告訴你的孩子：一生中你只需討好一個人

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

文：丹媽 |

公眾號：經典圖畫書

國慶休假回娘家，本來我帶寶寶回去，大家都開開心心的，但是因為一點小事，我媽又和我爸鬧氣彆扭來，但我的心情已經不會像小時候那樣受她影響了。

我媽是個很情緒化的人。

記得小時候，常常一點小事就板起臉來，於是，全家烏雲密布，莫名其妙就進入「低氣壓」模式。

適者生存，面對情緒變化莫測的媽媽，我們兄妹變得異常謹慎，對她的情緒特別敏感。

因為知道萬一在她心情不好時，還作死地做出讓她不開心的事，那結局必然是一頓罵與揍。

這種顫顫兢兢的成長過程，令我在母女相處中，常常要扮演一個照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見機行事。

不管媽媽的不開心是不是因我而起，似乎我都要對此負責。

慢慢的，我從害怕媽媽生氣，開始害怕周圍的人生氣。

似乎只要是別人不悅，我都會習慣性地去思考：是不是我哪裡做的不好？是不是我可以做得更好？

或者是不如犧牲我自己，讓大家都開心。

這種自我犧牲，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中，常常讓我疲憊不堪。

工作中，不敢表達自己的需求，工作超時也不敢提異議，生怕老闆對我不滿意；

戀愛中，明明對男友不滿，卻不敢說出來，最後還是選擇犧牲自己，維持和諧；

交友中，朋友的要求總是有應必達，不求回報，即使感到委屈，也從來不懂拒絕；

生活中，不夠喜歡自己，覺得自己長得不如別人漂亮，性格不如別人自信，工作不如別人好……

我的身體里似乎有一個開關，一遇上某些人或事，就會立即進入「討好模式」。

「討好」就像是一種癮，內心猶如有一個無底洞，需要不斷的通過「討好」從他人那獲得認可與讚賞來填補它。

只有當別人我好，我才覺得自己好，只有當別人需要我，我才感到自己有價值；

這種包子型性格，雖然讓我獲得了「老好人」的稱號，卻也讓自己累得夠嗆，滿腹委屈。

直到近幾年逐漸接觸心理學，自我療愈才慢慢改善。

所以，

當孩子在童年時，需要面對一個無法照顧自己的媽媽，那他便會犧牲自己，持續地對母親進行照顧與討好。

慢慢變成扭曲的討好型人格，令自我的成長受限，這種傷害甚至會影響孩子一生。

沒有活在愛里，必將活在恐懼里。

表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因為當時計劃生育抓得緊，幼時放在別人家寄養，七歲時才回到父母身邊。

但因為家中孩子太多，以及重男輕女的原因，妹妹回來後也並沒有得到爸媽更多的寵愛。

高中時因為家裡生意缺人，妹妹直接輟學回家幫忙，成為了家裡最不受待見，卻犧牲最多的孩子。

表嫂每次和我說起這個妹妹就「哀其不幸，怒其不爭」。

她深知是父母的愚昧與強權害了妹妹，卻也不解妹妹一直以來的逆來順受，不懂抗爭，對人對時永遠一副「包子」性格。

她不懂得，這世上，就是那些越不被重視的孩子，越懂得「討好」。

他們太渴望得到父母的關注，卻不懂得如何去得到。

而當他們發現只要自己乖、聽話，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以「不斷壓抑自己的真實感受與需求」為前提，只要能讓父母開心，得到父母的關注，他們都在所不惜。

每個孩子出生後都因太過弱小，必須依靠父母的庇護才能得以生存，他們無時無刻不渴望著父母的關注，父母也理當給予孩子無條件的愛。

而若當我們給孩子的愛是有條件的：「你不乖媽媽就不愛你了」，「只有你按我說的做我才會關注你」，孩子內心便會生出一副「討好」的人格面具。

那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生的將孩子訓練成了一個奴隸，無休無止的推著他們咬著牙關，犧牲自己，討好別人。

這樣的孩子永遠無法為自己做主，只能活在別人的奴役中。

父母不是孩子的答案，讓孩子成為自己。

心理學家武志紅的書中曾有這樣一個例子：

他一位朋友的孩子在小學第一次競選班長，當其他同學都挨個念完，一聽就是父母替孩子寫的、看似精彩其實又假又虛的競選詞後，朋友的孩子上去就說了三句話：「我叫×××，我希望大家支持我做班長，我會為大家提供最好的服務」。

結果，他竟然高票當選。

但有趣的是，當了一年班長後，他覺得不太舒服，向班主任主動請辭。

這可讓老師驚訝極了，教了這麼多年書，頭一次遇上不和家長商量，直接來說不願當班長的孩子。

不僅如此，在其他事上，這孩子也很有主見，老師們的獎罰手段對他基本無效。

他似乎有著自己的生命軌道，從不會像其他孩子一樣喜歡一個老師就喜歡一門課，討厭一個老師就討厭一門課。

他也幾乎從不刻意討好任何人，對任何事情的的愛與恨都是出於出於本心的興趣。

按武志紅的話來說：「孩子雖然年紀不大，但他已經成為『屬於自己的人』了」。

這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控。

這種超然獨立，不迷信權威，時時懂得傾聽內心聲音的來自於什麼？

——來自於懂得尊重與信任他的父母。

喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制，讓孩子按照自己的意志去成長，讓孩子成為他們最得意的「作品」，而孩子也在一步步的「討好」中長成父母期待的模樣。

當他們離開父母，也自然會遵循童年的模式，繼續以討好的姿態去面對自己的上司、同事、朋友、家人。

這種扭曲的姿態，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：

遇到渣男不離不棄委曲求全，反正「男人都是這樣」，我忍忍就過去，一定是我做的還不夠好；

做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你「工作就是這樣」，你的老闆覺得你不好，一定是因為你還不夠努力……

從小習得的「討好」人格，令他們永遠無法成為最好的自己，過上自己想要的生活。

喬布斯在斯坦福大學演講時曾說：

不要讓他人的觀點所發出的噪音，淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個你的內心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什麼樣的人。

讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止內心對孩子的控制開始。

正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。

我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你需討好的只有自己。

關 於 作 者：

丹媽，資深童書編輯，兒童心理諮詢師。如果你不知道給孩子讀什麼書，問她准沒錯；如果你對育兒有煩惱，問她准有答案。她的原創公眾號是經典圖畫書（ID：jingdiantuhuashu）

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