姑娘，你會嫁給適合嗎？

過年時參加一位相熟同事的婚禮，前一刻他們相遇相識相知的畫面讓人覺得溫情滿滿,後一刻新郎發表感言，「……我要首先感謝我的父母，他們給了我生命，讓我健康快樂地成長；我要感謝我的岳父岳母，感謝他們培養了一個最適合我的女人……」後面說得是什麼我都沒聽進去，因為我一直沉浸在「適合」這個詞上，儘管前面有一個「最」字。

如果你的戀人對你說，兜兜轉轉這麼多圈，發現你是最適合我的結婚對象，所以，我們結婚吧。作為另一當事人的你會怎麼想？聽到的是前半句，還是後半句呢？如果是前半句，你是欣慰自己守得雲開見月明，還是原來他只是覺得我適合而已呢？

我不知道男孩子們會怎麼想，但作為一個心還比較大的女漢子，我覺得如果有人這樣對我說這樣的話，我也會開心不起來，就算我們是相親認識，就算我們感情基礎並不深厚，就算我也說不上愛那個人。

在戀愛與婚姻關係中，「適合」往往被看作是「相愛」的對立面，更多時候存在於相親的男女之間，哪怕沒有明說，也存在著暗喻。當適婚男女在靠譜介紹人的牽引下會面，一定程度上代表這兩個人的硬體（不談心意相通、志趣相投這種看不到的軟體）在大眾眼中是大致相符的，「你們剛好匹配」，至於最終兩人能不能成功走到最後，還要看兩個人的造化，比如是否看對了眼，是否聊得投機；一方是否足夠熱情，一方是否過度冷淡；或者更簡單粗暴地說是不是剛好雙方都處於恨嫁（娶）的心態……

那麼，有了「適合」這個詞，結婚後的他們，就可以相安無事地走到最後嗎？

由於生長於農村，完成學業後又歸於小城市，從小到大我見識了很多通過相親方式，選擇一個適合的對象結婚的故事，他們當中有村裡的叔叔阿姨、哥哥姐姐、弟弟妹妹，有小學、初中、高中同學，也有工作單位的同事，除了一對因為男方外遇不斷而離異的外，都過得好好的，哪怕是吵吵鬧鬧也是嬉笑怒罵兼具，聽他們說出了倒有了幾分撒狗糧的意味。

儘管全國的離婚率不斷攀升，但在我們這個小城市，似乎受這股大流影響並不大，大多數夫妻過著的是平淡卻知足的生活，不夠富足不夠開化，卻也沒什麼外來的誘惑。

所以，看起來倒有些覺得身邊很多人仍是通過相親這種傳統的方式去找尋未來的伴侶，農村的模式仍是未變，相看後雙方無異議的話，就先將婚事定下來（類似訂婚，不一定有正式的儀式，主要是過禮表誠意），再慢慢相處磨合一段，差不多了就婚禮領證一起辦了；城市的話（尤其是那些上過大學的年輕人），相對更講究些，更接近於有媒人牽引下的自由交往，順其自然，第一次見面有好感或者不反感，就約第二次，然後再有第三次，有些甚至見面近一年，也是不冷不熱，似情侶又非情侶，以致被動的那方總是很抓狂，「這到底是要怎樣，是願意呢還是不願意呢」？說不願意吧，約她又會出來；說願意吧，每當想推進關係時，又會遇到重重阻力；準備放棄了吧，她又過來撩撥一下。總之是種種煎熬。

以往在看到情感公眾號中這種案例的描述，很有種恨鐵不成鋼的感覺，這明白著就是不喜歡你，但又沒有更合適的，將你當備胎呀。當斷不斷，反受其亂啊。直到後來輪到我自己去相親，也發現了這種情況，那個人看上去沒什麼不好的，但確實也沒看到很喜歡的地方，關鍵是聊天總冷場，各自都聽不懂對方說的話，相當的痛苦，想直接拒絕吧，又怕挨爸爸媽媽的罵，也怕找不到更合適的了。於是會在微信上有一搭沒一搭地聊著，隔個十天半個月見一次不痛不癢的面，終於在幾個月後他不再找我，我也不再想著要找他。於是，前一刻還可能聊得不錯的看似沒什麼不合適的兩個人直接成為陌路，說陌路真的不為過，儘管我從未拉黑過任何一個人，但如果路上不小心碰到真可能連會給予陌生人的微笑都沒有，也是怕太尷尬吧。

對於那些曾經相過親的男女們，這種「並不陌生的陌生人」應該不會少吧，我表姐就是這樣一個典型。從20歲不到就開始相親，相親是每年春節的必選項，前前後後見過的人估計得能湊成兩圓桌，那時間跨度遠得我都要不記得她第一個相親對象的任何信息了，不過中途有兩個和我家親戚有親戚關係的，小孩都早上幼兒園了，她拒絕他們的主要原因是年紀比自己小（也就小了不到一歲）；還有一個也印象比較深刻，學歷比她高几截，不過個子不足一米七（真的不是說一米七怎麼了，表姐身高一米七二），長得不怎麼白，也沒結果。

去年我聽我媽說起那個男孩子結婚了，還生了個兒子。我過年時沒忍住問了表姐一句，「你後悔過以前拒絕那些人嗎？」她沒有絲毫遲疑，「從未後悔過，以後也不會，因為我知道自己要的是什麼，他們不是我想要的」。直到現在，表姐還在尋找或者說等待她想要的那個人，但弟弟說，她這樣也好，知道自己想要的是什麼，總比稀里糊塗的什麼都不知道，然後選錯了再去後悔強吧。

有些姑娘就是要立志嫁給愛情，不願意將就，哪怕一生都不會登上婚姻這個岸，但那是她們自己選擇的人生，只要她覺得問心無愧。不知道已經上岸的你們，可有為自己當初的選擇而後悔的時候嗎？

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