雞娃？還是不雞娃？來聽聽這個二寶爸的總結陳詞

這兩天，讓二寶爸覺得特別有意思的是，前後發了兩篇關於孩子教育的文章，話題針鋒相對，「雞娃，還是不雞娃」這個終極命題，直接讓麻麻們在後台和評論區「鬧翻了天」。（二寶爸註：雞娃乃家長圈術語，指給娃打雞血，玩命學習）

能夠引發如此激烈的辯論，說明是為人父母所最為關注的；而二寶爸的目的，就是想通過不同的聲音，來發現更多自己堅持的觀點。

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A觀點：堅持放養 痛恨雞血

言論發表者是我的前同事，一個未婚未育的90後美少女玥員外，她說：只要孩子自己是快樂的，健康的，就是成功的；（點擊閱讀《讀者來稿 | 致我未來的孩子：我這放鬆的姑娘做你娘，真是你的福氣》）

她們支持 A 觀點

DoReMi：我覺得有一定道理，每個人都有自己帶娃方式和教育理念，本身並沒有對錯，一輩子不長，開心就好。

王煒易：支持這姑娘！我娃她娘沒上過正規幼兒園沒補過課都從江西考到上海了，如今我娃妥妥的上著公立幼兒園，沒去軋過培訓的鬧猛，除了爹娘不懂的音樂，語數外的錢堅決省下，加油！

B觀點：雞血到底 努力創造

她們支持 B 觀點

曹青：非常同意文中一個觀點：不要認為孩子是不愛學習的。換句話說，家長已經給自己的孩子進行了預判。學習當然是辛苦的，但只要保持興趣，學習並不是痛苦的。做一件自己喜歡的事情，再辛苦也能從中享受成就感。而這個興趣，就要看家長如何引導了。快樂可以是吃好吃的蛋糕，看好看的動畫片，但是更高級的快樂還是思考的快樂，精神上的快樂，要不然怎麼能說「生而為人」呢？

星塵：那個放鬆的娘我看了就想，未來你孩子肯定不會感謝你！發展和進步是生命的本質！不上輔導班並不代表家長不用心，不去引導！沒有用心的園丁，永遠開不出嬌艷的讓人羨慕的花朵！

堅持「不雞娃」？or「雞娃」不放棄？

最近關於「學歷不如學區房值錢」以及各種「雞娃」的話題，刷遍了我們這些焦慮的家長的朋友圈。本來說好不站隊，不表態，只做吃瓜群眾的二寶爸，覺得忍不住想說幾句，不一定對，僅代表我的個人觀點和粗淺看法。

首先，如果一定要站隊的話，我個人還是偏向B觀點，倒不是我自己「已為人父母，且正處在幼升小非常時期」的原因。

而是我想說，玥員外之所以得出「不用太拼，也能過出自己愜意人生」的觀點，存在著一定的倖存者偏差。

所謂倖存者偏差，就是存在一個邏輯謬誤，只看到了經過某種篩選而產生的結果，而沒有意識到篩選的過程，因此忽略了被篩選掉的關鍵信息。

我承認，我這個玥員外同事的確比同齡人過得滋潤和如魚得水，但她這樣的例子只能成為成功個案，卻不能作為推導出某個理論的依據。我是理工男，更相信數據和概率——不雞娃，有成才的可能，但雞娃後的成材率，必然高於信馬由韁的放養模式。

就像大家都看到咪蒙日進斗金，就以為做公眾號能掙大錢，卻忽略了她腳底下那些無錢可掙慘淡度日的千萬個微信公眾號；

看到足球明星年薪百萬，眼紅他們賺錢太容易，卻選擇性忽略了成為職業球員道路上掉隊甚至被遺棄的那些「墊腳石」（比如二寶爸這樣的，說多了都是淚）；

被各種創業傳奇、融資奇蹟撩撥到心痒痒，卻早已忘記那些在天使輪、A輪就被拍死在沙灘上的大小公司……

很欣賞最近一篇好文《別再把放任不管當做靜待花開了！》里所說的一句話——

無人看管，聽從天命，在荒郊野外，酷暑嚴寒之中，成長出來的花朵，我們會稱讚它的風骨，稱讚它「倖存」。

那些默默被犧牲掉的，大面積被覆蓋的夭折的花，從來不會發聲。

一邊是聽天由命，讓其在酷暑嚴寒下「自生自滅」，有幸成為傲然風骨的「倖存者」；一邊是努力澆灌，盡最大可能讓其在花期綻放，雖然結果未必如你所願。

相信面對這樣的選擇題，很少有父母敢冒前者的風險。後者，也許是個平庸而隨大流的選項，但大抵不會太糟糕。

這也是大部分父母堅定支持B觀點的緣由所在。包括我自己。

只是，在如何澆灌這個環節上，我可能還會秉承過去以「貓爸」示人的一貫觀點：

1、辛苦≠痛苦

天下從沒有不勞而獲的好事。我一直奉信那句耳熟能詳的俗語，「一分耕耘一分收穫」。這也是我始終給女兒灌輸的理念，沒有人能隨隨便便成功，ta的光鮮背後必然是默默付出的努力和辛勞。但我也同時告訴女兒，在學習的過程里，我們辛苦，卻並不痛苦；我們可以揮灑汗水，眼角卻不應噙滿淚水。

女兒平日里學的東西不少，壓力亦不小：英語、鋼琴、芭蕾、游泳、乒乓等。但讓我欣慰的是，她都是以一種快樂的精神和態度參與期間，並未當做一種負擔，雖偶有小小抱怨，但情緒始終高漲而飽滿。

2、有追求≠高期望

從事任何事，踏足任何領域，都要有追求，否則和鹹魚就沒有區別了。但是，我從來不會、也不願給孩子制定高高在上的目標和期望值。

關於這個話題，二寶爸也曾在舊文《長夜漫漫誰不曾抑鬱？生活的陰影，總會被微弱的光芒驅散照亮》（可點擊閱讀）里，斗膽提出過自己的「路徑依賴」理論——

比如，我們對孩子當下目標都是考入某熱門民辦小學，一條路徑是志在必得（如在外面上各種雞血培訓班，期間的氛圍真得很……），另一條是努力就好（寓教於樂，且學且玩）。當然，後者並不意味著得過且過不努力，而是本身沒有設定太高期望值，輕裝上陣。如果，兩條路徑達到了同一個終點，我覺得兩者在抗壓能力會有差異。

前者在高手如雲的新環境，很可能會背負上想贏怕輸的心理負擔（二寶爸我就是一個活生生的例子）；至於後者，嘀咕著「哎呦，不錯哦，我看來還蠻叼的哦」，打起硬仗來不會太糟糕吧。

給自己定了一個太高的基調，意味著沒有退路，要保持平常心就很難了。反之，找個不算太高的標準，努力拚博一把，一旦超過了自己的預期，就是意外收穫——傅園慧拿了銅牌歡天喜地敲鑼打鼓；有人同樣拿了銅牌卻頭都抬不起，彷彿對不起祖國。雲泥之別的心態差異，本身就是微妙而值得推敲的一件事。

曾有人跟我說，你現在讓孩子快樂，以後就不會快樂了。我說，我不知道以後會不會快樂，我只想讓她當下每一天都快樂。

好了，我的淺薄觀點講述完畢。

最後，二寶爸想用一篇舊文現身說法。我曾經一度在父親的嚴苛要求下，成為了一台失去學習熱情的考試機器，但又曾在一些機緣巧合的事件中，慢慢找回了對學習的興趣和熱情。直到現在，我能感受到這段受益終身的經歷有多可貴——如今的我，不怕學習，不怕挑戰，能吃苦抗壓，願意跳出舒適區。

這篇文章寫得比較早，很多人可能並沒讀過，我再貼一次，希望大家從我的經歷里能有所感悟，體會到一個原生家庭對孩子的成長，影響有多大。

與大家共勉。

我也曾是台麻木的考試機器，為何變成了快樂教育的溫情奶爸？

文：二寶爸

圖：來自網路

首發時間：2016年1月

1、

這個周末，有兩篇文章在我的朋友圈刷屏。

其一，講述了太平洋上漁船里22人被殺的一場屠戮；另一篇，監考老師在考場掙扎去世，而所有考生竟然熟視無睹在淡定中完成了試卷。

兩篇文章都深深震撼到了我。前者，茫茫海上的幽閉船艙內開出了人性惡之花，尚可理解；而後者，一群含苞待放的中學生對鮮活生命的麻木冷漠，簡直讓人不寒而慄。

我出自一個教師世家，童年記憶里最溫暖的片段之一，就是隨父母去學堂監考。我在窗外看著爸爸（媽媽）威嚴又親切地站在講台上巡視，學生們埋頭疾書。考畢，哥哥姐姐們雀躍得像只快樂鳥，更會把我摟在懷裡，遊戲，嬉戲。

孩子們的考場上，本該是一幅溫情畫面，怎麼在今天，突然就切換成了陰鬱又晦暗的色調？畫面的主角，怎麼就化身成了一個個面無表情、面容模糊的冷血人？

精緻的利己主義者，從大學生蔓延到中學生身上，或許和根深蒂固的中國式教育密不可分。但這個話題，遠非我一個草根父親可以批判或改變之。何況，我們自身也是應試教育的產物，也深陷當下這個「成功學」和「功利論」至上的社會中，無法獨善其身。

但是，為人父母的我們，依然還有很多空間可為。我個人特別贊同「用愛來養育下一代」這個觀念。我們童年時所經歷的很多事，對我們的影響之大超乎想像。心理學家也經常說，可以觀察的性格行為，只是露出海面的冰山一角，而海面下的部分，和嬰童時期對世界的感知有相當深刻的相關性。

給孩子創造一個有愛的環境，讓孩子感受到這個新新世界對它的到來充滿善意，那麼這種感受會陪伴著孩子，進而影響一生。我一直很感謝我的父母，他們讓我知道：這個美麗世界，除了分數，有花和陽光，還有詩和遠方。

2、

2、

猶記得自己的小學時代，用現在的流行詞來說就是「學霸「一枚。一摞又一摞的成績單上，除了語文，剩餘科目全部清一色一百分——儼然一台零失誤的考試機器，高效又忠實地運轉著。

但，一次小小的閃失，幾乎摧毀了我。一次數學考試我拿了98分，雖然依然全班第一，但這個分數於我而言，是不可原諒的，更無法面對我那嚴苛至極的父親。

下午放學後，我像只膽怯的貓咪，蜷曲在教室角落，淚水打濕了試卷，始終沒有勇氣邁出教室半步。班主任的勸慰，於事無補。直到帶著慍怒又焦慮表情的父親的到來，又如同捏著一隻受驚小貓的脖子，把我連拖帶拽帶回了家。

「別跟我說試卷難，我就問你，為什麼會沒有滿分？是不是複習偷懶了？」「但我……還是班裡最高……」「我不管。別人在你這個年紀，早就是中科大少年班的大學生了，你卻連這麼簡單的試卷都會犯錯？！」

我的媽媽看不下去了，拔刀相助說了一句我至今記憶猶新的話。「你考試就沒做錯過？你憑什麼有資格要求你兒子？他做的夠好了。人家愛因斯坦在你這個年紀早就是科學家了，你呢？」

爸爸不做聲了。媽媽「仗義執言」的這句話直接戳中了他的痛點，甚至打動（醒）了他。

一場家庭戰爭後，爸爸就像變了個人。他再也沒有對我有過分數的苛求，取而代之的是「兒子，儘力就好。」我也如醍醐灌頂般對自己說，「去你媽的分數！老子又不是考試機器，何況機器都有罷工時候。我不要把自己搞得那麼累。」

彼時，我甚至知道班裡有同學把我當做了假想敵，只要考試比我高就能拿到額外零花錢；而我的父母已不再給我任何要求，唯一希望我在學有餘力的時候多幫助別的同學。那段時間，總不停走馬燈地換著同學來我家做作業，房間里滿是嬉笑聲。

我變得格外輕鬆和洒脫。

至今，我仍對父母心懷感恩。謝謝他們讓我領悟到：兩種不同的生活哲學，會有雲泥之別的生活狀態——端著恃才自傲的架子，整個人變得患得患失錙銖必較，生活的格局和視野也會狹隘局促；而懷著一顆虛懷若谷的心，整個天地就變大了，太多新鮮又美好的事物等著你，看不盡，閱不絕。

3、

當然，不看重分數並不意味著渾渾噩噩不付諸努力。過猶不及的後果也很可怕。

進了大學後，我一度如釋重負般失去了所有的學習動力，靠著小聰明和突擊，也算磕磕絆絆度過了前兩年。隨著大三高強度的專業課程接踵襲來，我這套臨時抱佛腳的招數完全無法應付。大三上半學期，我破天荒地迎來了四門掛科，整個人就站在了退學的懸崖邊緣。

這對一路走來順風順水的我而言，打擊是毀滅性的。我甚至想到了輕生，覺得無顏面對所有人。我行屍走肉般回到家裡，站在門口嚎啕大哭，我的父母一句責備的話都沒說，只是依次給了我一個大大的擁抱。緊緊摟著我時，他們溫柔耳語道，「記住，不管發生了什麼，你都是我們最愛的兒子。而且，我們相信，沒有你邁不過的檻。」

更出乎我意料的是，我的父母居然臨時決定去旅行社定了春節舉家出遊新馬泰的行程。對於我四門掛科這樣的重大災難，他們一字不提，就當什麼都沒發生。

那一次家庭旅行，是我人生最快樂的一次旅程，無憂無慮，吃喝玩樂，考試的破事早忘了。倒是那些花枝招展的人妖，存在於我深深的腦海里。

大三下班學期伊始，我脫胎換骨般有種「士為知己者死」的動力，補考全部順利通過。期末考試前，別人都回家了，我一個人坐在40度高溫的寢室里看書，汗如雨下，下筆如飛。最後，我神奇逆襲，拿到了獎學金。

4、

如今，自己已為人父，老天眷顧，有一雙可愛的兒女。

對臨近「幼升小」這個關鍵節點的女兒，我也坦率承認，不敢「冒天下之大不韙」讓女兒「裸奔」。英文、舞蹈、思維等所謂課程也必須有所涉獵。但在我這裡，我必須屏蔽掉「你怎麼沒有xxx認識的單詞多」、「xxx已經會拼音了，你怎麼還不會？」這種荒謬的句式。

我唯一憎恨的娃，就是「別人家的孩子」。

我希望跟女兒溝通交流的句式是這樣的，「你今天享受到了嗎？」「你學會了什麼新技能來跟爸爸分享嗎？」「你覺得自己還有努力提高的空間嗎？」

我努力陪伴在孩子身邊，不缺席Ta每一個成長的過程，注意自己的每一個言行舉止；我帶著女兒去過上海幾乎每一個公園和主題樂園，滿滿的都是回憶；我把所有照片按照時間順序分文件夾管理，備份在兩個硬碟里；閑暇時候，我們用投影儀播放硬碟里的成長視頻，一家人一起笑得沒心沒肺，這是最美好的時光；我甚至開玩笑說，如果家中發生火災，我不搶錢不搶存摺，而是一定要把硬碟搶出來，因為，那是我最珍貴的財富。

當下，我的女兒或許不識太多的字，二十以內加減法掰著手指都錯誤百出，但她卻熟稔每一個遊玩過的公園，對於和父母的每一次旅程如數家珍，回憶點滴片段雙眼放光，而說起自己的父母，小臉蛋上擋不住的，是滿滿的自豪。

這樣就夠了。

5、

5、

健康、陽光、善良、擔當。我對孩子的要求就那麼多。慶幸的是，我的孩子們，正在我嚮往的這條道路上，一步一步地成長著。

前一陣，我的爸爸生了病，在病榻上也躺了很久。一直看不到爺爺的女兒，嘴上不說卻有了些變化。不怎麼愛買零食和玩具了，漂亮衣服的慾望也並不高漲。前幾天，她突然說有個秘密要告訴我。我把腦袋湊了過去，聽到了這麼一句吳儂軟語：爸爸，我現在不想買玩具了，我要把錢都省下給爺爺治病。

一瞬間，我眼睛酸了。

6、

犯罪心理學家李玫瑾曾說：「對一個人最大的約束，是情感。」而有一些犯罪人，恰恰是沒有情感的。沒有情感，便沒有約束。

我無意詆毀，但本文開頭提到的這群孩子，在考場上，或許恰恰就是沒有感情的考試機器（原諒我用這個字眼比喻我們的祖國花朵，或許我曾經也是）。

在這個叢林法則已成既定事實的社會，我們無法獨善其身，無法置身事外，甚至不得不被這股洪流裹挾著前行。但我們，可否在塞滿「功利論」和「成功學」的心田裡，為自己為孩子開闢小小的一塊柔軟之地呢？

只要心中有愛，清風自會徐來。

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