和婆婆相處，做到兩點即可

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

第一點：你有清晰的界限嗎？

國外有句諺語，叫"有了好籬笆，才能有好鄰居"。這句話的意思是，

兩個人要相處好，需要有清晰的界限。

媳婦和婆婆剛開始相處的時候，就像兩塊邊界不清的領土，誰也不知道對方究竟想"佔有"哪一塊土地，誰能在某些土地上讓步。

邊界主權不清的國家很少能友好合作，那些相互尊重主權的國家，才可能在很多項目上合作發展。

人也一樣。

很多人痛苦的根源在於無法為自己建立界限，他們備受騷擾，卻不知道怎麼拒絕。

兩個需要長期相處的人，越早建立清晰的邊界，矛盾越少。

我的朋友小A就是個很難拒絕別人的人。

婆婆心疼兒子平時工作辛苦，每個周末去他們家裡做飯。對小A來說，吃什麼無所謂，她需要的是周末睡懶覺，可以約約朋友吃飯。但婆婆來了以後她不好意思一直睡懶覺，周末也沒辦法約朋友。

漸漸地小A感覺自己周末沒有了，於是慫恿老公給婆婆說別來了。不知道老公怎麼說的，婆婆仍然每周末必到。

這種情況持續了很長一段時間，小A忍無可忍和婆婆攤牌，說自己周末需要睡懶覺，如果阿濤（她老公）想吃家裡做的飯，他自己周末回家就行。說完後婆婆居然說，你們早說嘛，在你們這裡做飯太不方便了，我一直想在自己家做飯，你們想吃就過來。

婆婆並不是有意踏進小A的界限中，她們兩人都沒告知過對方界限在哪裡，都以為自己在"做好事"。

婆媳相處，也許沒這麼多皆大歡喜的"誤會"，有時確實是一方想要跨進另一方的界限中。此時你唯一能做的，就是堅定地拒絕。

讓別人知道你的界限在哪裡，是你的責任。

當你能夠維護自己界限的時候，別人才不可能一次次踏進你的領地。

忍耐、遷就也許暫時讓別人開心了，怨恨卻在自己心中積累。如果你沒辦法處理這些情緒，它們總會在某些地方爆發，也許在你和丈夫的關係中爆發，也許在你和孩子的關係中爆發，也許在你自己身體中爆發，變成一種疾病。

如果夫妻沒有和公婆住在一起，這樣的界限相對容易劃分，對於居住在一起婆媳，這樣的領域很難劃分。

大學時的一位老師曾給我們講過她年輕時如何與公公婆婆相處。

她畢業後，一邊工作，一邊讀博，每天非常忙。那時家裡的家務基本是老人幫忙做，雖然也有很多讓她心塞的事情，她也不會說什麼。

她不是忍著不說而是想得很明白，她說"當我把本該自己承擔的生活責任交給了別人後，別人做成什麼樣子，我都沒理由抱怨。"

她和公公婆婆唯一一次劇烈衝突發生在撫養孩子上。

有一次孩子感冒，她堅持不讓給孩子打針吃藥。那時大部分人都不知道"抗生素不能濫用"，孩子感冒一般都會送去醫院打青黴素。

孩子爺爺奶奶不忍心看著孩子生病的樣子，趁她上班的時候，帶孩子去打了針。

那次不愉快發生以後，她想清楚了，公公婆婆之所以不顧她的建議，是因為孩子生活很大部分是由公公婆婆照顧。

她若想對孩子有話事權，撫養孩子的責任必須要由她和丈夫承擔，公公婆婆只是輔助者。

想讓別人尊重你的界限，必須對自己界限中的事情承擔起責任，如果將這部分責任交給了別人，也就不能怪別人按照他自己的想法去做。

想建立起好的界限，要讓別人清楚知道你的界限在哪裡，並且對自己界限中的事情負責。

第二點：管住你的嘴

表姐結婚的時候我們都知道表姐夫和自己媽媽關係不好。表姐夫覺得母親很偏袒弟弟，心中對母親有不少怨恨。

但表姐夫第一次對錶姐發火，卻是因自己母親而起。

表姐婆婆摔傷住院，表姐夫給了母親一些錢。給完錢之後，表姐夫偶爾會抱怨，覺得媽媽什麼都給弟弟不給他，結果媽媽住院還要他給錢。

婆婆出院後，表姐無意中知道婆婆醫保報銷了大部分醫療費，表姐夫給的錢可能幾乎沒動。

表姐在老公面前說了些諷刺婆婆的話，而這些話還是表姐夫自己曾說過的，比如"媽媽貪財"，"媽媽肯定會把這些錢給弟弟留著"之類。

表姐夫一開始只是默默聽著，任表姐叨叨，就在表姐說得起勁的時候，表姐夫突然發火沖著表姐吼：你說夠了沒有？那些錢都給她了，她愛怎麼花怎麼花！那是我的錢又不是你的錢！我過問過你給你爸媽的錢了嗎？

表姐當時就懵了，老公不和自己同仇敵愾就算了，怎麼居然調轉矛頭對準自己了？

表姐並不知道，母親對於一個人意味著什麼。

心理學大師歐文·亞隆有一本書叫做《媽媽及生命的意義》，在這本書中他探討了媽媽對他人生的深刻影響。

雖然在成長過程中，他對母親充滿怨恨。但他內心真實的渴望卻是爭取母親的認同和讚許。即便母親早已去世，他在夢中還在渴求她的認可。

在成長過程中，人們會將父母內化成自己人格中的一部分。父母，在某種意義上就是自己。

人們比較容易自我批評，甚至自我貶低，但是很少有人能坦然接受別人的批評。

當有人在批評自己父母時，一個人真實的感受是自己在被人攻擊。

當被人攻擊的時候，每一個人都會本能的自保。

所以當妻子在丈夫面前說婆婆壞話的時候，丈夫會保護自己的母親，即便他明明知道是母親不對，也會找很多理由讓母親的行為合理化，就像為自己辯解一樣。

一段婚姻，情感的重要性遠超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承認是自己父母錯了，她贏得了對錯，卻失去了更多。

如果妻子不認可婆婆的行為，需要丈夫給婆婆傳話，只需給丈夫清晰地表達"婆婆做的什麼事情自己不能接受，希望婆婆不要再這樣"就已經足夠。

如果丈夫不能幫忙爭取利益，就要自己去明確界限。

明確界限或許會出現衝突，但衝突也好過對方永遠不知道你的界限在哪裡。

但不要輕易在一個男人面前批評他的母親。如果想吐槽，找閨蜜，找朋友，找論壇，找公眾號......

任何一天開始做這兩點，都不晚。

作者：小樓老師。本文轉載自公眾號「小樓老師心理課」，經授權發布。

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