搞男人不做到這一點，遲早會被甩

文

? 故姐

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昨天一個粉絲問我，如何才能在喜歡的人面前不那麼緊張，變成自己？我想跟她講很多道理，最後還是把這篇文章發給她了。很多女人談戀愛的時候，就開始墊著腳走路。變得自卑驚惶，焦慮的不行。今天這篇老文再貼出來重溫一下，希望你能重新愛上自己。

有一個粉絲在後台留言跟我說，自己和男朋友交往的時候特別不正常。我說怎麼講？她說自己特別在意他的看法和感受，自己特別容易多想。

她和他出去約會，會提前畫兩個小時的妝。他們啪啪啪，她也不敢卸妝，等他睡著後她才去洗漱。她的腿型不直，有次男朋友盯著她的腿看了一眼，她心裡就忐忑的哭了。她說自己臉上有痘印，根本不敢和他對視。她英語不好，有次念錯了一個單詞，男朋友糾正了她，她覺得自己太拙劣了，感覺被他看不起了遲早會被甩。她的學歷不高，而男朋友在帶研究生，每次想到和他很少有共同話題，就感覺失去了他一次。她五官也不好看，他身邊卻有甚多好看的姑娘，她好想變美。

她根本不敢把自己完全交給他，總是在他面前裝成熟裝大方，不敢對他講自己的擔心，她覺得他肯定看不起她。她焦急的問我，自己是不是沒救了，太喜歡他太在意他不喜歡自己了。

我說，你是不是童年有什麼陰影啊？

她說，是啊，學習不好被很多人看不起，很多很自卑的地方。特別容易被他人的話傷害。特別在意別人的眼光。我問，你想我怎麼幫你？她說，如何能最快的把我變得完美？我想變成那個樣子。

這就是童年的自卑、不被重視留下的瘢痕，在成年後的親密關係生活里投下了巨大陰影。我想了想，給她講了我自己親身經歷的事兒。

我相信所有人上學的時候，班上都有這樣一個胖還不愛說話的、怯怯的姑娘，她是所有人欺負的對象，總有調皮的男生故意大聲的嘲笑她胖、取笑她臉上的雀斑，給她取羞辱性的綽號，引來大片歡笑。她在眾人的鬨笑聲中，手足無措、羞愧難當的低下頭。她的存在讓吃瓜群眾們感到安全，大家都僥倖的感嘆，我靠幸好我沒有那麼胖。

同學們通過欺負她找到存在感，朋友通過背叛她找到安全感。

很小的時候的我，就是這樣一個存在。那時候的我，臉上有零星幾顆雀斑，很胖。因為爸媽工作的需要，跟著做了轉校生。膽怯，不愛說話還貪吃，學習很好，沒有朋友。被班上所有人孤立。

那時候的我是多麼敏感啊，

因為胖所遭受到的一切不公正待遇，都讓我加倍的憎恨著自己的胖。

被排擠、被孤立、被指指點點。看到媽媽給買的一條漂亮裙子，偷偷試穿了一千遍也不敢穿去學校，怕被同學大笑著問「你他媽那麼胖還穿裙子，裙子都要給你撐爆炸了。」只能穿碩大的體恤，肥大的褲子企圖讓人不那麼注意我。

那個時候，人和人之間只有最原始的傾軋和踐踏，相貌和身材是劃分等級的重要指標。只要你丑且胖，就是笑柄就是活靶子。只要你長得胖和丑，你的性格內涵和學習成績統統直接被忽略。有重大集體活動，你只會是節目最後清掃現場垃圾的場工。小女孩們的聚會活動也不會邀請你，男孩子們也只有在集體嘲笑你的時候，才會讓你出場。

大概，那真的是我人生中最絕望的幾年。

壓死駱駝最後一根草是，某天我看見班上一個男同學穿了一件好看的棒球衫，於是我多留意了幾眼記住了那個牌子，回家後說服了我媽給我買了那個系列的其他棒球衫。有天我穿著棒球衫去上學，有幾個同學就開始起鬨，說那頭豬穿了跟劉凡同樣牌子的情侶裝，劉凡被那頭豬喜歡了，好丟臉。被羞辱的男同學氣憤難當，蹭蹭蹭跑過來，揪著我的衣領，把我身上的棒球衫扒了扔在地上，用力的跺了幾腳。大聲的說：「不准你喜歡我。」那是最寒冷的傷害，像在西伯利亞的冬天毆打一個病人。

即使我不是真的喜歡他，受到的傷害只是被捉弄被嘲笑，為那件被毀掉的再也不能穿出去的棒球衫感到絕望，怨恨他不敢揍那群滋事的人，反而把拳頭揮向同樣無辜的我。但從那以後，即使是真的有了喜歡的男孩子，我也只會儘可能的逃離。

怕被識破，怕自己的喜歡，對他人來說是一種羞辱。

上初中之後真的熱切的喜歡了這樣一個人，但胖就像一個詛咒，它總在我對世界充滿熱切期望的時候，剜我一刀。實際上那麼多年的默默喜歡，都是暗無天日不被看見的，他偶爾瞟過來目光不是厭惡不是喜歡，也沒有任何情緒，就像我們看向一棵樹、一朵雲。

我和所有敏感纖細的胖子一樣，面目模糊，內心火熱。我在那樣的煎熬里，迅速長大。

再後來有同學來示好，我也只能沉默低頭拒絕，覺得介意覺得不配。看見班上漂亮又受歡迎的那幾個女同學，內心多麼羨慕又恨自己啊。

那個年紀，無比在意他人的眼光，無比的受傷。

直到現在這段往事都是我出生以來最大的恥辱，我沒有那時候的畢業照，沒有他們任何一個人的聯繫方式。成年後我一直無法原諒當時見證我屈辱的所有人，

很多時候我都希望，那段時間被缺席過，我是一夜長大的。

後來，我上了大學。決心要和過去決裂，開始瘋狂的減肥，努力的做一切能改變的事。我吃了很多苦，流了很多淚，無數次的想要放棄。經歷過無數次的反彈後，體重開始有了很正常的下滑。上大二的時候，一年時間，我瘦到了兩位數。臉上的雀斑隨著時間的流逝也看不見了，於是我漸漸收到了很多情書。這是多麼不可思議的一件事。我想終於要克服自卑，快快長大了。

我自卑我在意他人的眼光是因為不夠美，那我就瘦下來，讓全世界看不起我的都看看。

我發誓自己要用最曼妙的身材去贖回自己丟失的尊嚴，我帶著血和淚，牢牢地，徒手握住了世界刺向我的長矛。

後來我交了男朋友，有了新的生活，有了很多很多好朋友。我性格好能力出眾成了一呼百應的萬人迷。

我以為我變美了再也不會收到世界的惡意，我以為變美就能獲得一切，但我談了近一年的男朋友還是劈腿了，他發消息跟我說，你努力討好世界的樣子真的很虛偽，麻煩你真實一點，麻煩你不要那麼假。而且你以為你瘦成這樣很好看嗎？真的很醜。我握住手機砸向地面，摔了個粉碎。

到那一刻我才明白，

他人即地獄。

原來不是我不夠好，而是你變成什麼樣子，都會有人不喜歡你。

原來最大的障礙不是自己，而是這個世界總有一些活在泥沼里的人，他們卑微、攀比、勢利眼、嫉妒、優越感，用卑微的價值綱領衡量一切，他們總是無所謂的傷害他人，世界隨時被他們玷污著。他們總是千方百計的告訴你，你不配。

後來機緣巧合我遇到了小時候很漂亮很受歡迎的其中一個女同學，坐下來聊天恍如隔世。她說，以前真的很羨慕你啊。我說啊？她繼續說，你很聰明，很堅韌，我一直羨慕你啊。我張大嘴巴，我那時候又丑又胖被欺負的那麼慘。她笑著說，我每次考倒數第一老師用教棍打我手心的時候，所有人也在笑啊。

漂亮可以努力點得到，但聰明從來不能靠努力。我們所受的歧視都是一樣的。

從那一刻，我才真正的釋懷了。這個世界，所有人都會被欺負。長得好看又有錢的被說肯定是當小三；老婆掙錢比較多，男人被說吃軟飯；努力的富二代肯定有人說他還不是有個爹；長得丑和胖被欺負，長得好看不聰明也會被欺負……

無論你多麼好，無論你多麼努力優秀，你總會被人抓著某一方面惡意揣測，大加踐踏。

即使是奧黛麗赫本，她也被人說過胸太平，為此自卑了很久。

所以如果我們永遠根據他人的態度來認識自我，那麼我們永遠無法真正的成長。別人的惡意和批評就像碎掉的鏡子的渣滓，他們反映出來的我們，是變形的，是不完整的，是碎片的。

我們自己的真實，需要我們自己去感知和內省。你過分在意他人的眼光，必然會被這件事絆住腳。

後來我告訴諮詢我的粉絲，不要為了他人強行改變自己，不要把自己掛在別人身上，你越在意他的眼光，你越享受不到戀愛的喜悅，沒人是完美的，他不喜歡你他早就表現出來了。如果他沒有表現出來，那你自己的改變又是為了什麼呢？

如今我到現在這個年紀才活明白，出門我再也不會想著如何去討好別人，如何變成別人喜歡的樣子，我想的不會是對方喜不喜歡，而首先是我自己喜不喜歡。

不再被人挑選，不再被他人的意見和看法拖累，這才是一個女人應該活出的高級姿態。

我從來不求被他人理解，被理解類似於自我賣淫。——佩索阿《惶然錄》

圖片｜網路

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