與你瞧不上的人計較，後果只有一種

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大學剛畢業的時候，遇到一個很讓人討厭的同事。他聰明伶俐，但聰明不是用在如何做好工作上，而是用在如何拆別人的台，打別人的小報告上。他也很會討好領導，吃飯的時候，總有一隻眼睛在關注老闆的需要。對同事像冰一樣寒冷，對老闆像火一樣熱情。

我們搭檔做一個項目，老闆在的時候，他假裝努力，老闆不在，他就去玩了。我很氣，既然兩人搭檔，你是老員工，我是新員工，你不做我更不做了。結果deadline到了，工作卻沒有完成。老闆怪罪，他笑著說：「工作我早分配好了。剛畢業的大學生工作效率太低，我沒想到，是我的錯。」我當時氣得說不出話來，老闆卻只是笑笑，又給了我們三天時間。

我忍不住去找老闆理論，說了一堆他的壞話。「如果他繼續這樣，工作還是完不成。」我負氣說。

「你既然瞧不上他，幹嘛還跟他計較。你不覺得你在跟他計較的時候，就變成了他嗎？」

老闆話說得溫和，我卻無言以對。

想想那段時間自己的表現，老闆在的時候做事，不在的時候聊天，工作完不成，把責任都推給搭檔，真是跟他一模一樣。

可是，我還是想不通，老闆為什麼可以容忍他這種人。

隨著職場經驗的豐富，我明白了，在老闆的眼裡，員工各有不同用處。比如我這位很讓人討厭的同事，工作不努力，卻是飯局上活躍氣氛的高手，而且擅長說奉承的話，在任何場合都讓老闆很有面子。這種嘴臉，我們覺得很討厭，老闆卻很受用，並且無論誰當了老闆，他都有市場。

工作踏實努力的人，往往不具備劍走偏鋒的能力，只能以德服人，用時間與能力去證明自己。如果跟他計較，就很容易變得一無是處。工作上可以跟他拼不努力，飯局上卻拼不過人家的機靈，憋半天想要誇一誇老闆，說出來的卻是「您就像我們的父母」，聽得人尷尬癌都犯了。

跟自己瞧不上的人計較，最好的結果是，你成了他，但更可能出現的情況是，你根本成不了他，卻連自己都弄丟了。

與這個討厭的同事共事的幾年，我慢慢明白，我們瞧不上卻又打不死的人，身上既有讓我們鄙視的毛病，也有我們做不到的優點，否則在這個競爭激烈的時代，他早死一萬遍了。

當我們的內心被情緒佔滿，就會只看到他的缺點——他又懶又虛偽還陰險，居然混得不錯，那我幹嘛要踏實做事？這一個小念頭，足以讓你變成既不能讓自己快樂，也很難獲得他人尊重的人。

不能讓自己快樂，是因為你無法做自己。你總在跟你瞧不上的人計較，他偷懶，你也停工；他虛偽，你也皮笑肉不笑。表面上，你們越來越像，你似乎有能力與他抗衡了。可是，你與他最大的不同是，他做這一切，都是快樂的，他的世界觀支撐他去做這些事，並從中受益；而你，做這些只是為了賭氣，你根本瞧不上此刻的自己，當然也不會從中獲得享受。

當你拚命地去跟你瞧不上的人計較，你會變得比他更令人討厭。變壞容易變好難，一個人的缺點是很容易被模仿的，優點卻很難被超越。因為缺點是短板而優點是能力。一個樣貌普通的人，要變醜，只需要從內心到衣著都邋遢，而要真正變美，卻必須經過三五年的塑形、化妝、衣品訓練。

最終，你學到的都是他的缺點，所以他那麼令人討厭，卻活得如魚得水，而你與他計較，卻變得處處不順。

不僅僅在職場，家庭同樣如此。經常有人跟我吐槽婆婆，列舉一百條婆婆的罪狀，忽然話鋒一轉，說我現在也跟她一樣，她怎麼做我就怎麼做。可是，婆婆能倚老賣老，你能嗎？對於你的丈夫來說，婆婆是他無法反抗的宿命，是血濃於水的親情，你能嗎？

沒有先天的優勢，卻去跟對方拼缺點，這樣的計較只會傷自己。

不與你瞧不上的人計較，與寬容豁達無關，而是一種精明的生存技巧。聰明的人，只與朋友談理想，不與敵人論對錯。你所討厭的人，就是與你兩個世界的人，盡最大可能保持表面的平和，在內心深處與之劃清界限，維繫最小的交集，是明智的做法。

越是令你討厭的人，生命力可能越頑強，他們深諳涼薄世界的生存之道，與他們計較，最終改變的是你。

「我們改變不了世界，卻可以選擇不被世界改變。」挺直腰桿，別與你瞧不上的人計較，你身上自然會有一種讓別人惹不起的氣場，它經得起時間的考驗，會讓你在人群中擁有越來越高的辨識度。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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