你是如何看待母子之間的性行為？

我 相 信 這 么 好 看 的 你

已 經

置 頂

了 我

文

|

周沖

圖 | 網路

轉載請聯繫作者授權

在我看到一位母親和兒子亂倫後所做出來的自述時，是震驚到獃滯無語的，可怕的是，她的兒子未成年就被引向畸形的軌道，而為人母的卻全然不自知這種影響帶來的惡性循環。不了解的可以看下這篇文章，留言告訴我你們有什麼想法。

這幾天，微博有一篇名為《親論母子之間的性教育和性行為！》的文章引起廣泛討論。

文章是一個和兒子長期發生性行為的母親寫的。

而在此其中，她一直用各種似是而非的理論、冠冕堂皇的借口，來合理化這種亂倫關係。

以下是她在微博上曬出的長文：

提示：甜閣下在自己的知乎專欄里也曬出一封關於母子性關係的來信，內容極其相似，但身份與年齡卻改動了。

這是給甜閣下的信

這是發生母子性的母親的公開自述

比如

身份改動

（她本人微博說是「就職於傳統電視行業，兒子在一家傳媒公司工作」，但寫給甜閣下的卻是「是一位中學的語文教師」），

兒子的年齡更改

（她本人的微博寫著「兒子２２歲」，初次性行為時間為１７歲，但是，她寫給甜閣下的是兒子「今年才１５歲」）

等等

。

緣起：

本人今年49歲，兒子22歲，我就職於傳統電視行業，兒子在一家傳媒公司工作。我目前正在戀愛中，和一位年紀相仿的單身男士；兒子也有了交往半年多的女友，正式熱戀期，準備再發展發展，就結婚了。我們就是一對這樣普普通通的母子，若說有些許不同，也只是我從兒子17歲開始，與他保持了五年的母子性關係，直至孩子有了女朋友，才正式結束。到現在，已有半年之久了。

下面我說說我個人和孩子的真實生活經歷，看官們大可笑罵自便，因為你們的看法，改變不了我和兒子在這段關係中，受益的事實……

我們母子的「青春期」：

坦白講，初次接觸母子性行為這方面的文章，起源於我，因為多年的單身經歷，使得我那段時間非常喜歡上網。頻繁的上網，就不免會看到所謂的成人小說，其中包括母子題材的。開始看到這個題材，我震驚的，很震驚！我是排斥的，很排斥！反對的，很反對！甚至有一種莫名的噁心，我甚至覺得作者或者有這種經歷的人都是反人類的，都是邪惡的。

期間，甚至連帶覺得自己做了錯事，我居然看了幾篇這樣的文章，我不是看到標題就該果斷關閉的嗎？

人往往就是這樣，矛盾與自悖的心理，越是覺得不應該，就越會感興趣，那段時間，我甚至去主動搜索關於母子的一切文章和視頻。再次坦白的講，後來看到母子的文章，看的過程中，我出現了生理反應，出現了性幻想，乃至對兒子的性渴望。但是，僅僅局限於沉浸在看文章的時候，一旦自慰後，高潮退去，馬上回歸「理性」，覺得這樣是不對的，是錯誤的，只允許自己的幻想，停留在幻想……

我是一個喜歡獨立思考的女人，遇事喜歡冷靜的想一想，某件事為什麼不能做？做了會怎麼樣？我能不能嘗試去做？做了會有什麼不好的結果？期間我翻閱了大量所謂Luan倫的資料和文獻，我不斷的否定自己的設想與幻想。但是，最終我很難找到說服自己不去嘗試的理由。並且，我也想知道兒子是不是了解母子性？是不是幻想過母子性？是不是渴望母子性？如果他存在同樣的渴望，那麼在和兒子深入討論母子性可能帶來「不好的結果」後，如果他依然願意去做，我想我一定是會配合的。因為在我的觀念里，這件事絕對不能影響孩子的未來和生活，包括健康心理。並且，我相信天下沒有任何一位母親，會混賬到不顧孩子的成長和未來，去單方面滿足自己的私慾，至少我絕對不會。

於是，再三思考，我決定用一個最穩妥的辦法，註冊了一個新的QQ號，以寵物群的名義，假裝一個18歲的男孩，和兒子聊天。因為兒子特別喜歡養狗，我覺得以這個為切入點，讓他願意和這個「男孩」聊天，交朋友，覺得還是比較安全的。一來可以摸清兒子的真實想法，二來又不會暴露我，無論兒子渴望不渴望，都不會給我們母子造成不必要的尷尬。

經過大概一個星期的聊天，兒子和這個「男孩」熟悉了，期間聊學習，聊旅遊，聊電影，聊養狗。有一天我覺得契機合適了，便主動問他有沒有那方面的小說或者電影，說我特別想看。讓我意外的是，在我面前保守規矩的孩子，居然一口氣給我發了很多很多那種小說，圖片和電影。迄今為止，我仍然對那個年齡的他，私存這麼多私貨感到不解，當時他17歲。後來，我問他有沒有關於母子小說？讓我再次震驚的是，他有很多，並且和這個「男孩」說了他其實從14歲就幻想過我。我當時的態度是故意堅決反對！因為我不想在未來的母子性中，扮演一個單邊的教唆者，我甚至用極其骯髒的辭彙來辱罵他這樣的想法，但是兒子的心態在當時就很好，他舉了無數個道理來給這個「男孩子」洗腦，我覺得就是想同化。那段時間，網下的生活我是刻意迴避孩子的，甚至比以前更加保持距離，因為我不允許自己表露出暗示或者異樣。這樣小心謹慎的目的只有一個，我絕不允許孩子沒有想法，或者想法是被我誘導出來的，那樣是我作為母親的絕對自私。

就這樣，我們大概聊了兩個月的時間，每天大多都是聽他說母子性方面的事，也包括一起看那方面的文章，而文章的來源，都是兒子提供的。差不多從加上他，到將近三個月的時候，我通過網上談心，和對孩子日常，生活學習的觀察。覺得他對待母子性問題，是非常理性和客觀的，所以一天下午，我和孩子坦白了身份，說了很多很多話，當天晚上，就是我們的第一次結合。正式發生那次之前，在那個晚上我和孩子冷靜的談了很多，包括這種事情的好處和也許會出現的壞處。最後，深思熟慮後，我們做了一個至今沒有後悔的決定，當天晚上母子第一次結合了……

我們母子的約定：

自從和孩子建立了穩定的性關係，我們之間最初就有一個約定。這不是媽媽的付出與犧牲，所以你不必有什麼負罪感，因為媽媽平時帶你學油畫，學小提琴和學滑冰，都是一種提高你人生修養的技能，性也不例外，你不必污名化和特殊化這個簡單的性行為。媽媽只是在用身體教授你女人的構造，男女性事而已。了解了，掌握了，媽媽希望你未來對待異性，是不神秘的，禮貌的，紳士的，自信的。我相信這在你成長過程中，應該是加分的一課。至少在艾滋病和性病高發的今天，你是會使用和足夠重視安全套的，這對你，對未來的女孩都是一種必要的保護。

其次，我們之間只是母子，普通的母子，只是可以正常發生性行為的母子而已。但是性就是性，我們不必給它太多的附加，所謂道德和人倫，只與你待人處事的品德和心性有關，與性無關。就像很多女人自慰，有過一夜情甚至普通朋友之間的性行為一樣正常。並且，媽媽不會給你扣上母愛的帽子，這是性教育，也是我們母子之間同時互相的滿足，媽媽承認這一點。

最後，無論我們雙方是誰先找到愛的人，我們都要及時，必須結束母子性關係。並不是我們認為母子發生關係有錯，而是社會大環境的輿論壓力，有可能會給我們帶來不必要的麻煩和困擾。在當下，我們無力去證明母子性的好處，那就不必去證明什麼，因為我們才是當事者，其中好處只有我們能夠體會。可喜的是，我和孩子的想法不謀而合，想到契合。

後來5年多的事實證明，我們母子做到了，並且得到了最好的結果。多年的母子性行為，讓孩子從一個懵懂的孩子，成長為一個成熟的男子漢，他懂得了尊重女性，更懂得如何處理性關係與生活。半年前，他有正式交往了女朋友，我對那個女孩視如己出，特別疼愛，就像自己的閨女一樣。需要解釋的是，這並非你們認為的愧疚，而是發自內心的喜愛，我每天都在渴望成為祖母，抱著孫子的喜悅。而我自己，也認識了一個年級相仿的單身男士，目前戀愛的感覺很好，至於會不會結婚，一切隨緣。關於我們母子那五年的秘密，我們會封存在彼此的記憶里，那是一段溫馨美好的過往，是我們母子生活里正常而又相對特殊的一筆。而我們，並沒有留戀與不舍，因為，性只是性。大家更不必擔心我們會繼續偷著發生，因為我們母子單獨相處的時間很多，我們可以無話不談，但從沒違背過初次的約定……

結語：

不知為何，當很多人聽到母子性這三個字的時候，如臨妖魔，首先便會破口大罵，攻擊之事，無不用其極。開口便言，母親是畜生，母親毀了兒子一輩子，云云。那麼我斗膽問一句，僅代表我個人，我毀了兒子什麼了呢？相反，我倒是覺得他比很多不良少年，平穩過渡了青春期，順利成長為有責任，有擔當，有能力的男子漢。現在的兒媳，更是對他讚不絕口，也許，這其中也有性愛的因素吧。我和兒子誰也沒有陷入泥藻，不可自拔。相反，更明白了性僅僅是性，母子性也僅僅是母子之間的性，有益無害。

你們一定會問我，如果兒媳或者我現在的戀人知道我和兒子以前的事情，是不是毀了兒子？是不是對我們的打擊和傷害是毀滅性的？這個問題本身就很幼稚，就像你自慰了，你有一夜情或者情人，甚至性夥伴了，你會到大街上去喊嗎？會告訴鄰居嗎？這樣想答案就簡單了。

我想說的是，據我了解，母子性的存在，遠遠超出你們的想像，她們隱藏在很多單親甚至雙親家庭中，很多很多。但是中國人做事喜歡秘而不宣，也是非常虛偽的表現，比如她們有過母子性接觸，甚至幻想母子性接觸，但是當你問到她，她依然表示堅決反對，甚至跟著罵街。這個心態其實是可以理解的。

但是最大的一個問題，正在母子性或者準備母子性的母親，我們為什麼不明白疏優於堵呢？明明很多成功科學的母子性得到了非常好的結果，為什麼不告訴她們如何做，應該怎麼做呢？為什麼永遠不敢直言母子性的諸多好處呢？而是一味的打擊呢？這並不理性。

最後說句閑話，別說母子性可以，父女性也可以。這本身就是牽強附會，因為男孩和女孩的生理結構不同，沒必要以抬扛的心態來找茬兒。這就像父親帶著兒子練足球，你非要母親也上場做守門員？母親教女兒繡花，你非要父親也教兒子化妝？本身男女是有所不同的。

綜論：

以我一位母親和兒子五年多的生活經歷，我只代表我們個人，負責任的告訴你們，我們母子性的選擇是正確的，是有益無害的。如果重新選擇，我依然會義無反顧的和兒子發生關係……

人類傻逼起來，是不分輩分的。

人一不要臉起來，任何界限都可以熟視無睹。我們來梳理一下這個母親對自己亂倫的託辭：

１，我們是自願的。

２，孩子是明白亂倫後果的，你也翻閱了大量的亂倫資料，仍然選擇和她發生關係。所以，這是在兩個人清醒、考慮周全的情況下發生的。

３，我們沒有影響任何人。

４，我們都從母子性中獲得了益處，而沒有任何害處。

聽了這些，我一口老血噴到了屏幕上……

無恥！無知！

你看，一個人若下作到極處，不僅可以安之若素地繼續作惡，還會發明出一套理論來合理化自己的罪行。

這些理論有多荒謬，有多滑天下之大稽，有多操蛋，我一一來說給你聽：

1.

你們雖然是自願的。但是，作為一個母親，作為一個監護人，孩子生命中最重要的指路人。你沒有給予正確的指引，反而接受甚至引誘孩子對你求歡。這就是嚴重的界限不分。

人的潛意識深處，藏著許多不可告人的慾望。

比如破壞欲、攻擊欲、殺害欲。在性方面，慾望更是千奇百怪五花八門。比如和親人，和老師，和動物，和屍體，群Ｐ，３Ｐ，強姦或被強姦，被綁，被抽，被窒息，成為妓女……

但慾望只是慾望，不能付諸於現實。

當你在自己身上和孩子身上發現了此類苗頭，

一個負責的成人應該明白地告訴孩子：孰是，孰非；孰美，孰丑；孰善，孰惡；孰可，孰不可。

也就是說，告訴孩子人與人的交往界限是什麼。

不僅告訴，還要以身作則，把自己當成教材，對他說：

親愛的寶貝，每個人都只能在自己的界限內自由。和母親發生關係，過界了，不可以！

而不是迎上前去，說：

既然你想睡母親，我也想睡兒子，那我就脫下衣服成全你。

你是人啊，不是畜生！

你是個母親，不是一條母狗！

（對不起母狗和畜生了）

在一條對網友的回復中，這個母親還表示：

原始社會時，兄弟姐妹父女母子都是互相發生性關係的……

我說大嬸，你這麼復古，你咋不住山洞，吃生肉，喝生血，顛著兩個奶子滿山跑呢？

你是活在２０１７，不是活在原始時代。

２０１７意味著，現在是文明社會，每個人都是文明的產物，你得遵守現代關係規則和家庭倫理準則，去與人相處，與孩子進行互動。

而不是模仿原始人，與孩子進行「性器官的對接」。

英國著名心理學家溫尼科特研究了無數病態的母嬰關係後，提出一個重要的概念是：

女人要做的，是一個「足夠好的母親」

。

什麼是足夠好的母親？

它的意思是：

在嬰兒出生後，母親盡她所能，去滿足嬰兒的願望和需要。

寶寶感到飢餓，媽媽餵奶；

寶寶尿濕了，及時換尿布；寶寶感到無聊了，媽媽及時給它一個溫暖的抱抱或者一個溫柔的眼神；寶寶感覺冷熱，媽媽及時增減衣物。

媽媽全身心地照料、關注嬰兒，這樣的母性專註，會為嬰兒塑造了主觀全能感和持續存在感。

但是，

隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，一個「足夠好母親」應該做的，不是繼續無條件滿足，不是「你要什麼，我給什麼」，也不是繼續在他的世界裡沉溺著不願出來。

你要學會減少關注，

你要學著離開。

你要學著將孩子的交給孩子，將他交給他自己——逐漸退場，適時回歸，讓他去自己的世界裡騰挪輾轉。

再不舍，再有需要，也應該對自己說：停！

一如龍應台所說：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。

而且，他用背影告訴你：

不必追

。

不必追，

也不可追。

上文提到，

母親很早就和父親離了婚，母子二人相依為命，在這樣一個單親家庭，

母親對孩子的愛，應該比一般母親更密不透風

。

根據弗洛伊德的研究，

過多親人的關愛，會使孩子提早進入青春期。

因為，對於父母的愛，小孩永遠欲求不滿，

過多的關愛很容易讓男孩對單親媽媽產生依戀。

當孩子長到１７歲（暫且採用她公開的自述信里的話），

進入青春期，

出現對異性的渴望，這時候，如果母親還不懂得及時退場，

與孩子黏在一起，不分界限地相處，語言不檢點，行為過於親呢，就極容易觸發孩子的性本能，產生性渴望。

這就是所謂的戀母情結，

戀母情緒並不可怕。

如果

大人正確地引領，注意分寸，擺正位置，讓孩子明白：

我是媽媽，不是戀人。

那麼，

在這種清晰的界限下，他就會平穩度過衝動期，在以後的戀愛與婚姻上，能健康而自由地選擇。

但如果像文中這個奇葩母親所說的，「

你不必有什麼罪惡感，甚至把這種性行為歸到和學小提琴和學滑冰一樣正常，媽媽只是用身體教授你女人的構造而已……

」

完蛋！孩子就這樣被你毀了！

在未來的性關係上，他會不自覺地，以母親為標準，來挑選伴侶。

以至於一輩子都走不出與你的畸形關係。你會像噁心的幽靈一樣，一直籠罩著他的生活，揮之不去，令人絕望。

這不僅對孩子是巨大的傷害，對孩子未來的伴侶，也是巨大的傷害。

所以，不論孩子願不願意，不論你是否饑渴得渾身顫抖隨時受不了，你都要注意：

不要過界！不要過界！不要過界！

2.

如果孩子成年了，也明白性愛的後果，母親也搜了亂倫資料，可以和ta發生關係嗎？當。然。不。行。

1984年，哈佛大學頒布了一條規則：禁止教授和其直接授課與指導的學生之間有浪漫關係。

從此，美國大學禁止師生戀，已經成為教師道德準則之一。

幾乎所有的教師和工作人員手冊里，都有這樣一條規定：嚴

禁教師去「招惹」學生，或者乾脆明白規定，不準和學生有任何的浪漫或兩性關係。

有些中國人不解：

學生也成年了，老師和學生自由戀愛，為什麼要禁止？

這個疑問和這個母親的反問，有著異曲同工之處。

母親覺得：

孩子成年了，他也自願，也明白亂倫後果，但我們都願意，怎麼就不行了？

是的，就是不行。

因為，老師和學生，家長和晚輩之間，

有著權力的不平等。

如果同意師生戀，有權力（打分、推薦等）的老師可能會濫用權力，對學生進行性脅迫，導致性騷擾的發生。

同樣，如果社會允許母子戀，一些無知無恥的母親（比如本文主角），

會利用孩子對自己情感上的依賴，經濟上的依靠，意志上的崇拜，枉顧自己的責任，成為罪人，侵犯孩子的身體。

「雙方同意」的兩性關係，在權力不平等的人之間，是很難存在的。

哪怕大人說，「我不是主動的，我是被動的」，孩子說，「我們是真心相愛」，也多數是借口，或者是

情緒化的、短視的、不客觀的判斷

。

為了防止權力濫用，家庭性騷擾的發生，所有師生戀與母子性，都必須嚴令禁止。

因為，

病態的共生關係，極容易對意志不堅定、過於信任長者、對後果預計不全面的孩子，造成終生的傷害

——

在強大的負罪感和自我道德譴責下，他會活在一生的陰影中，滋生性怪癖，無法正常生活，出現一系列心理問題。

3.

母親說，我們沒有傷害任何人。不，你們傷害了兩個家庭。

孩子的家庭，你的家庭。

我難以想像，這位母親是如何洋洋得意地說出這種事情，而且毫無愧疚之心的。

一個理智與良知都喪失的人，罵千遍萬遍都不解恨。

不過，

作惡者都會自食苦果。

亂倫的母親，也會迎來無窮的隱患。

兒子必將長大，要結婚，要成立家庭，將來還要做父親。

如果他生了兒子，因為自己的母子性經驗，他會將這種想法，不自覺投射在兒子身上，

以為兒子將來也會和自己和妻子發生性關係。

於是，

從一開始，就會有弒子衝動。

妒忌在成婚之初，就埋下了種子。

兒子的家庭發展，從一開始就有了沉重的心理包袱。

而這一點，

上文中的母親完全想不到。她陷在自己的慾望中，對一切都置若罔聞。

另外，

男女有了性的接觸後，關係的實質會發生改變，心理角色也會發生變化。

在兒子眼中，母親不再是母親，還是他的妻子，他的女人。

對於妻子，男人是要擔負一輩子的呵護責任的。不論是經濟上，還是身心上。

那麼，將來兒子離開，找到新的女人，能處理得好與母親的關係？

不太可能。

無論性學專家發現，

性關係之後，孩子很難從心理上和生理上離開母親。

哪怕，他有了穩定的女友，依然做不到真正離開。

如此一來，

他的妻子就像小三，強行插入你們「夫妻」的生活。

當他與老婆發生衝突，

他會很容易選擇放棄，和拋棄，不會積極處理問題，任由關係敗壞下去，回到母親身邊。

痛苦的女人不會知道，自己並沒有大錯。所有的過錯都在於她丈夫與她婆婆在多年前某一個夜晚的媾和。

而母親自己呢？

也用餘生都在吞咽自己胡搞的苦果，

那個名義上的兒子，實質上的丈夫、配偶，如果離開了你，你會淡然自處？難。

當母子之愛變成男女之愛，你會生出本能的排他慾望，想一生都和他在一起。

如果他戀愛，結婚，你必然感到痛苦。以後尋找的情人，多數都是一種備胎或替代品，無法彌補你內心的失落。

4.

母子性百利而無一害？我呸。

在這封微博公開信的末尾，這個母親說：我負責任地告訴你們，我們母子性的選擇是正確的，是有益無害的。如果重新選擇，我依然會義無反顧的和兒子發生關係……

毫無愧疚；

毫無覺醒；

毫無廉恥！

諸葛亮說：我從未見過如此厚顏無恥之人。

母子性真的百利而無一害？

不，這都是自以為是的借口

。

真相是，百害而無一利。

１，孩子從此以後，成為一個邊緣人，一個病人，一個畸零人，一個戀母控，一個媽寶男，一個不被幸福所光顧的人。

２，你從此以後，成為一個罪人，一個變態。

你說時光重來，還會和兒子發生關係？言下之意是，你們都不後悔這種選擇。

好。

我們來看看亂倫心理學中的這個案例。

故事發生在文革期間，父親受迫害致死，母子間相依為命，共同渡過了這一最艱難歲月，但同時也發展為母子亂倫關係。

後來，兒子長大成人，結婚，生子，看似美滿無比。

但他最終無法放下母親，

為了維持母子間的亂倫關係，他不惜與妻子離婚，兒子也隨妻子遠走它鄉。

這對母子也曾經以為：即使將來下地獄，也絕不後悔。但是，母親臨終時，對兒子說： 「我害怕去見你父親！」

他如遭電擊，

從此神不守舍，哀傷非常。

到最後他變賣家財，全數捐給了一個敬老院，然後自我放逐到一個偏遠鄉村做教師，希望能夠減輕自己的負罪感。

最後，我想告訴大家：

杜絕亂倫行為的發生，成年的一

方

——無論父親，還是母親，抑或其他師長——

必須承擔所有責任。

因為，成人才是關鍵方。

成人如果成熟理智，一切都不會發生。

成人如果騷浪賤蠢壞ＬＯＷ，就會和上文的母親一樣。

最關鍵的是，你要清楚地認識到兒子身份的雙重性：

他既是母親的兒子，還是一個男人。

於是，

在他進入青春期以前，母子關係就應該調整。

不要暴露身體敏感部分，不要過度親密，不要去刺激、強化孩子的「戀母情結」。

如果他有異常舉動，一定要堅決制止，並堅持不過分靠近

。同時，

不要讓兒子過多地呆在母子二人的封閉世界裡，要讓他自由地交友，自由地戀愛，這樣他才會順利度過危險的青春期。

- END-

• 
  

  作者簡介：

  周沖，80後的老女孩，自由寫作者。2015年離開體制，現定居於廣州。一個人，一支筆，過一生。微信公號：周沖的影像聲色。



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