男朋友出軌，不是處男了，我是處女，還能在一起嗎

我跟我男朋友感情很好，真的是很好那種很好。但是我覺得自身年齡太小的原因，我們在一起兩年多都只是邊緣性行為，一直沒做最後一步。

我男朋友是比較尊重我的，我們一起出去旅遊之類的，即使住一起，他也是到最後一步就會問我：你想清楚了嗎？願不願意？如果我堅持拒絕，他就會停手。所以如果他不顧我的感受，其實有很多次機會可以徹底攻略，但是用他的話說「怕我會哭，怕我難過，捨不得，狠不下心」，所以一直就是維持這樣的狀態。我也答應他，等我們一起畢業了，我就給他。

這期間他也偶爾有過抱怨，說過有多想要。我說我要是好好打扮了之後在你面前誘惑你，你這樣子我可以理解，但有些時候我偷懶根本沒收拾自己，怎麼會讓你這樣。每次這樣問的時候，他就攤手說：沒辦法，你的存在對我來說本身就是一種誘惑。

所以說實話，在一起兩年多的時候，我也會有些愧疚。不知道這種感覺是不是犯賤，總之有些時候換位思考好像也是。一個年輕男生，又沒病，和女朋友在一起兩年多，每次做到最後一步就只好停手。身邊同樣在一起兩年多，甚至不到這麼久的朋友，哪一個像他這樣。每次朋友間開玩笑提起，莫名都有些羨慕。

所以有些時候他跟我提起哪個朋友跟女朋友怎樣怎樣，我問他你羨慕嗎？他說羨慕啊，可是我也想尊重你的意見。

有些時候我開玩笑說，不然你約個炮解決下吧？他會拒絕說，不，我只愛你。而且我也保證，在這兩年多期間，他絕對沒做過對不起我的事。

很多時候我自己想想，這也是我愛他的原因。我想現在很難有哪個男的可以做到，兩年多、無數次機會，卻依然選擇尊重女朋友的了。

可是最後他出軌了。身體出軌。

他是4月份和那個女的認識的。最初只是在網上發現彼此愛好相同，比較聊得來。我記得當時他們認識的時候，我男朋友還和我提起過認識了一個這樣的女生。大概是因為那時他也沒想到自己會出軌吧。

也許是建立在之前描述那些事情的基礎上，我和我男朋友一直彼此比較信任。我最多偶爾看看他qq。因為我們都很少玩微信的原因，我根本沒想到要看他微信。

沒想到就是這些我以為一輩子不會有問題的地方，確實發生了問題。

4月～6月，這兩個月的時候我相當忙。學校事情太多，排滿的日程讓我們每天見面時間壓縮到極少，連晚上qq聊天的時間都變得要計時。加上巨大的壓力，那段時間的我變得脾氣暴躁，經常向他發脾氣。因為我是一個在別人和父母面前很堅強的人，所以背後的軟弱也只吐給他一個人看。雖然他一直都還是像以前一樣非常耐心非常溫柔的安慰我、陪我，但我知道那段時間我給他了很多負能量，忘記其實他自己壓力也很大，煩惱也很多，只是擔心給我再增加負擔，從來不告訴我。

但那段時候我是真的沒有辦法陪到他，期間我也很愧疚，我相信那段時間他也是真的很孤單。

後來他告訴我，那兩個月，幾乎天天他電話哄我睡覺之後，都會和那個女生語音聊天。也許在那段我像瘋子一樣只會傾倒垃圾在他身上卻沒有時間給予他美好的日子裡，那個女生給了他很多溫暖和陪伴。

6月，就在我們約定的我忙完就好好陪他，然後我們把兩年多都沒做的最後一步做完的前一個月，我知道了他的秘密。那是一個早上，我收到一條微博私信，那個女生髮來的，說要告訴我一些事情。

她說他們認識2個月，她雖然知道他有女朋友，也很愛他。6月中旬她飛過來跟他在一起3天，他們一起玩，一起做，她很開心。可是等她回去，他就不要她了，說是覺得對不起我。她覺得他就是相約，但她死心了，她現在發這些只是想提醒我，我男朋友不是好人。

我當時第一反應是：我不相信。

我一直很信任我男朋友，我覺得他絕對不會做這種事。這個女生應該是他朋友，或者就是他本人，他們在開玩笑逗我呢。

我當時覺得好可笑，甚至自信的說：怎麼可能？你怎麼讓我相信你不是在挑撥我們？現在想來也是嘲諷。

那個女生給我看了她飛幾百公里來我們這邊看我男朋友的機票，那麼遠的距離，我男朋友一定覺得我不可能為他這麼做。

她給我看了他們在一起時拍的照片，靠在一起，就像我和男朋友常合照的那樣。那個女生長得好一般，甚至可以說有些不好看。雖然我的長相也只能算中等偏上一點點，但完爆她也是足夠了。只是我不知道是我心理作用還是確實如此，我總覺得男朋友表情和身體動作都有些不自然和勉強。

她給我看他們用微信聊天的聊天記錄，怪不得我在qq什麼也沒發現。微信中的他好像換了個人，他說6月中旬那幾天我正好不在，她過來正好合適了。他們的言辭好像親密的情侶，每個字都讓我噁心。

她告訴我他們住在一起時的酒店，就是我和男朋友會去的那家。

她告訴我他們在一起那幾天的時間，正好是我去別省進習那幾天。

她最後問了我一個問題：

「他看你的眼神是怎樣的？他的眼神一直都是這樣充滿戒備和說不出來……好像敵意嗎？」

「好像沒有吧。」

我開始回憶，想起來這兩個月他好像真的偶爾會神情恍惚地看著我。而我也終於知道，為什麼我進習的那幾天，他總是每天都比往常更關心我，晚上睡覺前會比平常多說好幾次我愛你，有幾次甚至還說不管發生什麼也希望一直在一起。我當時只是天真地以為他想我了。

我當時覺得好心痛啊。從來沒想到過，最信任的人，自以為最不會背叛你的人，背叛了你。

一個人扶著坐在床邊，腦袋裡眩暈無比，卻想哭哭不出來。

就是因為我久久不答應做那最後一步嗎？是因為我沒時間陪他嗎？那為什麼要在我馬上就忙完然後給他他想要的前一個月而已，他出軌了？

幸好當時的我還算理智。

那是我剛從別省回來的第二天，我們本就約好了一起吃飯。我專門約在了我們一起過第一個月紀念日的那個餐廳小包間，我專門穿了一條他沒見過的漂亮的新裙子。我非常冷靜地記好那個女的的名字電話，然後非常冷靜地出門。我記得我在車上還發了一條說說，就像什麼事也沒發生那樣。同樣我男朋友也沒察覺到我知道了什麼。

我先到了包間。男朋友走進來一看到我就想上來抱我。我仔細盯著他的眼睛。令我有一絲安心的是，他的眼神完全不像照片上和那個女的描述的那樣，他看我的時候還是那樣溫柔。

我問他：我記得你以前說，等我忙完這陣，有些事情要告訴我。

他說：是呀

我說：那你開始吧。

他開始扯些有的沒的，心不在焉的，只是一個勁的想要上來抱我親我，說很想我。

我又想起他們的聊天記錄，開始覺得噁心。我避開他，開始問他，有沒有重要的要告訴我。他只是答些無關緊要的，說著什麼以前怕我吃醋，怕我想多，他去別的城市時有哪個女生跟他告白，住同性朋友家時有哪個女生裝作酒醉想要和他同床被拒。

我問：完了么？

他：完了。

我又問：你確定沒有其他事情要告訴我了的么？

他：沒了

我：你確定？也許現在你自己說出來我會好受些

他想了想，還是搖頭。

我拿出手機，把那個女生髮我的私信給他看。

他僵住了，放開一個勁想抱我的手，坐正。

我沒有哭，我只是看著他。

那一瞬間我突然覺得自己變得成熟，沒有像往常發脾氣時那樣大哭大鬧，也沒有怨婦一樣數落。

他突然把臉埋在手掌心裡，一邊哭一邊說對不起。

那是我第三次見他哭。

第一次是在一起半年多我耍脾氣說要分手怎麼也不聽勸的時候。

第二次是因為家裡威逼的原因不得不把膽小害怕的我一個人留下的的時候。

第三次是現在。

他只是啜泣了一會，抬起頭問我，我是不是不要他了。

我突然覺得好心疼。我問他為什麼要這樣做，他說他腦袋一熱，下半身突然支配了大腦，聽那女生說遠又怎麼樣，可以來看他，便想試一試。沒想到很快那女生真的來了，於是發生了一切。

他小心翼翼的問我，是不是不要他了。我說我不知道。

他擦了擦臉，頹喪地坐在那裡。

我：你想要繼續在一起嗎？

他：呵呵……當然啊，可是你……算了吧……

我：說吧

他：我知道自己做了很錯的事，我知道很對不起你。我不想要求你原諒……我覺得自己很煩很討厭，為什麼這樣的我

會配跟你在一起……我不敢要你原諒……但是……你是不是真的不要我了……

我：你愛她嗎？

他：最多只是喜歡而已。我現在很恨她，為什麼要用這些來傷害你

我：可是是你做錯了事，她也是受害者

他：……我知道……所以我也恨自己，為什麼會腦袋一熱做了那種事……但我只在乎你的感受，別人的感受我顧及不了，讓你傷心的人我都想殺了他，包括我自己……但我已經沒有機會了吧……是嗎……

他知道我是一個有點心理潔癖的人。

我：我想看看你的眼睛。

他抬頭。他的眼睛裡全是溫柔和心疼。我又想起那個女生的話「他看人一直都是充滿戒備和敵意嗎？」

我抱住他「我愛你。」

是的，故事的最後，我們和好了。

而且我們現在還在一起。只是我們異地了。

他對我很好，就像以前一樣好。無微不至的關心，還是一樣的耐心。

只是他更加敏感這些問題了。他好像有些自卑，會流露出覺得他做錯了事，不配跟我在一起的心情。

他已經帶我去見了他家家長，並且和家長談了畢業結婚的事。

我還是時常會想起這件事，某些細節依然讓我噁心。

我做得對嗎？

我要怎樣忘掉這件事，讓這件事不要再來打擾我們的生活？

我要怎樣相信，接下來異地這幾年，他不會再做同樣的事？

幸好小編是單身，恩，單身好···

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