遭遇出軌，女人最容易犯的錯

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NLP 心 靈 治 療 師 遇 到 最 好 的 自 己

文 | 朵娘 盧悅 趙悅辰

來源

丨心之助（ID:luyuexinli）

圖片來自花瓣網

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那是我生平第一次陪閨蜜去撕小三。

戀愛結婚十二年的她，被丈夫劈成了一字馬。

她在我們這幫女人懷裡哭成了林妹妹，只是哭哭啼啼，惱恨那寶玉，你好狠心……

女宋江發號施令說：這怎麼可以，怎可饒了西門慶和潘金蓮，那得姐妹們齊心，一起剷除種在梁山姐妹們頭上的綠啊。

然後一群姐妹雄赳赳氣昂昂，往小三渣男約會的地方捉姦，林妹妹只遠遠看了一眼，便死也不肯再往前一步。

我遠眺了一眼，她丈夫正往情人嘴巴里喂飯了，公共場合，卿卿我我摟摟抱抱。

有眼力勁不夠的姐妹，仍固執要往前沖，被林妹妹拉住：花開易見落難尋，階前愁殺葬花人，我想真的算了。看他們那樣子，我實屬害怕，一撕起來豈不變成了潑婦夏金桂？

女宋江急了說：管她潑婦不潑婦，那也比你在家不吃不喝以淚洗面自我虐待強啊。

林妹妹幽幽地說：道理我都懂，我就是需要些時間。小孩子才撕逼論對錯，成年人多半權衡利弊，即使要散我也想散得體面一些。

01

一般來說，當一個女人發現丈夫出軌，行動上會有三個傾向：

自虐，他虐，轉移

他虐，包括對丈夫的報復和小三的報復

1、遭遇外遇後，女人極易進入自虐心理狀態

林妹妹A——自虐

剛發現丈夫出軌時，

A

全身忽然出現一種低血糖癥狀，哆哆嗦嗦，冒冷汗，沒力氣，之後開始大哭。

她哭訴的第一詞是：我到底做錯了什麼他才這樣對我？難道是我哪兒做得不好，他才去外面找人？

所謂「自虐」，不只是說傷害肉體。

很多妻子會神經質地自怨自艾，埋怨自己，用刻意繁重的工作和家務驅使自己，讓自己疲憊不堪，以為能夠忘記痛苦，卻免不了自己一遍遍地想著出軌的丈夫在幹什麼，是不是對不起自己，是不是又去了小三那裡等等。

這是一種精神上的虐待。

因為她意識到撕逼會把丈夫往外推，只能採取討好的方式，加倍地對他好。

這樣做會導致——

• 
  

  妻子：

  刻意地、非真心地、非發自內心地對出軌的丈夫好，因為自己內心有創傷，還要逼迫自己加倍對傷害自己的人好，內心深處會有壓抑和憤怒。

  
  

  
  

  
  



• 
  

  丈夫：

  我捅你一刀，你還跪舔我，就好比，我欠了你一筆債未還，你又主動借給我一筆錢，我欠的情感債越來越深，永遠還不清。丈夫更加遠離，就如欠債的人遠離債主。

此時妻子會覺得自己更加屈辱，我已經奴顏婢膝了，你還不能愛我，不領情，

二次創傷往往就會發生。

接下來妻子會有兩種做法，

一種是繼續跪舔，另一種是反轉為他虐，攻擊丈夫

，

我都這樣了，你為什麼還不能好好愛我？

繼續跪舔，丈夫受不了跪舔，會採取更殘酷的方式對她——既然我傷害你，你還這麼完美，那我就乾脆當壞人。

因為雙方都在扮演角色，導致倆人錯過交心的時期，無法修復內在的情緒，長此下去，夫妻關係會更加惡化進而不得不以離婚收場。

2、

報復丈夫

和第三者

出軌後，有一個回歸期，是治療創傷的最好的時間，需要雙方努力。

努力與否會造成三種結果

——

好合、好散、撕逼

撕逼又分撕逼的合、撕逼的散

如果開撕，則很可能無法治療好創傷，導致二次創傷，三次創傷。

林妹妹

B——他虐（虐丈夫）

怒火攻心的林妹妹對丈夫展開各種報復，對丈夫非打即罵，用道德攻擊譴責對方，希望丈夫用贖罪的方式獲得自己的諒解。

常用方式有：

男人一回家，女人就開啟打罵模式，不停徵討男人的對與錯，罵男人沒有良心等，把家裡變成了戰場，讓男人不得安寧。

甚至召開公審大會，讓家族團結起來，讓朋友圈團結起來，弄得天下皆知，企圖用恐嚇的戰術，嚇到丈夫，讓他永遠不再有出軌的念頭。

採用他虐方式的原因：

每個人的情緒都有一定的容量，達到極限就會像氣球爆炸，將不能承載的情緒扔到對方身上

。

許多人在婚姻中，因為自我退縮，會回歸到嬰兒期。

回到嬰兒期的夫妻雙方，缺乏對方是獨立個體的認識，處事方式採用最原始的投射。

婚姻一出問題，就認為是對方的問題。通過哭鬧將情緒轉移到「媽媽」那兒，從而幫助自己獲得情緒的平衡。

好的婚姻都擁有合適的情感模式，而回歸到嬰兒期的婚姻，雙方溝通採用單向的情感模式，缺乏共情能力，習慣攻擊

——

• 
  

  我結婚了，你就得照顧我。



• 
  

  我這麼做是為你好，你應該滿足。



• 
  

  我包容你，你應該感謝我。

結果：

• 
  

  害怕輕易原諒丈夫，讓他故態復萌，所以拚命打壓丈夫，導致他覺得自己什麼都不是。

  
  

  
  



• 
  

  將女人自尊心的崩潰轉嫁到丈夫身上，出軌後男人本來就會有愧疚，雙重壓力下更有可能會

  崩潰

  。

  
  

  
  



• 
  

  崩潰

  的丈夫也可能採用變本加厲的出軌獲得滿足。

這些模式，都是將對方物化的模式，面對

崩潰

的妻子和善解人意的小三，很多丈夫會選擇後者。

林妹妹

C——

他虐（虐小三）

100℃

，表面平靜似水，內里卻滾燙傷人。

那是熱油。

也是發現丈夫出軌後的

C。

C知道自己不能、不想、不願攻擊丈夫，他們曾經一起白手起家，曾經相濡以沫，曾經比翼雙飛。

曾經完美的婚姻，如今卻被小三摧毀了。

她內心暴怒，發誓要報復，攻擊小三。

C把問題轉嫁到小三身上，她內心維持著丈夫完美的形象，把丈夫當成受害者，小三當成迫害者，而自己扮演拯救者的角色。

但C沒想到的是，自己拚命攻擊小三，卻讓丈夫對小三愧疚不安，這種不能表達的內疚感，增加了丈夫對小三一往情深的感情。

妻子強勢，丈夫會憐香惜玉，潛意識覺得要保護弱勢的一方，而忽略妻子受傷害的部分。

雖然妻子只是用憤怒表達她的傷心，但情商低的丈夫只看到對方的憤怒和強勢，卻看不到對方情緒後面的玻璃心。

C這種禍水東引、試圖通過驅逐小三獲得內心平靜的方式，是障眼法，是自我欺騙、自欺欺人的行為。但如果感情有問題，小三是殺不絕，趕不盡的。

3、麻木不仁的情感轉移

情感轉移即，我既不虐你，也不虐我，也不虐小三，我假裝這事沒有發生，翻篇就過了。

林妹妹D——情感轉移

D姑娘對丈夫說：你既然選擇回歸，我就無條件相信你，但下不為例。

丈夫當然歡迎妻子對自己既往不咎，因為每次舊事重提都增加內疚感。而D自己也希望這事趕緊翻篇過去，因每提起這事，都會讓她感覺自尊心的降低。

夫妻倆人一起扮演這個角色，假裝這件事已經過去。

實際上，情感的消亡沒有這麼快。D不久就發現，丈夫還跟那個女人藕斷絲連。

這時，她非常痛苦，徹夜失眠，認為丈夫欺騙了她

——

我這麼信任你，你為什麼還要背叛我？

但實際上，感情不是放風箏，能說斷就斷，它需要一個消散的過程。

丈夫懷念小三，這些情感無法和妻子說，他害怕引起對妻子的傷害。

而妻子如果忽略丈夫對小三的情愫，那這些就是深埋丈夫心底的秘密。這些秘密的存在是隨時恢復感情的火種。

除此之外，

情感轉移的方式還有：

快刀斬亂麻地離婚，比如說今天知道出軌明天就離婚，理性化地、非常快速地、冷酷地斬斷感情，以斬斷情絲的方式逃離不能面對的痛苦，從此沒有任何感情麻木不堪。

4、過度興奮，過度壓抑

面對出軌夫妻間很容易出現以上四種情況，也就是這兩種

——

一種是過度興奮，一種是過度壓抑。

過度興奮：

• 
  

  我一定要追究，追究你跟那個情人的所有細節，包括做愛的細節。通過這樣的方式來感覺到自己是有掌控感的。但了解的細節越多，受傷害越多，變成了一個惡性循環。

  
  

  
  



• 
  

  我一定要去報復他，我一定要去傷害她。

通過這種過度興奮的方式來轉移自己的痛苦。這樣做的結果往往很糟。

因為這種方式並沒有真正完成一個情感哀悼，而是藉助躁狂發泄，而往往無法處理內心的傷痛，是治標不治本，是飲鴆止渴。

過度壓抑：

• 
  

  情感轉移，假裝事情馬上解決了。



• 
  

  或者根本就否認這事情對自己有任何傷害。



• 
  

  非常理性看待出軌問題，天下烏鴉一般黑，世界上沒有一個好男人，從此我就不要再愛任何男人了。

採用過度壓抑的方式，馬上分手、馬上離婚、馬上逃離使自己無法面對的狀態，讓自己暫時有一個安全的所在，這樣的做法實際會讓問題越積越多。

02

到底該如何做？

其實就是

——

容器。

人生出現的任何問題，都是因為我們沒有一個足夠好的容器，來消化痛苦的情緒，以至於我們完全被這些情緒操控，沒有理智地採用一種較適合的、有分寸的方式去解決問題。

人一旦被情緒支配就會變得像原始動物，像一匹驚馬，胡亂地在一個車水馬龍的街道上狂奔，最後可能帶來顛覆性傷害。

1、我們為什麼沒有足夠好的容器？

容器需要兩種元素。

一種是，我們的社會支持系統。

社會支持系統單一的人在遇到出軌時會非常受傷

。因為她把她的丈夫、她的伴侶當成這個世界上唯一能夠給她資源的人。也就是說她把所有的雞蛋都放在一個筐裡面。

一個社會支持系統單一的人，他小時候肯定沒有得到抱持的過程——在他情感受傷害的時候，在他人生遭遇危機的時候，他的父母沒有給他提供及時的情感安撫。

因此，他的內心就沒辦法建立起一種自我安撫能力。

我們都是看著父母安撫自己的過程，慢慢發展自己對自己安撫能力的。

我的女兒朵朵有隻玩具米奇，她每天都要摟著它睡覺，幾乎形影不離。

朵兒姑娘每天和玩具米奇的對話特別有意思，比如，他可能會對米奇說：寶寶是不是難過啦？寶寶是不是不舒服？寶寶不要哭，媽媽一會就回來啦……

這些話當然是我每天對她說的，現在她幾乎一模一樣地對米奇說了。

這其實就是孩童在學習自我安撫的過程，也就是說這隻米奇實際上是孩子自己。

媽媽對她說這些話的時候她內心得到了安撫，然後她就開始學習媽媽的做法安撫這隻米奇，同時也通過這種練習慢慢習得安撫自己的能力。

擁有自我安撫能力的孩子，她能夠發展其他的社會支持系統，比如她會有很多的閨蜜朋友、有自己的事業、有自己的價值感、自己的自信力，她總是能夠對這個世界有正向的態度和希望。

所以遇到任何打擊，她都能夠去相信自己可以倖存下來。

但有的妻子總是纏著丈夫，沒有丈夫她就沒有能力安撫自己。這是因為在她的成長過程中，當她需要安撫的時候她爸媽總是說

——

這點事算什麼啊？

你哭什麼哭啊？

煩不煩啊？

你不知道爸爸媽媽很忙嗎？

在這種環境里成長起來的孩子，就不能很好地發展社會支持系統，他的自我安撫能力是缺失的。

另一種，就是對自己和外界沒有一種好奇心和創造力。

一個人的自信力形成來自於在他每次受傷的時候，父母給她安撫讓他感覺到己又活過來，然後再受傷害又覺得自己要死了，這時父母的安撫又讓他活過來

。

這些經歷的反覆積累就會讓她擁有一種自信

。以後再遇到自己應對不了的事情，她根據過去成千上萬次的經驗積累，她相信她自己是能夠應對這件事情的！

但如果一個人，他小時候缺失這樣的經歷。他就會進入到一種假整合的狀態。

她會不斷地發展一種單一的功能，用這種功能來確保自己能活下來，比如說，我要做一個學霸，我要做一個對別人特別賢惠的女人。

她的世界非常的單一！單一的對象和單一的能力。

這樣的人，他不能利用其他的資源，他認為周圍沒有別的資源，認為自己生活在荒漠里。但實際上周圍都是水源，只是他不知道怎麼去用而已

。

Linda在經歷三屆丈夫出軌後，找了諮詢師。

她很疑惑，很痛苦，有一種痛不欲生的感覺：

為什麼每一次婚姻，無論我多麼努力，多麼用心地對他們好，他們最後還是會背叛我？

在聊的過程中，諮詢師了解到，Linda是留守兒童，重男輕女的父親，從小就不待見她，除了考試得了第一名，才會得到父母的讚揚。

所以，整個童年，她都在努力學習，如果成績不好，她就會非常痛苦，巴不得自己死了才好。

諮詢師問：那感覺是不是就和你丈夫一次次背叛你的感覺一模一樣？

Linda說：是的，努力學習考好成績是獲得父母愛的唯一方式，成績不好就得不到愛，不夠賢惠就得不到丈夫的愛。可是，我每一次都拼盡了全力，卻還是沒能得到父親的愛與丈夫的愛。

當一個小孩，無論她表現如何，他的父母都能給她愛，長大後的她就能夠用各種各樣的方式獲得愛。

試想，如果在

Linda學習不好的時候，父母依然給她鼓勵支持，那

她就不會把學習當成唯一獲得愛的方式，長大後也就不會缺失整合身邊資源的能力。

小孩兒學走路的時候，每一次摔倒父母都跟上去踩一腳，那麼這個小孩兒就會覺得摔倒很可怕，他可能一輩子都學不會走路。

在以後的人生里，這些小孩會因為害怕摔跤而不敢輕易抬腿邁腳，他們怕的不止是這一次摔跤，還有過去摔跤補上一腳的經歷。

在過去的成長經歷中，我們有太多被補上一腳的經歷。我們才會把失去一個人的這個過程看得如此可怕，才會在男人出軌時犯各種錯誤。

2、如何解決容器問題？

我們的解決方案就是去發展自己的容器能力——

比如說心理諮詢，

比如說我們的團體治療，

比如說去看一些書，

比如說參加我們的情感實踐課程……

這些環境都是讓我們去尋找一個真正能接納我們、能夠去消化內心痛苦的一個場所，否則的話我們就只能絕望地跟一個不能夠安撫我們的人去尋求安撫，不能去愛我們的人去尋求愛。

那結果肯定就是一個惡性循環。

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