處女膜還在，但我已經不是處女了···

時尚 03-28

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迷死氧你好，終於有時間把我的故事好好梳理一下了。我發現文字有一種力量，可以讓我更好的認識自己，思考清楚自己是什麼樣的人，自己要什麼。

我已經很久沒有安安靜靜坐下來寫自己的心事了，今天就好好脫光自己，好好審視一下自己，我為什麼到了24歲還還是處女的故事。

這個世界上有很多種人，有很多種類型的姑娘，善良可愛的，愛慕虛榮的，溫柔賢淑的，但都是不止一面，人不是非黑即白這樣簡單的，我也不是。

我身在一個貧窮也沒有愛的家庭里，父母從我小時候就開始吵架，嚴重時還打，爸爸脾氣特別暴躁，媽媽是很傳統的家庭婦女，逆來順受而又吃苦耐勞。家庭條件不是很好，但對我也是極力寵愛，因為懂得他們的苦所以自己也從不大手大腳花錢，而找男朋友總會帶了點功利性。

我唯一主動喜歡上的是高中時那個比我小一屆的學弟，那時候單純只是因為他看起來特別美好。我學習特別好，是學校文學社的社長，他是新生一屆的社員，很可愛。那時候我們在一起很單純的拉手，連接吻都沒有。當時班裡那些調皮而高調的戀愛對象都在校外租房子，我們還在柏拉圖。

大學後談了兩個男朋友，嚴格意義上在我看來不算是男朋友。第一個是在上海上一個很普通的大專學校，父母是我們學校的老師，他特別胖，而且長的很一般很一般，會有點自卑，你也知道女孩們會去喜歡一個男生要不你高要不你帥要不你有錢，如果你什麼都不佔，那就對女孩好。他當時說白了就是我的備胎，大學裡沒有喜歡的男生，但是又不甘心跟他好，就一直拒絕著但又會心情不好時候跟他出去。

大三那年暑假，我沒回家在一個輔導班打工，他是畢業了在隔壁學校後勤部工作，反正就是一個沒什麼大志又安穩踏實的人，人不壞。有次因為被學生家長欺負而心情很糟糕，他又剛好來找我，就一塊出去看電影了，那天可能是心裡有了點溫暖，可能是我真大太寂寞，我答應跟他去北京玩。當時請了4條假很興奮的來到北京，我之前有想過住的問題，但我一點沒有擔心，因為知道他不敢對我怎樣。他開了一間標間，無所謂啊，住就住唄。第一晚很正常，聊天睡覺，第二天我們去了故宮去了頤和園，第二天去了長城，晚上去南鑼鼓巷吃了小吃，他非要喝點酒，我隱約覺得他是想給自己壯膽或者想為下面的事找借口。

進房間後他就開始抱我親我，我們之前是只有擁抱過沒有其他身體接觸，而這真的還是我的初吻，我當時特別生氣，誰讓你親我的啊，我的初吻那是該給自己喜歡的那個人啊，我的初次也該是給那個我喜歡而心甘情願的人啊。我一直以來有一個想法是這輩子只有一個男人，生命這麼美好而倉促，就算浪費，也要浪費在美好的人與事身上。我也希望在愛情中能夠自然牽手、接吻、擁抱、也能性愛，只是好難好難，沒有遇上那個他我就辦不到啊。

那天他半推半就的脫了我的衣服，說著讓我嘗試下男女之間的快樂。他很瘋狂，順著我的額頭，下巴一直往下，但是內褲我當時死活不讓他脫掉，他一直很有耐心的說著沒事沒事，我不會強迫你的，只是讓你感受下這種感覺。他只是用手、用嘴幫我完成了人生意義上第一次高潮，或者我現在都不知道那到底是不是高潮。我有聽到自己的呻吟聲，我感覺好羞恥。我一直覺得性是一件很美好的事，這種所有美好的事都應該跟那個美好的人一起做的，不該是他，這讓我很心酸。

但說實話他吻我是一點感覺都沒有，甚至是有噁心，我一直不讓他親吻嘴巴。但身體卻很誠實的告訴我，我其實很喜歡這種感覺，從來沒有體會過，那種無法描述的快感讓我有點想有第二次第三次，所以你們能猜到我後面又跟他出去住過，但只有手跟嘴巴，後來他就要求我也幫他，不知道是想讓這種狀況還能持續還是看他憋的太難受的心理，他教我怎麼用手和口幫他，反正除去最後那一步我死守堅持，其他的前戲和口活都學到了一點。

我以前一隻認為自己是很傳統的姑娘，我有點害怕跟他在一起時間久了會不會就真的喜歡上了，我有時候有想過我們之間或者會有未來，但是看到他笨拙的身體和臉時還是咽不下去啊。我們不是很常見面，大概也就半年一次，因為後面他工作辭了，到其他省跟朋友一起創業去了。在我大四下學期時他有天跟我打電話，說對不起我，我特納悶這是咋的了。媽蛋，因為一次酒後跟之前相親的一姑娘上床有孩子了，現在父母催著要結婚。我真的是想大笑三聲，生活啊，你真的比電視劇編劇還愛搞事情。我當時有一點點失落，他一直想結婚，但知道跟我不可能，因為我脾氣太暴躁，又總是不愛搭理他，我明確的說過很多次我們不可能。

那個小女孩那時候才20歲，還什麼都不懂呢，就因為查過是男孩，他的父母就非常強烈要求趕緊結婚，他結婚時沒有跟我說。今年得知他已經離婚了，女孩嫌棄他不願意過，把孩子留給他就走了。他花錢在學校里包養了一個小姑娘，他給我說現在特別害怕社會上的姑娘，只敢跟學校里的接觸，多麼明顯的自卑心理，我徹底跟他說再見。

在我大學快畢業時朋友給我介紹一人，比我大三歲，工作2年多，特別有衝勁特別精明的一小伙，人長的很壯實陽光，但是家庭條件特別不好，做事就非常摳摳索索，還有個問題在路上走眼睛總是跟隨著路過的女孩，他說自己性慾很重，我對他無所謂好感，只是不反感。好在我們能聊到一塊，有天晚上我們在公園裡散步，聊到之前自己的傷心事時他突然吻了我一下，當時有點小鹿亂撞的感覺。

之後我們很自然的牽手、接吻，有時也會上下摸摸，因為我的堅持沒有其他。我畢業後在廣告公司做文案，認識一個多月後他生日讓我去參加他的聚會，當時我買了個錢包去了，他的朋友都在拚命灌我酒，這麼明顯的招式我會看不出來嗎，但是我對自己酒量很有把握，到了不行時堅決不喝。很晚了我還是堅持要回自己家，他很不高興，很明顯的。

其實不是我自己作還是怎麼，一我感覺不到他們真的喜歡我，二我沒有心甘情願願意去做這件事，三是男的目的太多不純，只是為了打炮才會諸多甜言蜜語。

但我們後來也有身體親密接觸過，有次我在豆瓣上看到說自己處女膜還在，但是已經不是處女了的帖子，發現這就是說的自己。我只是抱著那麼一點希望，希望以後我遇上喜歡的人，至少我能是完整的，至少他會是我真正意義上第一個男人。

我今年已經24歲了，年前媽媽突然生病，一下子急需要很多錢，我竟然想到賣自己第一次的想法。你看我沒有喜歡的人，就算是很多大學談戀愛的，畢業就分手的或者是渣男的不也一樣都是免費睡了，你或許會說那不一樣，那至少是純情的，但是試問現在你想起那個人是怪他恨他還說說愛他，還不如我能自己掙點錢，我知道肯定很多聖母會罵，但這真的是我當時一個很強烈的念頭。

我後面又接觸過其他男生，有些知道我是處女後就直接不聯繫了，我不知道為什麼，可能現在大家都不在乎了。

直到現在也沒找到那個真正喜歡的人，是我太自私了，還是我真的不懂怎麼去愛一個人，不懂付出。

額，這個問題迷死氧想多說幾句，不可否認現在確實是有很多還有處女情結的人，有處女情結這個事本沒有錯，你有處女情結，那你自己保持處男之身就去找處女都可以，但如果你自己本身處女情結很重，還破過很多女孩的處再來雙重要求然後指責非處女不幹凈那就是無恥了。

男女如果都重視貞操，貞操就沒有什麼問題，只要求女兒重視貞操，這就是禮教殺人。

其實現在來看處女真的不那麼重要，重要的是你的腦子，你的性格，你的見識，你的三觀，你的趣味。越來越發現男人很多，但是能好好聊天的男人並不多。性沒有那麼嚴重，一是歡樂，二是繁殖，沒其他意義。

迷死氧還發現身邊很多很優秀的姑娘，她們膚白貌美大長腿卻還是處女，不是因為她們多麼死板保守，而是遇上的男的大多都看不上，不是太丑就是直男癌一個，自己沒多大本事，脾氣都還不小。她們現在自己能好好養活自己，跟你一樣掙著錢甚至掙的比你還多，憑什麼要給你做飯給你洗衣服操心你的亂七八糟的事。

記得王朔講過一句話，大意就是逼沒什麼牛的，那玩意姑娘們人手一個。

迷死氧之前大學同學也是一個有處女情結的，問他為什麼非要喜歡處女，他說一個女人有幾個前男友，就會處處拿自己跟前男友對比，是不是沒他有錢，沒他溫柔，甚至沒他大，這是自尊心受不了的。所以有些有處女情結的男人和覺得自己是處女，你就該給我買包、娶我、不能拋棄我、一定要很愛我的都是同一種人，他們都有點自卑心理。男的害怕被比較，女的拿自己的處女膜當萬能武器，他們對自己不自信才會格外重視這層膜。

所以處女們絕對不是什麼私藏的奢侈品，你的腦子才是。

當然迷死氧可不是倡導去濫交啊，只是選擇一個好男人，好好去談戀愛，兩情相悅，兩不相欠，但是但是一定要做好避孕措施啊，畢竟身體最要緊。

別人的處女情結，交給別人自己去承受。當你優秀而獨立，美麗而大方，誰還會去在乎那層膜啊。

最後迷死氧想讓寶寶們來參與一個話題，你的第一次是什麼情況下發生的，你後悔了嗎？

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