寫給男友的一份道別信，8年的感情還是給你說了再見

01

是我選擇放棄這八年的感情，你是被強迫接受這個事實的一方。跟你分開的原因，到底是因為什麼，我想了很多，有時候自己都想不清楚。

從大一開始的那個冬天，學院搞零點晚會，我上台領獎品，你在台下幫我拿手套的時候，我並不知道，那時候起，我們之間會有後面的故事。一直記得那時候的你和我，都是兩個不懂愛情的小年輕，我那時也不知道自己想要的是什麼，只知道，你很好，對我很好。

大一時候因為負責一個巴山舞比賽的活動，每天早上六點多要進行訓練，每個寒風中不願早起的早晨，你都會在一旁等我練完後一起去吃早飯，然後各自上課。

學生時代，你用自己的零花錢給我買了人生中最貴的一雙喬丹的運動鞋，那個時候，我的鞋子一般都是不會超過一百。你告訴我，要學會對自己好，不要太吝嗇；你說要我不要總是那麼消極，讓我放心放開，可是這麼多年過去了，你努力使我變得積極向上，我卻給你帶來了易傷易怒的情緒。我多麼不會愛一個人！

我總是在任何一件小事上大發脾氣，如果你因為和同學玩遊戲而不接我電話，我會生氣到天崩地裂，在電話里對你咆哮；如果你不願意去上課，要在寢室睡懶覺，我又覺得你怎麼可以這樣浪費大好光陰，怎麼可以如此沒有前途，我還會為此對你喋喋不休的訴說這些行為的種種惡果；我總是為一些小事不開心，做事不仔細被老師隨口說一句不開心，課堂上沒回答上老師的問題不開心，聽說別人說我的不好不開心，和室友拌嘴了不開心，找不到東西了不開心，各種不開心的時候，我都會向你抱怨。

在外人面前，我總是又積極又樂觀，整天笑嘻嘻，可是，卻總是把積累了一天的負能量向你傳輸。那時的我，是多麼負能量的一個人啊，你又在那四年的大學生涯里接收了多少不快樂和不開心呢？

一直到大三快結束時，我似乎才成長了一些，似乎是為了珍惜為數不多的時間，害怕分別的心大過於專註於自我的心，我終於學會了體諒你。

甚至為了能看懂你一直玩的遊戲，我拉上室友學會打dota，雖然很菜，但是我再也不會在你玩遊戲的時候憤怒至極的問你，到底是遊戲重要還是我重要了。我會在你身後看你玩的專心致志，自己也在一旁加以幼稚的評價。那時候，似乎天都要明亮一些。

02

後來畢業了，我從來沒有想過要找工作，所以大三開始就準備好了保研，而你，就真正成為了進入社會的成年人。

好像那時候，我們都沒有想過畢業即失戀，也沒有任何想要分開的想法。當學校的那一對對都因為勞燕分飛而夜夜買醉的時候，我們似乎沒有受一點影響。至今我都沒有想明白，明明知道以後你工作了，我們見面的機會就少了，我為什麼還在那最後一個暑假跑回家去，沒有在你在本市就職培訓的那一個月里好好陪陪你。

也許，我真的從來都沒有意識到，我們會分別很久。

工作後的你，有一段時間特別難熬，糟糕的工作環境，每天在工地那灰塵瀰漫、雜訊不絕於耳的現場穿梭行駛，沒有人帶領的尷尬，所有的一切都靠自己摸索，自己犯錯自己成長。因為長期夜班，整晚整晚睡不好覺。那時候的你，瘦的只有一百零幾斤，可是那時候的我，什麼的都不知道。

你從來不說你自己的難受和不安，也從來不向我訴說工作中遇到不公和困難。在你還在四川的那段時間裡，我們每晚通電話，一般都是我說，你來聽。久而久之，我竟然不知道跟你說什麼了。於是，總是逼著你說你的近況，可是，你說你沒什麼好說的。

我生氣，我憤怒，我覺得你對我居然無話可說，可是，那時候你心裡的難過，似乎一點不比我少，而我，還是不知道。

03

挨過了最難熬的一年，你努力的工作，讓上級終於看到你的優秀，開始正眼看你。

在工地上的你們，經常在那貧瘠的小山區里一起吃吃飯，喝喝酒，打打遊戲，你習慣了你的工作，你終於回到了可以輕鬆過每一天的生活，我們還是持續每天晚上一通電話。

讀研期間，因為徹底不再接受家裡的資助，要靠自己的獎學金和兼職來生活，我生活的卻比本科時期要更為自在。因為時不時會收到你給我買的東西，我們沒有辦法像以前一樣陪伴，你就經常會問我需要什麼，再給我買什麼。

也許你心裡，希望沒有你的陪伴，我能感受到你對我的好吧。或者我們真的不合適，只有分開才能給對方想要的生活。