分手或許才是我愛你的正確方式

01

我想和一個很愛我的女人分手。

我大學時候最驕傲的事情就是追到了她，我們學校的系花。我絲毫不避諱在同學們面前秀恩愛，看到大家都露出特別羨慕我的表情的時候，我特別驕傲。

「她是我的女人」

只要一想到這句話我就覺得自己很牛逼。我像是撿到了寶貝一樣珍惜她，給她打水，給她跑腿，給她送花，給她浪漫。

每一次看到她在我給的驚喜當中露出的笑容，我都覺得她特別美，忍不住把她擁入懷中，我覺得好愛她。

畢業後，我有了工作，當我拿到我的第一份工資，第一個念頭就是娶她，我拿著3000塊的工資就膽大包天地向她求婚了，還大言不慚地說，

「我會很有出息的，永遠跟我在一起吧，我養你！」

她流著淚答應了我的求婚。

從此她從我的女朋友變成了我的未婚妻。

然而，我們的愛情還沒有步入婚姻便走到了盡頭。如果要為這段感情的破碎找一個借口的話，我覺得是：她的愛太沉重，我要不起。

大學時候，她笑著和我打了一個招呼我都能興奮一整天。如果回到那個時候，我應該無法想像她會這麼愛我。

02

有一次我們去秋遊，她因為肚子疼耽誤了大巴的時間，我看著離去的大巴本能了說了句「我艹」。結果她自責了一天，一直小心翼翼地求我原諒，我其實並沒有那麼生氣。

我不知道為什麼她變得這麼卑微了，變得以為我中心了。連口紅她都會選我喜歡的顏色，而不是適合她的顏色。

每次去見她的爸媽，她都會誇我，說我特別好，特別愛她。看到她在父母面前那樣幸福的笑容，我有時候會懷疑，我真的有那麼好嗎？這樣燦爛的笑容真的是因為我才有的嗎？

我一遍遍告訴自己，她是愛我才在乎我，她是愛我才對我好，甚至覺得是我不夠愛她，所以才覺得她愛太沉重，對她的愛感到負擔的我，反而充滿了愧疚。照理說這應該是甜蜜啊。

我向朋友們訴說她太過愛我，對我太好，朋友們都說我身在福中不知福。要麼就是給我一個白眼，說「請不要再虐單身狗」。難道沒有人看出來我是真的很痛苦嗎？

我嘗試過跟她溝通，我說，你不要對我太好，有時候我會覺得我對不起你，她說，「怎麼會呢？用不著對不起，我愛你才對你好。」 然後這種溝通總是以滾床單結尾，最後不了了之。

我真的承受不起她給我的愛，在她給我的那種偉大的愛面前，我對她的那點感情好像都變得特別渺小。雖然她沒有說，但是我知道她在等我給她更多的愛。或者說在等我施捨給她更多的愛。

可是她的付出已經讓我害怕了。我不知道這是一種什麼心態，但是我開始害怕進家門，怕一開門就看到一個等我的她，甚至我不敢加班，怕深夜回來的時候，家裡還有亮著的燈在等我。

03

她愛我愛到失去自我了，我不明白為什麼她忍著姨媽痛還要給我洗衣服。我跟她說過無數次不要勉強自己，她說哪裡是勉強，給我洗衣服她覺得很幸福。

我想我愛的是那個清風怡人的早晨，在陽光下背單詞準備考托福的她，那個為自己奮力一搏的她。而不是這個事事以我為中心，沒有我就不能活的女人。

分手，只是想讓她更好，只是想讓她找回自己。這可能就是我愛她的方式吧！