你什麼時候才敢承認自己只是個普通人？
全世界只有不到3 %的人關注了胡辛束
你真是個特別的人
大家好，我是你們的老朋友小歪。
上個周我朋友圈裡有一位97年的姑娘，和男朋友領證了。
刷到這條朋友圈的時候，我一邊用手放大著照片，仔細核實著她結婚證上的出生年月日，一邊和坐在身邊的朋友感慨：「媽啊，97年的小姑娘都扯上證兒了，我這到現在連個戀愛都沒得談。」
朋友特別不屑：「來，我給你算個賬，99年的都是成年人了，97年20領個證兒咋了，我媽20的時候我都出生了呢。」
仔細這麼一琢磨還真是，99年的都18歲了。想到這兒，作為一名93年的老阿姨，我心裡的恐慌又多了幾分。
人家20都把自己嫁出去了，我20歲的時候在幹嘛？
想想自己那會兒大學還沒畢業，嫩的能掐出水兒來。
光用洗面奶和爽膚水兩樣，就能保持著一臉膠原蛋白。化妝包里常年一瓶粉底、一支睫毛膏和一根兒口紅打天下。通宵趕作業只要抽空睡上倆小時，醒來立馬活蹦亂跳。
老覺得自己還年輕，未來能遇到很多人。很多事情也都有解決的可能，自己的一些想法也來得及去實現。
當然也跟大多數同齡女孩兒一樣，期待著、幻想著那個合拍的人快點出現，再怎麼著25歲以前也能碰上吧。
總感覺還有大把時間，一切都來得及，未來也有很多東西可以期待。
忽然想起來我剛過22歲生日的時候，正趕上大學畢業，我媽在旁邊開玩笑和我說：「22了真快啊，轉眼就好30啦，大姑娘。」
我當時還整個一黑人問號臉，逗我呢，我明明是個20歲剛出頭的寶寶啊。
然而從二十歲到畢業再到今天，短暫的就像做了場午休時的夢。
如今眼看就要邁入25歲這個曾經期待的初老年紀了，老本兒是沒得啃了。
護膚步驟一個不敢落下，眼霜越貴用起來才越有安全感。把晚睡當習慣，卻不願承認身體壓根兒吃不消。
同時恐慌和焦慮也在很多個時刻一陣陣湧上來。
比如到現在也沒有在人群中找到那個所謂合拍的人，比如當有些事可能再也解決不了。
再比如連事事順心這點小事兒，都還沒能做到。
曾經那些想法被一個個推翻之後，才發現或許自己真的沒那麼厲害。沒有傳說中的主角光環傍身，沒有三頭六臂十項全能加持。
不過是個不酷也不特別的普通人。
像是紅塵滾滾中的一個細小的塵，與其它每一個塵一樣，會踟躕猶豫，也有可愛耀眼的時刻，但總的來說並不那麼特別。
會遇見很多決不了的難題，有一些繞不太過去的坎兒，談幾場沒有結果的戀愛，也會碰上幾個不靠譜的人。
一開始發現這個事實的時候，我總是極力不願意承認。
就像是自己很努力很認真的去做一件事情，結果依然並不理想。
每當這個時刻我甚至很不好意思承認自己有很認真地對待，因為很難面對「即使很努力結果也不過如此」。
敢於直面自己的普通和平庸，大概比接受自己正在不可抗拒的長大變老，艱難一萬倍。
有句話雖然特俗，不過我覺得還挺有道理：
人總要長大三次。第一次是發現世界不是以自己為中心的時候。第二次是發現努力不一定有收穫的時候。
第三次是就算努力不一定有收穫，但是還會儘力的時候。
於是最近我也想明白了點兒，能坦然面對這件事兒，未來的日子也許會好過一些。總比自命不凡的抱著一些幻想舒坦的多。
畢竟25歲，還不應該是原地不動的時候。
我不知道25歲恐慌症還要延續多久，但我知道後面還有30歲恐慌，40歲恐慌，直到一切希望都泯滅了，大概才會沒有恐慌。
人在舒適區呆慣了，也不會太舒適。如果你內心還有更大的願望，那就千萬不要告訴自己「我這輩子就這樣了」。
跑不動了就歇一會兒，繼續上路吧。
圖 / Tumblr
文 /小歪
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※我不止是驢得水裡的張一曼
※除了你，我再沒別人了
※除了你，我再沒別人了。
※你和她過得如何，是否像我花錢一樣快樂？
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※你什麼時候敢承認自己真的很平庸
※承認吧，你還是更喜歡自己一個人
※你敢不敢承認自己其實就是個混蛋？
※除了他承認自己就是個渣男不值得擁有你，你還得到了什麼？
※這些都不懂，還是承認自己是個文盲吧
※他們為什麼不願承認自己是中產？
※他，是什麼時候開始承認不如你的
※你是個吃貨，別不承認
※你覺得動漫中丑到讓你不承認他是男主的人是哪個？
※看懂你就承認自己污吧
※「你為什麼就不願意承認，是你逼走了她？」
※為什麼不可以承認，也許你就是命不好呢？
※「承認自己怕老婆，不丟人」
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※你敢不敢，承認自己缺愛！
※承認吧，你只是懶得放棄
※別不承認，在你媽面前你肯定也這樣！