二十五歲以上的姑娘，想過得好，就得有點精神潔癖

　　來源：請尊重一個姑娘的努力（ID：neversaynever30）

　　聊天

　　什麼時候我覺得自己可能「老了」呢？不是我發現了頭頂上的白髮，是我發現，那些忙著給我介紹對象的人變成了催婚的人，那些催婚的聲音又變成了「你得早點要孩子啊不然就是高危產婦了！」

　　哎，世人笑我太天真，我笑世人太較真……

　　二十五歲以上的姑娘，想過得好，就得有點精神潔癖。

　　我指的是愛情，順便也聊聊我不太明白的婚姻。

　　二十歲出頭那陣子我有個討人厭的怪癖，每當身邊有男生暗示想和我有進一步交往，我都會有意透露出這樣的信息「我每周都要抽空去圖書館借幾本書回家。」

　　我不指望他為此高看我一眼，但我必須明確自己的立場——我和那些見到跑車就兩眼放光的女孩，要的東西不是一樣的。

　　我昂著頭說這話的時候，不小了，二十四歲，已經是家鄉姑娘應該去考慮終身大事的年紀，更何況又沒有太出色的才華和天資——看起來就和那些今天過得很苦逼明天也不會好到哪裡去的姑娘一樣。

　　那些男孩子，以父親似的愁容望了我最後一眼，就都被嚇跑了。

　　我還是太貪心了一點，要的東西太多，可我接受了9年義務教育上了3年重點高中讀了4年大學又千辛萬苦地來到南半球看世界，不是為了隨隨便便栽進一段愛情里。我並不急於尋找愛情，我更急於證明自己，當我試探著那些男孩子的時候，我想我是在表達自己不知天高地厚的驕傲，「你現在看到的我，並不是三年後我的高度。」

　　可是一個中國姑娘要點自由是多麼地艱難啊，我都飄到了地球的另一邊，我的母親還是把她的意念一字不落地傳達了過來，「xx家的xx的朋友xx在奧克蘭，你們有空見個面？」她的網撒得又廣又深，在南北半球里為我打撈著倖存的男人。

　　我猜想，母親一定在菜市場碰見了舊相識，當對方在炫耀著自己女兒嫁入富人家的光輝事迹，她卻只能為兩件事恨得咬牙切齒，她辛辛苦苦培養的女兒放棄了教師的工作去國外做打工者，她那不聽話的女兒連個依靠都不肯找。

　　而當我到了二十五歲的時候，還過得非常天真的日子，我的排期過滿，打工賺錢，上學寫作業，愛情這節目遲遲排不進來。和我一起打工的二十歲姑娘終於看不下去了，她幾乎每幾天就為我操心一回，「我和男友訂婚了，明年初結婚，後年就得要孩子了，越早生孩子就越早解脫，你怎麼就一點也不著急呢？？？」

　　她走路的樣子風風火火，像人生所剩不多，而我不急不緩，像個曬太陽的水獺。

　　整個世界都為我著急，可是到底大家都在急什麼呢？誰給姑娘們設的鬧鐘呀，一到二十五歲，惱人的鬧鈴轟隆隆地響起來，不戀愛不去結婚就甭想它閉上嘴。

　　我在跟一個戰線的老同學聊到這件事的時候，她在網上告訴我「我在三個社交網站上註冊了號，今年不嫁出去就別想跟家裡交差了……」我忽然覺得有點壯烈，早幾個月前我們還計劃著要一起去單身旅行呢，朋友圈裡老同學結婚的消息如鞭炮一個又一個炸響，多像是「背叛」的聲音。

　　我也好奇地打開一個社交網站，背後一陣涼風，那些看似條件很棒的男人，在年齡那裡寫下了備註，18-22歲——那是我回不去的青春。

　　我回不去了。

　　我回不去了，也不太想回去，索性也就別回去了。

　　除了看書這點怪癖，我還有更感興趣的事，我想緊趕慢趕去看看我的未來是什麼樣兒，就像小時候春遊來不及等到目的地，我便在大巴上把背包里的每袋小食品都打開嘗了一遍。我抱著和春遊一樣的心態，暗想先要把生活里別的事都嘗一遍，再踏入愛情和婚姻的目的地。

　　說實話，我真的有那麼多的事情要去做，比如減肥。

　　我二十五歲時還沒見過s版的自己呢，我一直在忍受著自己粗胖的腿，等待著奇蹟的發生。記得大s在節目里說過，自己懷孕的時候開始發胖，「穿黑的像海象，穿白的就像北極熊！」那一年的我躺在沙發上，大概就是這種情形，合租的姑娘推開門，我回頭一望，她驚呼，「嚇，可嚇死我了，你躺在那，我還以為是一堆衣服！」——我為這事至少恨了她三天，早上晾出去的衣服，起碼得有三公斤，那些衣服攤在沙發上，明明是個壯漢的形狀嘛。

　　除了消除身體上過剩的營養，我還計劃著給自己補給點精神上的營養。我虔誠地相信著不知道哪裡來的理論，「三十歲之前買的書一定要比衣服多」。後來的日子證明，這個理論基本正確，二十五歲時做了什麼，很容易就奠定你整個人生的基調。

　　我跨越了半個地球來這裡，卻像走入另一個囚籠，每天站在亞洲超市裡做零工，為「六便士」低著頭，不敢去找頭頂的月亮。缺少知識的日子讓見識稀薄，連摯愛了十幾年的寫字這件事，也變得像便秘一樣費力。我出入著家附近的圖書館，從一面書架到另一面，轉移著知識的歸屬地，我什麼都讀，讀的每一樣都在給大腦補充著纖維素，那些暫且飛不到的地方，都模模糊糊地出現在了未來的角落裡。

　　而除了把看書這件事堅持到底，我還計劃著賺點錢，再拿這些錢去跟世界交換點見識。我一直特別仰慕霸氣的女人，身穿職業裝腳蹬八厘米高跟鞋，思想強悍，能力過人，全身的昂貴名牌都對她俯首稱臣。而不是像我這樣，連拿著一杯星巴克的氣場都撐不住，因為我老想著「這星巴克的錢其實應該去買一兜素包子」，一雙眼睛裡都是柴米油鹽的氣質。

　　我還需要有一份特別體面的工作，能夠在說出來的時候理直氣壯滿臉得意地，而不是摳摳手指撓撓腦袋地支支吾吾著。我想改變世界，不想被世界改變，尤其不想任由那些被父母規定著必須要找個「賢惠兒媳」的男人們給改變。

　　減肥，讀書，工作，賺錢，我管這幾樣叫做人生的基本功，我順便給自己制定了具體的計劃，在愛情來臨前，我得起碼完成這幾件事，我得瘦到100斤，我得有份體面的工作，我得有個10萬人民幣的存款，我怎麼的也要在腦袋中有一千本書的知識儲量。

　　我得帶著自己的籌碼，而不是自己的問題，走入一段感情，我要讓自己認清楚，這段愛情，是自己的追求，而不是別人的收留。

　　……

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