小心！你的親密反而會「廢掉」孩子

今天，分享一篇家庭治療大師李維榕的文章。

細細品來，分析得精闢獨到，簡直每句都閃爍金光，絕對值得收藏起來一讀再讀。

讓孩子適時 " 滾 " 出媽媽的被窩

如果孩子 5 歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那麼是時候讓他 / 她 " 滾 " 下去了。

如何睡覺，這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。

如果你家床上經常睡三個人，或者乾脆是爸爸讓位給孩子、自己睡沙發，這可能預示著你的家庭關係比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位，那麼，他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過於親密了—— 如果一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他 / 她是沒辦法 " 獨立 " 起來的。

所以，遠子第一步：儘早讓孩子睡在自己的床上，而不是黏在媽媽的被窩裡。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他 / 她自己的床上去，這可能已經在提醒，之前你和孩子的關係過於 " 近 " 了，需要你有意識地拉開點距離。

給孩子空間 ，別把他整個 " 佔滿 "

1. 以 " 愛 " 的旗號，踐踏孩子心地

你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？如果它是按照你的意願布置的——

如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓；

如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清凈

……

那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。

另外，在孩子專心玩時，總是被媽媽打斷，讓干別的：

孩子看花呢，媽媽讓看人；

孩子看人呢，媽媽讓看花

有個朋友說她見過一個媽，問孩子：" 今天中午吃什麼？" 孩子說：" 比薩！" 媽媽說：" 比薩有啥好吃！咱們吃魚頭泡餅。" 她不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。

還有，媽媽老想著幫孩子。比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說：" 別搶別搶，媽媽再給你買一個！" 生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸 " 如何討人喜歡 "，著急地支招 " 如何勝過小朋友 "……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班 …… 生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

而且，不允許孩子發展那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑 …… 每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被 " 媽媽 " 佔滿了，孩子並沒有自己的時間和空間。

大人經常無意識地強制孩子，不知不覺間，我們打著 " 愛 " 的旗號，以 " 為孩子好 " 的名號，肆意踐踏著孩子的心地。

2. 粗暴施壓 " 成功廢掉 " 孩子

如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長，趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式，我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是：如果我們堅決認為孩子" 不聽話 "、" 不乖 "，甚至認為孩子有問題，更強制和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個 " 聽話 " 的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。

媽媽成功地廢掉了孩子。

他 / 她為了媽媽高興，放棄了自己！代價是，他 / 她沒有了自己，也沒有能力為自己的生活負責。

記住：孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打擾孩子的發展！

說到要 " 遠 " 子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在 " 做媽 " 這一件事上。

如果除了 " 孩子 " 你沒有別的樂趣，如果除了 " 當媽 " 你沒有別的價值，你根本無法做到 " 遠子 "。

媽媽，要給你自己留出空間

媽媽心裡流的淚，常常很容易流到孩子的心裡去。

不要以為藏起來孩子就不知道。你過得好不好，有個人比你還清楚 —— 媽媽的感受，常常變成孩子的感受。

所以，孩子 3 歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。

總之，這得是個跟孩子無關的空間。它可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。

這也意味著，你可以對孩子說 " 不 "。

當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他 / 她也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題：

假如你有一筆閑錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個" 不輸起跑線 " 的早教課中挑一個，你會如何挑？

我敢打賭你會挑給孩子的早教課！因為媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。

不過，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。這個時候，媽媽需要自我充電。

而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩！

媽媽，請對你自己的情緒負責

這些話，你對孩子說過嗎？

" 不要惹我發火！"

" 再不停下來，我生氣了！"

" 媽媽這麼辛苦，你還這麼不聽話！"

孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。

當他們表現 " 好 " 的時候，我們情緒好上天；當他們表現 " 不好 " 的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨著孩子上下起伏。

影響是相互的，我們也把孩子變成了 " 奴隸 "。

為了讓我們高興，他 / 她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現 " 好 "，因為那是我們喜歡的。

情緒也成了我們控制孩子的武器。

不過，你不可能要求一個 " 奴隸 " 心裡沒有不滿。所以有時候，孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是 " 焦慮不安型 "。

也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事 …… 換作是一個 " 安全型 " 的媽媽，可能完全不覺得是什麼問題。

焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落。孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子 " 高高興興的 "，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。

媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。

所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。

這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。

你能做的是：

a. 時刻謹記，你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b. 在你的情緒反應過度時，不要 " 教育 " 孩子。

情緒狀態中，我們多半會失掉些自我的正常功能。這時，你是無法 " 教育 " 孩子的，不過是 " 發泄 " 而已。

c. 自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它阻礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子 " 為他 / 她的情緒負責 "。

教學相長，共同 " 提高情商 "。

遠子，遠到多遠？

遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他 / 她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。

那樣 " 遠 " 子，孩子會向你討債的。

假如你是 " 焦慮型 " 媽媽，你根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是對她們說的；即便她們牢牢記著 " 遠 "，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到 " 遠 "。

假如你是 " 迴避型 " 媽媽，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了。

迴避型媽媽會幹脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場 ……

焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對迴避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。

那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱他 / 她，學習對孩子的情緒更敏感些 …… 你需要學習如何跟孩子親密。

遠和近，是一個相對的概念。

它意味著，媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手。

允許孩子自己做主

允許他長大，

允許他不需要媽媽，

允許他犯錯、冒險、

離開我們，

成為他自己。

作者｜李維榕，臨床心理學博士，從事心理治療二十餘年，現為香港大學家庭研究院總監。她寫的三本《家庭故事》心理隨筆在中國大陸出版。

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