「我的一個朋友，已經被父母成功挑撥離婚了」

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：一直特立獨行的貓

朋友晚上打電話給我，一邊說一邊少氣無力的哭：「我爸媽要是再不回國，我就要離婚了。」

朋友在國外生了孩子坐月子，爸媽過去照顧，結果還沒有半個月，朋友就撐不住了。

「我爸媽來了我家開始還挺好的，但沒多久就開始數落我老公，說他不管孩子，不做家務，半夜餵奶也起不來，一天到晚在外面不回家。但我老公做金融的，每天腦力勞動消耗很大，都要打起12萬分精神。回家已經累得不行了，晚上我都不讓他起來，要是白天算錯一個數據就完了。晚上他回家洗衣服做飯努力的做家務，我爸媽都覺得他做的不夠好，不夠認真努力。我夾在中間很難受，再這麼下去，我要離婚了。」

我問她：「那你老公什麼反應？」

「我老公本來挺高興的，但現在越來越沉默不語，他為了我一直忍著，但能忍多久我不知道。每天努力的幫我幹活，晚上起來幫我餵奶。但他白天特別沒精神，我真的是特別擔心他會撐不住。」

「你跟你爸媽談了么？」

「我談了，他們說這是為我好，生孩子都不知道好好照顧我，以後還能有我什麼好。他們總是用他們對我的愛來要求我老公，但我們是夫妻，不是父女。他們用愛的名義綁架我，但這個愛太重讓我活不下去了。前幾天我夢見我的孩子死了，我們離婚了，我想自殺。」

說實話，我也不知道怎麼辦。因為這是個很多家庭都無解的問題。

中國家庭，特別是中國父母，最大的問題就是：無界限。

孩子是自己的私產，即使是結婚生子，想什麼時候介入都隨自己。反正孩子是自己的，孩子的一切也是自己的。只要跟我的孩子結婚，對方就必須像我一樣無條件的對我孩子好，當牛做馬豁出命都在所不惜，只要對方一點不讓我滿意，對方就是全錯。

養育孩子，本身就是一個漸行漸遠，慢慢放手的過程，但大多數父母不這麼認為。青春萌動的時候不允許早戀，上大學了擔心對方不夠好不支持戀愛，一畢業就希望有個適齡優質有車有房的人跟自己的孩子立刻結婚生子，結婚生子後各種找茬挑毛病只要沒按我的心意來就是龜孫王八蛋。

我的另一個朋友已經被父母成功挑撥離婚了，理由很簡單：

家裡的錢一直是各管各的，沒有交給我全部管

孩子的各種開銷都是自己買單，爸爸為什麼不給孩子買

坐月子時候爸爸只能偶爾起床來幫餵奶

洗衣服不夠乾淨，拖地從來不能按照老人的要求豎著拖

自己總做飯給對方吃，對方下班回家啥也不幹

其實，兩口子工資很高，沒必要放在同一個賬戶里；一般媽媽比較操心孩子的吃喝穿衣，也就買的比較多；老公早晨要上班因此晚上要睡好些；自己酷愛美食就喜歡做飯怎麼非要理解成為了老公？

父母成天逼叨叨逼叨叨，終於也讓她自己開始動搖，是不是真的不夠好，是不是別人家都比自己家老公好。有意見、吵架、冷戰、離婚。

現在離婚了，她父母還在家不斷叨叨叨叨前夫多麼壞，騙女兒成今天這樣。

朋友小C去年離婚，結束了五年的婚姻。

她跟老公沒什麼明顯的大問題，就是沒有愛了。

從結婚開始，只要一有矛盾，雙方父母就立刻介入進來調節，批評自己家孩子，捧著對方的孩子，以居委會大媽的架勢，掏心窩子勸解，一直勸到兩口子不得不表面和好給父母看。

然而，從心底，每一次，他們都沒有和好，一次都沒有。

他們的父母都把對方看成自己的孩子，白天偷偷進入小兩口家裡做家務甚至幫忙洗內褲，有不對的地方就批評教育，然而，別人的孩子，始終不會是自己的。

一年過去了，他們已經失去了自己和好的能力，失去了作為夫妻之間應該承擔的事情。他們不需要做飯，不需要洗衣服，一切與工作學習睡覺無關的事情爸媽都幹完了。最後，心底積怨太深，誰也不想去破冰，冰也太厚了，沒希望也沒力氣。

平靜的分手，離婚，辦完手續。

雙方父母都在自己家裡數落對方：「我對TA那麼好，連內褲都給TA洗，太不知好歹了，到哪裡遇到我們這樣的家長！」

愛是一種不自知不自覺且無法控制的東西，特別是父母對子女的愛。

我記得有個學校校長說過：「當一個家庭的親子關係凌駕於夫妻關係的時候，這個家庭要完蛋了。」其實不是這個家庭完蛋了，孩子的家庭也差不多得完蛋了。作為夫妻二人，最可怕的事，就是把自己的全部注意力放在孩子身上，而從來沒有自己的生活。當孩子離開自己的時候，滿腔的注意力和熱情無處發泄，於是又發泄到了孩子的新家庭里，美其名曰「為兒女繼續發光發熱」。

我有一個每天跟在網上練口語的外教，她每天的課有十幾個小時，全年無休。我問她那怎麼有時間與兒女聚會呢？她說：「我們每年就見面一次，因為住的遠，我已經三年沒見過我兒子一家人了。」

我問她為什麼呢？

她說：「我們住的遠，各自也有各自的事情。做父母就是一個放手的過程，就算不捨得也要剋制自己。他有自己的新家庭，他的家庭有自己的運轉與相處模式。他不光是我的兒子，也是一個丈夫、女婿和爸爸。因此他需要站在不同的角度上來思考和處理家庭里的事兒。我們的角度不同，我過多的干涉他，會讓他失去平衡，他的家會被我傷害到。」

雖然我們不至於幾年不見自己的孩子，但外教的這番話讓我深思很久。懂得界限和剋制，比傾瀉滿腔的愛更重要。

前幾天一個朋友跟我說，她在考教師資格證，學習心理學，準備到兒子的學校當老師。我問她為啥，兒子有什麼特殊情況不能單獨在學校嗎？她說：

「我在學校當老師，才能更好的了解他的學習和老師情況呀，以後分班什麼的能給他最好的資源。」

我記得我小時候學書法學舞蹈學這學那，最討厭的就是父母在門口伸著脖子往裡看，監督我，哪個動作沒別人做的好，出來就要批評我。如果他們哪天自己有事不在門口守著我，一整節課我都很開心。

被監督的愛，不是愛，是愛的枷鎖。

潘幸知

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王瑩，女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，世界積極心理治療協會認證積極心理治療師。

精習積極心理治療，EFT(情緒取向)婚姻家庭治療，精神分析，認知治療，團體治療，婚姻家庭治療，色彩藝術治療，意象對話治療，oh卡牌潛意識行為治療，青少年心理治療，母嬰客體關係治療，催眠及釋夢治療，創傷療愈，正向療法等技術。

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