如何利用孩子的告狀，來教會他善惡？

【聊爸第58期644號】

到了四歲左右的孩子，基本上都或多或少會出現向大人告狀的事情，因為此時的孩子已經從「好奇心」發展到了需要辨別信息真偽的「思辨心」高度。

從表面上來看，孩子是在告別人的狀——

媽媽，那個小朋友拉臭臭沒有去廁所，就在路邊拉耶！叔叔，為什麼他說話不算數呢？他答應給我玩一下的，可就是不給了。老師，強強上課吃東西了。

而實際上，孩子一開始告狀的真正目的非常單純，就是想得到確認，他對一些事物的獨立判斷是不是正確的。

能去向成年人告狀類似上面問題的孩子，一定是受過相關家庭教育的——比如不能隨地拉臭臭，這是很醜的事情；比如說話要算數，不可以賴賬沒有誠信，我想起我兒子經常說的一句話：爺爺說的，講話不算數不是中國人！哈哈；比如上課要認真聽講，不能做小動作，課堂上不能吃任何東西等等。

當孩子發現自己曾被一再被教育規範的事情，卻有人在毫無顧忌的違反時，不免心裡會產生疑惑——難道這也是可以的？好像他們這樣做，並沒有得到像爸爸媽媽說的那樣遭人批評，這是為什麼呢？

於是，孩子就會很單純地來詢問我們成年人，尤其是曾經教育孩子要如何做人的我們父母，他需要解除這個疑惑，來確認自己獨立辨別是非的能力。此時，我們的孩子是很認真的，也正是我們引導孩子辨別善惡的最佳教育機會。

我建議所有正在接受孩子告狀的成年人，都要當擔起教育孩子分辨是非善惡的責任，這是對孩子的內心最大的愛護，對孩子未來美好的最大祝福！

1

當孩子發現其他小朋友做了不該做的事情時，比如在路邊拉臭臭，我們內心必須有一個是非善惡的答案——這是錯誤的！在回應孩子時，卻不能這麼直接了當，給出答案，而是要順著孩子思維，引發孩子思辨能力的提高——

寶貝，你有發現，路過看見那個小朋友的拉臭臭的人，像叔叔、阿姨，爺爺、奶奶，還有小朋友，你呀，都在做了什麼表情嗎？是不是捂著鼻子，很嫌棄地盡量繞過那孩子，匆匆離開呀？

大家做這樣的表情，是為什麼呢？

這樣的引導，孩子很快就能得出一個肯定的答案：隨地拉臭臭是大家不歡迎的行為，是一個很錯誤的做法，我不能這樣做！

2

當孩子遇到不受信用，或者破壞公共規則的其他小朋友，使得自己受到了不公正的對待。孩子來告狀，此時，孩子內心所期望的，有解除對是非善惡評判疑惑的需要，也有期望得到公正主持，幫助他獲得公正權益的需求。

面對孩子這樣的告狀，我們首先依然是在內心有一個是非善惡的結論——不守信用、規則的行為是嚴重的錯誤！

依然，我們不能這麼直接地告訴告狀的孩子，更不能直接帶著孩子，藉助自己的力量去向他人爭取回孩子的權益。因為，如果我們真的這麼做了，孩子的內心期待是會得到滿足，但也同時滋生出了——對強勢霸道力量的崇拜和依賴，甚至發展為「仗勢欺人」、「狐假虎威」的壞習慣。

由此，我們要很小心、與孩子同理心地回應這樣的告狀：

寶貝，媽媽知道了（把孩子擁抱起來，或者其他親密關愛孩子的動作）。媽媽和你一樣的難過，遇到了這樣不講道理的事情。我們不能做這樣的事情，否則會讓別的小朋友也和我們現在這樣，很難過的，對嗎？

然後，我們就把孩子注意力轉移到他平時特別喜歡的遊戲、遊樂，或者食物上，暫時離開不愉快的境地。

不過，我要特別地提醒一句：

不能就這麼走了，我們教育者，尤其是父母一定要對剛剛發生的事情有個更仔細的觀察，因為我們的孩子畢竟沒有得到權益的滿足，雖然暫時孩子的注意力被轉移了，但在孩子的內心仍會留下一些遺憾，或者可以說是創傷。

所以，我們要惦記著幫助孩子尋找機會再次回到這個境地，讓我們的孩子所期待的權益得到滿足——

比如玩公共遊樂設施，我們可以觀察到什麼時候玩的人最少，我們就帶孩子來一起快樂地玩，盡量避免與不講道理的人相遇；

比如我們要在近期，有意識地營造一些友善的情景，帶孩子與喜歡他的善良的，講道理的大哥哥大姐姐一起玩。以此，在我們孩子的內心，樹立起與好人在一起是最快樂的，好人是最受大家尊敬和愛戴的。

這就是將善念

植入到了孩子的心田

3

有時，我們能明顯地發現孩子告狀是撒嬌，是故意想引起他人的注意和重視。比如：媽媽，哥哥欺負我，不跟我玩，我想跟哥哥一起玩。

孩子告狀時的那副委屈的樣子，真的讓人心生憐愛。很多成年人此時會立即站出來，幫助這孩子去呵斥那「討厭」「欺負人」的哥哥，要求哥哥必須帶來告狀的弟弟或妹妹一起玩！

好像這一切都因此安定了下來，其實是不會的，因為哥哥不想帶這孩子一起玩，就是這孩子不好玩，不會玩，還有就是太嬌氣，麻煩。哈哈，所以，我們呵斥之後的結果，看起來這孩子被愛護，關照了，其實呀，到了哥哥那裡，一樣會繼續被「欺負」「嫌棄」，甚至故意要挾他「你去告狀呀，你越是告狀，我就越不帶你玩，你知道不？」

還有一件很樂趣的事情可能發生——就是那哥哥，故意挑逗這孩子去告狀，然後獲得成年人對他的關注，尤其是平時不能得到滿足的期待得到滿足。

比如媽媽說，「你帶弟弟玩呀！」那哥哥就回應道，「他想玩遊戲，我說不可以的。」媽媽為了擺脫麻煩就順口說了：「玩吧，你帶弟弟玩遊戲吧，不要讓他這裡吵吵，哪裡吵吵的。」——哈哈，陰謀得逞！

這樣的回應，我們是沒有教會孩子辨別善惡的，反而無意中引導孩子學會了「算計和陰謀」。

我總是在告訴身邊的父母，還有成年人，遇到這樣的告狀，千萬不要去干預孩子們之間的自由平衡的調節規律，不要利用自己的權威和勢力去打破這個平衡。而是要看透告狀孩子的用心——

如果是撒嬌

那就抱起他好了，不必給他更多滿足，但同理和同情可以多多益善了。哈哈，然後問他：「哥哥在玩什麼呢？」——引導孩子說出哥哥玩的花樣，我們就順著孩子說的，也跟孩子模擬著哥哥玩的玩起來。玩到孩子笑了，就沒事了，他自己又會跑到哥哥那裡去了。

如果是故意陷害哥哥

哇，當然可能了！

比如哥哥只是不想他多手多腳地亂碰他正在搭建的積木，或者拼圖，讓他安靜點看著，可是他偏要搗亂，哥哥就趕他咯，他就來告狀。故意迴避自己的錯誤，卻強調是哥哥不帶自己玩，以引發爸爸媽媽對哥哥的斥責。這就是最簡單的「陷害」了。哈哈哈，是嗎？

一般帶有陷害傾向的告狀，都會引發哥哥強烈的抗議，甚至憤怒的表情，所以我們成年人，要能看懂這一事實，而不要輕易地接受告狀者的言論哦！

我們的應對方式是——哦，哥哥不帶你玩呀？好吧，媽媽陪你玩好嗎？哥哥一定是在做一件很重要的事情，而不是在玩，對嗎，哥哥？

這句話是在安撫哥哥的內心，讓哥哥知道媽媽不會輕易地聽信告狀者的，而且如果真的是哥哥錯了，媽媽的這句話，也是能讓哥哥產生內疚情緒，而迅速改善自己行為的。

這句話同時也是在化解告狀者的理由——哥哥不是在玩，是在做一件很重要的事情，所以，就不是哥哥不帶你玩了！哈哈，這個文字遊戲，是不是很機智？

好了，從這些案例中，我們是不是已經開始覺得要重視如何應對孩子的告狀了？恩，這對於教會孩子明辨善惡是極其重要的哦！

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