自由成長，不是孩子最正常的成長方式嗎？

不知道從什麼時候開始，「你敢不敢讓孩子自由成長？」或者換一種提問方式「你敢不敢散養孩子？」成了爸爸媽媽們常常討論的話題。如果讓我來回答，我只想反問一句：「自由成長不是孩子最正常的成長方式嗎？」

想想我自己的成長經歷，我覺得非常幸福，因為我就是自由成長的。對於兒時的記憶，尤其是小學期間，最深的印象是每天寫完作業後和小夥伴在田野里玩耍，和男孩子們一起練習翻跟頭、從田坎上往下跳，春天在山上采新鮮嫩茅草吃，初夏摘梔子花戴頭上，炎熱的夏季在田裡摸番茄和黃瓜啃，秋天和弟弟摘鄰居家的葡萄吃……那時候，放學回家，雖然聽不到媽媽督促我快點寫作業的聲音，但我自己都主動寫完作業後再出門玩；很少聽說什麼興趣班，唯一一次想學武術，還被媽媽以太苦了為由拒絕了，但上大學的時候我自己了了心愿；從來沒有請過家教，也沒上補習班，但我的成績一直保持班上前十名；小學沒學過英語，六年級暑假也沒有在老師的提醒下去上英語預科班，但初中卻當上了英語科代表……我很慶幸父母沒有過多干涉我的童年生活，讓我可以自由成長，儘管童年時間大部分都在玩中度過，但我卻成長成了一個有主見、喜歡自己解決問題的人，我一生中最關鍵的幾個選擇，都是自己拿的主意，例如初中畢業後不去讀中專而是選擇讀高中考大學，例如辭去穩定的工作到北京讀研究生，這些決定後來被證明都是正確的，它們一步步讓我過上了自己想過的生活。

所以，從對自己成長經歷的認識，我覺得，自由成長就是孩子應該擁有的最正常的成長方式。另一方面，我自己有孩子後，也經常看育兒書，我發現幾乎所有的育兒書都會告訴我們，孩子的成長是有自己的規律的，只要是正常健康的孩子，都會在固定的年齡段具備固定的能力，而幼童時期玩就是孩子的主要任務，在玩的過程中，孩子鍛煉身體和大腦神經的各種機能，激發探索世界的熱情，研究自主或協作解決問題的途徑。但如果這個過程中大人過多干涉，則會打擾孩子自身的發展，尤其是喜歡包辦或者給予過多指導和限制的父母，往往會讓孩子喪失鍛煉的機會，這樣成長出來的孩子，往往缺乏自信和主見、沒有探索精神、畏懼困難，長大後反而不容易適應社會生活。

那為什麼現在的家長都對孩子的自由成長持懷疑態度呢？還要討論敢不敢放養的問題呢？我個人認為，主要是家長的內心焦慮造成的。在「不要讓孩子輸在起跑線上」這種廣告語的刺激下，家長們總喜歡拿自己的孩子和別的孩子進行比較，媒體對各種神童的報道更是讓許多父母如坐針氈：別人的孩子那麼優秀，我的孩子長大後能競爭過他們嗎？其實，神童之所以是神童，那不就是因為是個別現象嗎？別的孩子學習那麼多才藝技能，但真正以後靠這些才藝為生的又能有幾個呢？如果家長把這樣的焦慮傳遞給了孩子，讓孩子從小就在焦慮中長大，後果則會更嚴重。

所以，家長們，放下心中的焦慮，給孩子們一個正常的成長環境，讓他們自由成長吧！

我也有兩個孩子，在孩子成長的過程中，我也曾經感到焦慮，但我的焦慮不是敢不敢讓孩子自由成長，而是苦惱於為什麼我沒有了讓孩子自由成長的生存環境。因為，我發現自己比父輩養育孩子要累很多，我不敢放任孩子們自己到小區里玩耍，擔心車太多孩子容易受傷，擔心人太多孩子容易走丟；我發現大城市霧霾越來越嚴重，常常不能讓孩子們自由去室外玩耍、曬太陽；我發現做父母的我們總是太忙，很難抽出時間全心全意陪孩子玩耍……為了給孩子一個能自由成長的生存環境，去年冬天，我和先生做了一個大膽的決定：離開大都市，到一個較為偏僻的小縣城生活幾年，只為那裡天天有藍天白雲，有緩慢的生活節奏，這樣，我們可以天天讓孩子們在室外曬太陽，甚至每天下午可以開車帶孩子去附近的沙漠盡情奔跑、翻滾。

我之所以敢讓孩子自由成長，不僅僅源於我自己的成長經歷，更是來自於我對自由成長的認識。我所認為的自由成長，並不是對孩子不管不顧，而是指把關心放在心裡，用行為做指導，全心全意做孩子成長的陪伴者和見證人，讓孩子成長為他自己。

如今，我們已經在這個小縣城生活了一個月了，剛來之時，那些說我的孩子們缺乏規則意識的人，現在卻開始誇我的孩子們懂事了，有一位老師直接對我說：「你很會教孩子，把他們教得很好！」其實我想說，我很少教孩子，我只是陪著他們長大罷了。

是的，任何道理，自己摸索出來的總是比別人教的有用多了！孩子不是傻瓜，當他們吃過虧之後就知道怎麼做才不會吃虧了，我的孩子們就是在一次一次地吃虧之中學會了很多東西。自由成長，就是陪伴孩子在吃虧的過程中成長為生活的強者。我是這麼理解，也是這麼做的。

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