我們的婚姻大多死於這樣的捆綁思維

　　上周六，本來是約好和老虞一起去游泳的日子。但考慮到是周末，孩子們又有好久沒游泳，所以我們兩個人都希望能帶上家人。

　　我們從下午三點開始吆喝，最先是因為老虞需要回家拿泳衣，後來又因老虞的老婆被告知感冒，擔心游不了泳，再後來又因為女兒的老師臨時安排了一節鋼琴課，課後又發現女兒的曲子彈的並不熟，於是老婆決定讓女兒趁熱打鐵，在課後再加彈半小時。再後來，等我們一家人坐上車，準備開往體育館時，我們卻又驚訝地發現，時間已經到了七點半。這樣一個時間，也就意味著，等我們到體育館換好泳衣下水，時間也就晚上八點了。然而，游泳館卻是在晚上八點半清場。

　　鑒於現實情況，老婆尋思著告訴大家：我們一大堆人，每個人花上六十元跑去游泳，可我們最終只不過是打濕了下身子而已，嚴重不划算。

　　可是還未等老婆講完，兩個孩子就變得非常急躁起來。為了能游上泳，他倆從下午就開始忙活，無論是做作業彈琴，還是看書做家務，人家可謂是從未如此賣過勁。現在臨到最後，卻被父母告知，泳游不成了。於是，女兒的情緒就率先崩潰了，緊接著兒子也聞風而動，變本加厲起來，頓時車上鬼哭狼嚎一片。

　　此種情況下，我的情緒也變得特別糟糕起來。我埋怨老婆不該答應老師臨時換課，更責怪她不應該在上完課後，再要求孩子加彈半小時的琴。老婆心裡也不好受，本來為了能讓大家游上泳，她就一個人在家裡收拾了好久的東西，現在到頭來卻落下了埋怨。於是，她就非常氣憤地告訴我：倆孩子不懂事，你一個大男人也跟著不懂事。我看主要責任就在於你，你說你一個大男人想要游個泳，也非得要拖家帶口的！

　　就這樣，我們一家人的心情都變得很不好。一個原本可以很快樂的周末，卻在等待、相互埋怨和指責中度過。

　　回到家裡，蔚藍對白天的事情進行了深刻的反思。其實，我們誰都沒有錯，自始至終，我們每個人都希望有一個快樂而又健康出行的周末，我們每個人都在儘力做好著自己。但到頭來，我們卻每個人都錯了。為什麼會這樣？因為我們有太多的捆綁思維。

　　作為婚姻中的男人，我總希望能夠多創造一些全家出行，親子互動的機會，但是未曾深入家務事的我，卻嚴重忽略了各種家務以及孩子的學習持續性，還有一些突發的臨時事情。如果我在一開始就沒有把這樣的決定告訴兩個孩子，或者在被告知女兒需要上鋼琴課的那一刻，就下定決心一個人先走，那麼事情也就不會這樣。

　　而我家老婆，如果能在女兒上完課後，不捆綁式地要求女兒再加彈半小時的琴。或者，明明知道我們過去了也只能游半小時，但並不以「很不划算」捆綁思維，仍然願意信守承諾，肯繼續陪著孩子一起過去，那麼事情也不會這樣。

　　不知道聽蔚藍講完這個故事，大家作何感想？也許這就是我們很多現實婚姻的縮影。很多時候，我們在婚姻中的願望都是好的，但走著走著，卻會在不知不覺中變了味。我們總是在為了自己最初的美好，不停地抱怨，反覆地糾結，並且升級為各種冷戰、爭吵和家暴，甚至最終勞燕分飛。

　　難道這就是我們所要的婚姻嗎？為什麼會這樣？在這裡，蔚藍可以告訴大家，那是因為我們讓自己的婚姻浸潤了太多的捆綁思維。

　　可以說，我們中國大多數人的婚姻，從最開始就受到了太多捆綁思維的侵擾。我們原本只想找一個，能有共同語言，對自己好的人共度一生。但慢慢地我們卻又在挑選TA的家庭、財富和社會地位。

　　婚後，我們說好了要多交流，無論發生了什麼事，首先都要選擇相信對方，遇到多大的困難都要一起共同面對。但是，我們卻又慢慢地受制於自己和對方過去做了什麼，受制於各種慣性思維，受制於各種婚姻內外的紛擾，受制於婚姻主體關係以外的婆媳、姑嫂等其他關係，我們總要把這些非主要的婚姻關係放到夫妻關係之前。

　　後來有了孩子，我們婚姻中所有的一切，都變成了圍繞著孩子而轉。孩子吃什麼奶粉，用哪種尿布濕，我們需要爭吵。孩子每天都有上不完的興趣班，孩子的成績不好，我們需要爭吵。孩子成績好，我們卻又意味著更多更大的投入。老婆想要找老公溫存一下，卻又怕吵著孩子。老公說我餓了，想早點吃飯，老婆說孩子馬上就回家了，等孩子回來一起吃吧，要不飯冷了。

　　老婆過生日，老公給老婆買蛋糕。明明知道老婆喜歡吃冰淇淋榴槤味的，卻又突然想起孩子鬧肚子吃不得冰淇淋，丈母娘也聞不得榴槤味兒，於是只得換成一個普通的。回到家裡，老婆看到蛋糕，雖然嘴上不說，但心裡還是有點不高興，心想你明明知道我喜歡吃什麼樣的，卻偏偏買一個我不喜歡的，你這分明就是不愛我。於是，誤會便由此產生。

　　老公從外地出差回來，給老婆孩子還有自己的媽媽帶了禮物，唯獨少了丈母娘的。於是，老婆就問老公：「為什麼給你媽買了禮物，卻沒有給我媽買？」被質問的老公，很不開心：「給我媽買了，那是因為我正好就看到了一件適合我媽的，而且我媽也正好和我們住在一起，我並沒有其他意思。更何況，上次我去XX，不是也只是給你媽買了，卻沒有給我媽買嗎？」於是，爭吵由此而起。

　　其實，像我以上所舉的類似例子還有很多很多。主要特徵就是，婚姻的一方或者雙方，基於各自的立場，將婚姻捆綁了太多的繁雜和附加條件。當對方在處理某件事情時，並未達到預想中的圓滿時，便容易由此萌發誤解、埋怨和仇恨，從而最終引發婚姻矛盾。它們的表現形式是多樣的：有的是受父母及原生家庭的觀念捆綁，有的是被孩子的學習和成長受捆綁，有的是被某一方的壞情緒捆綁，還有的是被過去的人和事捆綁，或者是被各種慾望、未知和突發事件捆綁。

　　我們的思維為什麼會受這麼多的東西捆綁呢？蔚藍認為，有如下幾個原因：

　　其一，受中國傳統的圓融思想影響。也就是說，我們從小就是在這樣一種追求更好更圓融的文化環境中長大。我們所崇尚的，向來都是你好我好，大家好！

　　其二，個人的完美主義。不用多說，完美主義者都是很累的。他們總想把所有的事情都做得最好，結果卻往往讓所有人不開心。

　　其三，主次不分明，想要的東西太多。在我們的現實生活中，有很多類似這樣的情況。也許我們最開始驅車出門，只不過是為了去車站接一個朋友。但走到路上，我們卻想著其實可以順路去菜場帶點菜回來。可是車上並沒有放購物車，於是離家還不遠的我們，又掉頭回家拿購物車。結果臨出門的時候，我們又想著，其實可以先煮好飯，這樣回到家裡就只要炒兩個菜就能直接吃飯了……當然，還可以有很多其他的事情。我們一直都想通過最為科學的行程安排和時間計劃，去統籌事情的更加圓滿。但是，我們卻往往在不知不覺中，淡化了去車站接人的這一根本要務，並且最終因為接人的遲到，讓先前所有的努力和圓滿計劃，全都付諸東流。

　　這就是我們所說的捆綁思維之害。它就像我們從超市買來的大閘蟹，半斤重的螃蟹卻被捆上了七八兩重的麻繩。而我們的婚姻和生活就像一隻大閘蟹，被捆上了一層又一層的麻繩，不但讓我們負重前行，而且讓我們無法放開手腳，甚至我們已經根本看不到那被麻繩捆綁著的「螃蟹」。我們很多的婚姻，就這樣被生活的繁雜，給活活捆綁而死。

　　要如何破解？這就要求我們每個婚姻中的人，既要有充分獨立而又強有力的個體意識，要懂得摒棄過度的完美主義，懂得妥協地享受過程，不盲目苛求於結果，又要有總體明確的方向和計劃性，並且在關鍵問題上，能加強溝通，肯於舍小保大，求同存異。只有這樣，我們才有可能保留住那份愛的初心，不被婚姻中的太多紛擾所捆綁，過出自己想要的幸福婚姻。

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　　天空永遠蔚藍：知名情感專家，專欄作家。 微信公眾號：mydarlingliling

　　擅長以男性的理性和細膩分析，為情感婚姻生活答疑解惑，加個人微信xiaotiantian060624

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