因為愛你，我想陪著你不快樂

最近，我們收到了這樣一條留言，Ta說：

「我女朋友最近總是悶悶不樂的，脾氣很大，偶爾還會失眠，朋友約我們出去玩她也不去，連叫她去買包包都說不想去。然後我發現自己的心情也變得很不好。看到一些自查的問題，我覺得她可能得了抑鬱症，我覺得自己好像也跟著抑鬱了。想問KY，抑鬱會傳染嗎？我能做些什麼嗎？」

看到這條留言，首先要提醒這位小夥伴，不要根據自查量表自行診斷，如果有所懷疑的話，要找精神專科醫生面診，量表也只是一個參考。

不過，今天我們倒想和大家聊聊這條留言中的問題——「抑鬱是否會傳染？」

需要強調，我們所討論的只是一種「抑鬱狀態」，而抑鬱狀態不一定會達到抑鬱症的標準——一定程度的抑鬱狀態人人都會有，只有在持續一定時間以上、痛苦強烈、或對正常的工作生活造成了實質影響的時候，才會被診斷抑鬱症（再次強調，請尋求專業人士來做診斷）。

情緒低落、對過去感興趣的事喪失興趣、社會交往減少、出現無助感或絕望感、經常想起死亡甚至有自殺念頭，等等表現，都可能是抑鬱狀態的表現。抑鬱狀態不一定就是抑鬱症，卻也會讓人在那段時間裡感到不快。

抑鬱狀態會在伴侶間傳染么？

至少在長期相處的伴侶之間，答案是肯定的。

Rosenquist，Fowler及Christakis（2011）對12067人歷經32年（1983-2001）的跟蹤研究發現，抑鬱不僅會在親密關係的伴侶之間「傳染」，在朋友、家人等交往密切的人中也會彼此影響。

但眾多學者在討論「抑鬱會傳染」時，都特彆強調了，這種「傳染」並非真的像病毒性感冒那樣通過人與人短暫的接觸就會相互傳染。（Chitale, 2008; Hendriksen, 2016），更多的是雙方在長時間的互動中，一方隨著另一方，出現類似的負面情緒和行為。

抑鬱如何「傳染」？

1. 所有的情緒，都天然具有一定傳染性

情緒，在人與人之間有一種傳染性，會在無意間，自然而然地發生。這主要是因為人類天生擁有一種感受他人情緒的能力，即我們經常聽到的「共情」能力（empathy）（Hatfield et al., 1993）。

有學者猜測，這種能力與人腦中的一種被稱為「鏡像神經元」（Mirror Neuron）的東西有關，它幫助人類祖先早在語言出現之前就能夠理解彼此的感受，尤其是可以互相傳遞「恐懼」的信號，幫助整個族群得以生存下來（Yapko, 2009）。因此，它就在進化過程中被記錄在了我們的基因里，成為了一種天生的能力。

換言之，當看到身邊的人，尤其是伴侶情緒低落、愁眉不展時，人們是會自然而然地感受到這種難過的情緒的。

不過，儘管這種能力是天生的，但人與人之間還是存在差異的，那些共情能力強的人，比如高敏感人群（點擊了解更多），對他人和自己的情緒察覺力都很強，也就越有可能受到「傳染」，相對而言，那些共情能力更弱的人就更少受他人情緒的影響。

2. 單方面的情感付出，令人感到耗竭

抑鬱狀態里的人，往往無暇自顧，也很難給身邊的人支持，甚至會讓對方感到缺乏關注。因此，他們的伴侶有時會感到自己在單方面付出。尤其當這種抑鬱狀態持續時間很長、程度很強烈，可能已經達到臨床抑鬱症診斷標準的時候，伴侶如果並不理解什麼是抑鬱症，甚至會覺得抑鬱中的個體對自己已經沒有愛。

在持續單方面的付出中，伴侶也會感到疲累，因此跌入情緒的谷底。在之前KY的一篇訪談中，受訪者也談到，長期與受抑鬱困擾的伴侶相處，「就像有一個攝魂怪一樣，不斷地剝奪掉你的能量和快樂」。

另外，抑鬱的一方可能對很多事情都會失去興趣，包括「性」。當Ta的伴侶仍然對性充滿激情與慾望，卻屢屢受挫時，就會使伴侶感到沮喪和挫敗。

一位受訪者這樣描述，「我不忍心拒絕Ta，可是在我們做愛的過程中，我又會忍不住失控大哭，Ta只好停下來安慰我，我想，這對於任何人而言都是莫大的傷害」（as cited in,Sharabi, Delaney, &Knobloch, 2016）。

3. 負面認知方式在關係中蔓延

處在抑鬱中的人會有一些特定的負面認知方式，比如總對自己、對方或對未來抱有負面的看法，或者「非黑即白」或「災難化」的非理性的想法等等，而這種負面的認知方式便會在親密伴侶之間日復一日的互動中滲透和相互影響。

比如，當一方總是抱怨：

「早知道我就應該上周計劃好的。這點事都辦不成，我果真是什麼都做不好。」

「連這點事都不能幫我分擔，你果然是靠不住的。」

「這個問題不解決，以後怎麼面對更大的問題呢？我們一定不會有未來的。」

久而久之，另一方也會忍不住開始想：

「Ta說的沒錯吧，因為我好像真的無論如何也不能讓Ta開心啊。」

「是啊，看來我們真的沒法走下去，連這點問題都解決不了，以後也不會長久的。」

「在一起真的會很難吧。」

研究也證明了人的認知方式會互相影響。Haeffel 與Hames（2014）對103組室友進行了一項長期的跟蹤研究。結果發現，當有一方總是消極地思考問題、消極看待彼此的關係、或者總是自我否定時，負面認知方式會出現在雙方的互動中，另一方也會開始用這種方式對待室友，且最終在更多的方面都體現出類似的負面認知方式。

4. 因無法幫助對方而產生的無助感與挫敗感

當一方處於抑鬱之中時，另一方作為伴侶會覺得自己有義務要幫助對方，做出許多努力。然而，很多時候事情並不像人們所想像的那樣發展。

正如漫畫家Allie Brosh在書中寫道的那樣，「人們總是想要幫忙…（但他們不知道）那種非要讓你和他們一樣充滿希望和正能量的努力，就像宏大的、令人絕望的冷水潑灑在我的臉上」，「我只能以更極端的方式說服他們放棄這種努力，好讓他們可以放我回到我自己的無聊和孤獨里」（as cited in, Beck, 2015）。

有時候，的確在身陷抑鬱的人看來，他人的關心和好意簡直要把自己對於生活最後一點掌控——「沉浸在自己情緒里的權利」都給剝奪了（Beck, 2015）。這讓他們不得不以退縮迴避的方式，拒絕他人的幫助和改變。

而Ta的伴侶又會因為不論自己怎麼努力也無法改善對方的狀況，甚至還讓情況越來越糟，而感到一種深深的無助和絕望。

5. 被動的、連帶發生的社會隔離

抑鬱狀態中的人，往往會迴避與他人的交往，但與此同時，他們也會希望自己的伴侶可以陪伴在自己的身邊，而這就間接減少了伴侶與他人的社交機會，後者被動地捲入了一種社會隔離之中。

「Ta希望我在家陪著Ta。這樣我就不得不常常曠工。我也沒有辦法約朋友見面。有時候，不得已一定要出門，我甚至會有一種愧疚感，覺得自己真不是一個好的伴侶。這之後，我就很少出門了」，一位受訪者寫道（as cited in, Sharabi, et al., 2016）。

而這種隔離不僅會讓人感到孤獨，還會讓人失去來自外部的幫助——雙方彷彿同在一條小船上，孤獨地在抑鬱的無邊大海里載浮載沉；甚至還會令兩人發展出「依賴共生」的關係，一方沉浸在自己的抑鬱里，依賴著對方持續的情感付出，而另一方卻也依賴著Ta對自己的依賴。

為什麼抑鬱好像比快樂容易傳染？

看到這裡，也許大家會有這樣一個疑問，為什麼不是積極的狀態傳染給抑鬱的一方，而是反之呢？

其實，積極的情緒也會相互傳染，想像一下你在體育比賽或演唱會的現場，又或是在瑜伽教室里，你是能被周圍人的興奮、快樂或放鬆所感染的（Hendriksen, 2016）。也有研究發現，和更多處於積極狀態的朋友交往，不僅能幫助人們減少陷入抑鬱的風險，甚至還能幫助人們從抑鬱狀態中恢復過來（as cited in Beck, 2015）。

那為什麼有些人會覺得，自己容易被伴侶的抑鬱所感染，卻很難以積極狀態去影響對方呢？

這是因為，在抑鬱狀態中的人，首先就處於從外界中退縮的狀態中。抑鬱的情緒會削弱人們感知他人情緒的能力，也會讓人誇大地感受到外界的敵意和惡意，不容易感受到外界的善意。

另一方面，這與道德感有關。當與那些處在痛苦之中的人在一起時，人們會因為自身的不痛苦感到內疚。尤其是當痛苦的人是自己非常親密的人時。對方的痛苦，會讓我們覺得自己在幫助對方這件事上，做的還不夠。於是，我們會付出更多努力去共情對方的感受、在認知上去理解和接近對方（Exline &Lobel, 1997）。如果還是不能幫到對方，陪伴對方一起痛苦似乎是能做的最少的事情了。

我們被伴侶的抑鬱狀態「傳染」，也是我們「願意」被傳染，也是愛的一種表現方式。

當伴侶受抑鬱困擾，應該怎麼辦？

首先，你需要認識到，不論是積極還是消極的狀態，都是能在伴侶間相互「傳染」的。只不過比起抑鬱的傳染，積極狀態的影響可能需要付出更多努力。

你要時刻觀察、關心自己，我自己是不是也產生了比較嚴重的抑鬱情緒？是否經常情緒低落、沮喪或無助？和過去的自己相比，對他人和世界的態度好像更悲觀了？有沒有開始頻繁否定自我？等等。

積極尋求幫助，為對方，也為自己。可以是向朋友，有時僅僅是支持性的傾聽，也能帶來很大的幫助。可以嘗試一些自助工具，尤其是認知行為療法中的一些自助表格。如果你覺得困擾很深，即便你的伴侶不願意尋求專業心理諮詢師或精神科醫生的幫助，你先獨自去與這些專業工作者溝通，也能夠對你們的處境有很大益處。

此外，抑鬱狀態也可以被當作一種生活方式來應對。適量的運動、適當的飲食方式（篇幅限制，未來的文章里再為大家介紹具體的操作方法）都是被實證研究證明能夠改善抑鬱狀態的（UC Davis News, 2016）。

最後，你需要學會保持你和Ta之間適當的空間和距離，一種能讓你幫助所愛的人，同時不被ta的負面狀態完全捲走的距離。比如，你要保持自己的社交活動。你也要相信你需要保持相對積極的、良好的狀態。這並不是一種對愛人的「背棄」，而是給你們的關係帶來更多力量的來源。

來源：KnowYourself

原標題：因為愛你，我想陪著你不快樂

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