會看到所謂的成人小說，其中包括母子題材的。開始看到這個題材，我震驚的，很震驚！我是排斥的，很排斥！反對的，很反對！甚至有一種莫名的噁心，我甚至覺得作者或者有這種經歷的人都是反人類的，都是邪惡的。期間，甚至連帶覺得自己做了錯事，我居然看了幾篇這樣的文章，我不是看到標題就該果斷關閉的嗎？

人往往就是這樣，矛盾與自悖的心理，越是覺得不應該，就越會感興趣，那段時間，我甚至去主動搜索關於母子的一切文章和視頻。再次坦白的講，後來看到母子的文章，看的過程中，我出現了生理反應，出現了性幻想，乃至對兒子的性渴望。但是，僅僅局限於沉浸在看文章的時候，一旦自慰後，高潮退去，馬上回歸「理性」，覺得這樣是不對的，是錯誤的，只允許自己的幻想，停留在幻想……

我是一個喜歡獨立思考的女人，遇事喜歡冷靜的想一想，某件事為什麼不能做？做了會怎麼樣？我能不能嘗試去做？做了會有什麼不好的結果？期間我翻閱了大量所謂Luan倫的資料和文獻，我不斷的否定自己的設想與幻想。但是，最終我很難找到說服自己不去嘗試的理由。並且，我也想知道兒子是不是了解母子性？是不是幻想過母子性？是不是渴望母子性？如果他存在同樣的渴望，那麼在和兒子深入討論母子性可能帶來「不好的結果」後，如果他依然願意去做，我想我一定是會配合的。因為在我的觀念里，這件事絕對不能影響孩子的未來和生活，包括健康心理。並且，我相信天下沒有任何一位母親，會混賬到不顧孩子的成長和未來，去單方面滿足自己的私慾，至少我絕對不會。

於是，再三思考，我決定用一個最穩妥的辦法，註冊了一個新的QQ號，以寵物群的名義，假裝一個18歲的男孩，和兒子聊天。因為兒子特別喜歡養狗，我覺得以這個為切入點，讓他願意和這個「男孩」聊天，交朋友，覺得還是比較安全的。一來可以摸清兒子的真實想法，二來又不會暴露我，無論兒子渴望不渴望，都不會給我們母子造成不必要的尷尬。

經過大概一個星期的聊天，兒子和這個「男孩」熟悉了，期間聊學習，聊旅遊，聊電影，聊養狗。有一天我覺得契機合適了，便主動問他有沒有那方面的小說或者電影，說我特別想看。讓我意外的是，在我面前保守規矩的孩子，居然一口氣給我發了很多很多那種小說，圖片和電影。迄今為止，我仍然對那個年齡的他，私存這麼多私貨感到不解，當時他17歲。後來，我問他有沒有關於母子小說？讓我再次震驚的是，他有很多，並且和這個「男孩」說了他其實從14歲就幻想過我。我當時的態度是故意堅決反對！因為我不想在未來的母子性中，扮演一個單邊的教唆者，我甚至用極其骯髒的辭彙來辱罵他這樣的想法，但是兒子的心態在當時就很好，他舉了無數個道理來給這個「男孩子」洗腦，我覺得就是想同化。那段時間，網下的生活我是刻意迴避孩子的，甚至比以前更加保持距離，因為我不允許自己表露出暗示或者異樣。這樣小心謹慎的目的只有一個，我絕不允許孩子沒有想法，或者想法是被我誘導出來的，那樣是我作為母親的絕對自私。

就這樣，我們大概聊了兩個月的時間，每天大多都是聽他說母子性方面的事，也包括一起看那方面的文章，而文章的來源，都是兒子提供的。差不多從加上他，到將近三個月的時候，我通過網上談心，和對孩子日常，生活學習的觀察。覺得他對待母子性問題，是非常理性和客觀的，所以一天下午，我和孩子坦白了身份，說了很多很多話，當天晚上，就是我們的第一次結合。正式發生那次之前，在那個晚上我和孩子冷靜的談了很多，包括這種事情的好處和也許會出現的壞處。最後，深思熟慮後，我們做了一個至今沒有後悔的決定，當天晚上母子第一次結合了……

我們母子的約定：

自從和孩子建立了穩定的性關係，我們之間最初就有一個約定。這不是媽媽的付出與犧牲，所以你不必有什麼負罪感，因為媽媽平時帶你學油畫，學小提琴和學滑冰，都是一種提高你人生修養的技能，性也不例外，你不必污名化和特殊化這個簡單的性行為。媽媽只是在用身體教授你女人的構造，男女性事而已。了解了，掌握了，媽媽希望你未來對待異性，是不神秘的，禮貌的，紳士的，自信的。我相信這在你成長過程中，應該是加分的一課。至少在艾滋病和性病高發的今天，你是會使用和足夠重視安全套的，這對你，對未來的女孩都是一種必要的保護。

其次，我們之間只是母子，普通的母子，只是可以正常發生性行為的母子而已。但是性就是性，我們不必給它太多的附加，所謂道德和人倫，只與你待人處事的品德和心性有關，與性無關。就像很多女人自慰，有過一夜情甚至普通朋友之間的性行為一樣正常。並且，媽媽不會給你扣上母愛的帽子，這是性教育，也是我們母子之間同時互相的滿足，媽媽承認這一點。

最後，無論我們雙方是誰先找到愛的人，我們都要及時，必須結束母子性關係。並不是我們認為母子發生關係有錯，而是社會大環境的輿論壓力，有可能會給我們帶來不必要的麻煩和困擾。在當下，我們無力去證明母子性的好處，那就不必去證明什麼，因為我們才是當事者，其中好處只有我們能夠體會。可喜的是，我和孩子的想法不謀而合，想到契合。

後來5年多的事實證明，我們母子做到了，並且得到了最好的結果。多年的母子性行為，讓孩子從一個懵懂的孩子，成長為一個成熟的男子漢，他懂得了尊重女性，更懂得如何處理性關係與生活。半年前，他有正式交往了女朋友，我對那個女孩視如己出，特別疼愛，就像自己的閨女一樣。需要解釋的是，這並非你們認為的愧疚，而是發自內心的喜愛，我每天都在渴望成為祖母，抱著孫子的喜悅。而我自己，也認識了一個年級相仿的單身男士，目前戀愛的感覺很好，至於會不會結婚，一切隨緣。關於我們母子那五年的秘密，我們會封存在彼此的記憶里，那是一段溫馨美好的過往，是我們母子生活里正常而又相對特殊的一筆。而我們，並沒有留戀與不舍，因為，性只是性。大家更不必擔心我們會繼續偷著發生，因為我們母子單獨相處的時間很多，我們可以無話不談，但從沒違背過初次的約定……

結語：

不知為何，當很多人聽到母子性這三個字的時候，如臨妖魔，首先便會破口大罵，攻擊之事，無不用其極。開口便言，母親是畜生，母親毀了兒子一輩子，云云。那麼我斗膽問一句，僅代表我個人，我毀了兒子什麼了呢？相反，我倒是覺得他比很多不良少年，平穩過渡了青春期，順利成長為有責任，有擔當，有能力的男子漢。現在的兒媳，更是對他讚不絕口，也許，這其中也有性愛的因素吧。我和兒子誰也沒有陷入泥藻，不可自拔。相反，更明白了性僅僅是性，母子性也僅僅是母子之間的性，有益無害。

你們一定會問我，如果兒媳或者我現在的戀人知道我和兒子以前的事情，是不是毀了兒子？是不是對我們的打擊和傷害是毀滅性的？這個問題本身就很幼稚，就像你自慰了，你有一夜情或者情人，甚至性夥伴了，你會到大街上去喊嗎？會告訴鄰居嗎？這樣想答案就簡單了。

我想說的是，據我了解，母子性的存在，遠遠超出你們的想像，她們隱藏在很多單親甚至雙親家庭中，很多很多。但是中國人做事喜歡秘而不宣，也是非常虛偽的表現，比如她們有過母子性接觸，甚至幻想母子性接觸，但是當你問到她，她依然表示堅決反對，甚至跟著罵街。這個心態其實是可以理解的。

但是最大的一個問題，正在母子性或者準備母子性的母親，我們為什麼不明白疏優於堵呢？明明很多成功科學的母子性得到了非常好的結果，為什麼不告訴她們如何做，應該怎麼做呢？為什麼永遠不敢直言母子性的諸多好處呢？而是一味的打擊呢？這並不理性。

最後說句閑話，別說母子性可以，父女性也可以。這本身就是牽強附會，因為男孩和女孩的生理結構不同，沒必要以抬扛的心態來找茬兒。這就像父親帶著兒子練足球，你非要母親也上場做守門員？母親教女兒繡花，你非要父親也教兒子化妝？本身男女是有所不同的。

綜論：

以我一位母親和兒子五年多的生活經歷，我只代表我們個人，負責任的告訴你們，我們母子性的選擇是正確的，是有益無害的。如果重新選擇，我依然會義無反顧的和兒子發生關係……

人類傻逼起來，是不分輩分的。

人一不要臉起來，任何界限都可以熟視無睹。

我們來梳理一下這個母親對自己亂倫的託辭：

１，我們是自願的。

２，孩子是明白亂倫後果的，你也翻閱了大量的亂倫資料，仍然選擇和她發生關係。所以，這是在兩個人清醒、考慮周全的情況下發生的。

３，我們沒有影響任何人。

４，我們都從母子性中獲得了益處，而沒有任何害處。

聽了這些，我一口老血噴到了屏幕上……

無恥！無知！

你看，一個人若下作到極處，不僅可以安之若素地繼續作惡，還會發明出一套理論來合理化自己的罪行。

這些理論有多荒謬，有多滑天下之大稽，有多操蛋，我一一來說給你聽：

１，你們雖然是自願的。但是，作為一個母親，作為一個監護人，孩子生命中最重要的指路人。你沒有給予正確的指引，反而接受甚至引誘孩子對你求歡。這就是嚴重的界限不分。

人的潛意識深處，藏著許多不可告人的慾望。

比如破壞欲、攻擊欲、殺害欲。

在性方面，慾望更是千奇百怪五花八門。比如和親人，和老師，和動物，和屍體，群Ｐ，３Ｐ，強姦或被強姦，被綁，被抽，被窒息，成為妓女……

但慾望只是慾望，不能付諸於現實。

當你在自己身上和孩子身上發現了此類苗頭，一個負責的成人應該明白地告訴孩子：孰是，孰非；孰美，孰丑；孰善，孰惡；孰可，孰不可。

也就是說，告訴孩子人與人的交往界限是什麼。

不僅告訴，還要以身作則，把自己當成教材，對他說：親愛的寶貝，每個人都只能在自己的界限內自由。和母親發生關係，過界了，不可以！

而不是迎上前去，說：既然你想睡母親，我也想睡兒子，那我就脫下衣服成全你。

你是人啊，不是畜生！

你是個母親，不是一條母狗！

（對不起母狗和畜生了）

在一條對網友的回復中，這個母親還表示：原始社會時，兄弟姐妹父女母子都是互相發生性關係的……

我說大嬸，你這麼復古，你咋不住山洞，吃生肉，喝生血，顛著兩個奶子滿山跑呢？

你是活在２０１７，不是活在原始時代。

２０１７意味著，現在是文明社會，每個人都是文明的產物，你得遵守現代關係規則和家庭倫理準則，去與人相處，與孩子進行互動。

而不是模仿原始人，與孩子進行「性器官的對接」。

英國著名心理學家溫尼科特研究了無數病態的母嬰關係後，提出一個重要的概念是：女人要做的，是一個「足夠好的母親」。

什麼是足夠好的母親？

它的意思是：在嬰兒出生後，母親盡她所能，去滿足嬰兒的願望和需要。

寶寶感到飢餓，媽媽餵奶；

寶寶尿濕了，及時換尿布；

寶寶感到無聊了，媽媽及時給它一個溫暖的抱抱或者一個溫柔的眼神；

寶寶感覺冷熱，媽媽及時增減衣物。

媽媽全身心地照料、關注嬰兒，這樣的母性專註，會為嬰兒塑造了主觀全能感和持續存在感。

但是，隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，一個「足夠好母親」應該做的，不是繼續無條件滿足，不是「你要什麼，我給什麼」，也不是繼續在他的世界裡沉溺著不願出來。

你要學會減少關注。

你要學著離開。

你要學著將孩子的交給孩子，將他交給他自己——逐漸退場，適時回歸，讓他去自己的世界裡騰挪輾轉。

再不舍，再有需要，也應該對自己說：停！

一如龍應台所說：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。

而且，他用背影告訴你：不必追。

不必追。

也不可追。

上文提到，母親很早就和父親離了婚，母子二人相依為命，在這樣一個單親家庭，母親對孩子的愛，應該比一般母親更密不透風。

根據弗洛伊德的研究，過多親人的關愛，會使孩子提早進入青春期。

因為，對於父母的愛，小孩永遠欲求不滿，過多的關愛很容易讓男孩對單親媽媽產生依戀。

當孩子長到１７歲（暫且採用她公開的自述信里的話），進入青春期，出現對異性的渴望，這時候，如果母親還不懂得及時退場，與孩子黏在一起，不分界限地相處，語言不檢點，行為過於親呢，就極容易觸發孩子的性本能，產生性渴望。

這就是所謂的戀母情結。

戀母情緒並不可怕。

如果大人正確地引領，注意分寸，擺正位置，讓孩子明白：我是媽媽，不是戀人。

那麼，在這種清晰的界限下，他就會平穩度過衝動期，在以後的戀愛與婚姻上，能健康而自由地選擇。

但如果像文中這個奇葩母親所說的，「你不必有什麼罪惡感，甚至把這種性行為歸到和學小提琴和學滑冰一樣正常，媽媽只是用身體教授你女人的構造而已……」

完蛋！孩子就這樣被你毀了！

在未來的性關係上，他會不自覺地，以母親為標準，來挑選伴侶。以至於一輩子都走不出與你的畸形關係。你會像噁心的幽靈一樣，一直籠罩著他的生活，揮之不去，令人絕望。

這不僅對孩子是巨大的傷害，對孩子未來的伴侶，也是巨大的傷害。

所以，不論孩子願不願意，不論你是否饑渴得渾身顫抖隨時受不了，你都要注意：不要過界！不要過界！不要過界！

２，如果孩子成年了，也明白性愛的後果，母親也搜了亂倫資料，可以和ta發生關係嗎？當。然。不。行。

1984年，哈佛大學頒布了一條規則：禁止教授和其直接授課與指導的學生之間有浪漫關係。

從此，美國大學禁止師生戀，已經成為教師道德準則之一。

幾乎所有的教師和工作人員手冊里，都有這樣一條規定：嚴禁教師去「招惹」學生，或者乾脆明白規定，不準和學生有任何的浪漫或兩性關係。

有些中國人不解：學生也成年了，老師和學生自由戀愛，為什麼要禁止？

這個疑問和這個母親的反問，有著異曲同工之處。

母親覺得：孩子成年了，他也自願，也明白亂倫後果，但我們都願意，怎麼就不行了？

是的，就是不行。

因為，老師和學生，家長和晚輩之間，有著權力的不平等。

如果同意師生戀，有權力（打分、推薦等）的老師可能會濫用權力，對學生進行性脅迫，導致性騷擾的發生。

同樣，如果社會允許母子戀，一些無知無恥的母親（比如本文主角），會利用孩子對自己情感上的依賴，經濟上的依靠，意志上的崇拜，枉顧自己的責任，成為罪人，侵犯孩子的身體。

「雙方同意」的兩性關係，在權力不平等的人之間，是很難存在的。

哪怕大人說，「我不是主動的，我是被動的」，孩子說，「我們是真心相愛」，也多數是借口，或者是情緒化的、短視的、不客觀的判斷。

為了防止權力濫用，家庭性騷擾的發生，所有師生戀與母子性，都必須嚴令禁止。

因為，病態的共生關係，極容易對意志不堅定、過於信任長者、對後果預計不全面的孩子，造成終生的傷害——

在強大的負罪感和自我道德譴責下，他會活在一生的陰影中，滋生性怪癖，無法正常生活，出現一系列心理問題。

３，母親說，我們沒有傷害任何人。不，你們傷害了兩個家庭。孩子的家庭，你的家庭。

我難以想像，這位母親是如何洋洋得意地說出這種事情，而且毫無愧疚之心的。

一個理智與良知都喪失的人，罵千遍萬遍都不解恨。

不過，作惡者都會自食苦果。

亂倫的母親，也會迎來無窮的隱患。

兒子必將長大，要結婚，要成立家庭，將來還要做父親。

如果他生了兒子，因為自己的母子性經驗，他會將這種想法，不自覺投射在兒子身上，以為兒子將來也會和自己和妻子發生性關係。

於是，從一開始，就會有弒子衝動。

妒忌在成婚之初，就埋下了種子。

兒子的家庭發展，從一開始就有了沉重的心理包袱。

而這一點，上文中的母親完全想不到。她陷在自己的慾望中，對一切都置若罔聞。

另外，男女有了性的接觸後，關係的實質會發生改變，心理角色也會發生變化。

在兒子眼中，母親不再是母親，還是他的妻子，他的女人。

對於妻子，男人是要擔負一輩子的呵護責任的。

不論是經濟上，還是身心上。

那麼，將來兒子離開，找到新的女人，能處理得好與母親的關係？

不太可能。

無論性學專家發現，性關係之後，孩子很難從心理上和生理上離開母親。哪怕，他有了穩定的女友，依然做不到真正離開。

如此一來，他的妻子就像小三，強行插入你們「夫妻」的生活。

當他與老婆發生衝突，他會很容易選擇放棄，和拋棄，不會積極處理問題，任由關係敗壞下去，回到母親身邊。

痛苦的女人不會知道，自己並沒有大錯。所有的過錯都在於她丈夫與她婆婆在多年前某一個夜晚的媾和。

而母親自己呢？

也用餘生都在吞咽自己胡搞的苦果。

那個名義上的兒子，實質上的丈夫、配偶，如果離開了你，你會淡然自處？難。

當母子之愛變成男女之愛，你會生出本能的排他慾望，想一生都和他在一起。

如果他戀愛，結婚，你必然感到痛苦。以後尋找的情人，多數都是一種備胎或替代品，無法彌補你內心的失落。

４，母子性百利而無一害？我呸。

在這封微博公開信的末尾，這個母親說：我負責任地告訴你們，我們母子性的選擇是正確的，是有益無害的。如果重新選擇，我依然會義無反顧的和兒子發生關係……

毫無愧疚；

毫無覺醒；

毫無廉恥！

諸葛亮說：我從未見過如此厚顏無恥之人。

母子性真的百利而無一害？不，這都是自以為是的借口。真相是，百害而無一利。

１，孩子從此以後，成為一個邊緣人，一個病人，一個畸零人，一個戀母控，一個媽寶男，一個不被幸福所光顧的人。

２，你從此以後，成為一個罪人，一個變態。

你說時光重來，還會和兒子發生關係？言下之意是，你們都不後悔這種選擇。

好。

我們來看看亂倫心理學中的這個案例。

故事發生在文革期間，父親受迫害致死，母子間相依為命，共同渡過了這一最艱難歲月，但同時也發展為母子亂倫關係。

後來，兒子長大成人，結婚，生子，看似美滿無比。

但他最終無法放下母親。

為了維持母子間的亂倫關係，他不惜與妻子離婚，兒子也隨妻子遠走它鄉。

這對母子也曾經以為：即使將來下地獄，也絕不後悔。但是，母親臨終時，對兒子說： 「我害怕去見你父親！」

他如遭電擊。

從此神不守舍，哀傷非常。

到最後他變賣家財，全數捐給了一個敬老院，然後自我放逐到一個偏遠鄉村做教師，希望能夠減輕自己的負罪感。

最後，我想告訴大家：杜絕亂倫行為的發生，成年的一方——無論父親，還是母親，抑或其他師長——必須承擔所有責任。

因為，成人才是關鍵方。

成人如果成熟理智，一切都不會發生。

成人如果騷浪賤蠢壞ＬＯＷ，就會和上文的母親一樣。

最關鍵的是，你要清楚地認識到兒子身份的雙重性：他既是母親的兒子，還是一個男人。

於是，在他進入青春期以前，母子關係就應該調整。

不要暴露身體敏感部分，不要過度親密，不要去刺激、強化孩子的「戀母情結」。

如果他有異常舉動，一定要堅決制止，並堅持不過分靠近。同時，不要讓兒子過多地呆在母子二人的封閉世界裡，要讓他自由地交友，自由地戀愛，這樣他才會順利度過危險的青春期。

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