99%的女人,最容易在婚姻里犯這兩個錯
99%的女人,最容易在婚姻里犯這兩個錯
文 | 晚情
這幾日,春光甚好,早春的花卉開了一處又一處,和著暖暖的春風,撩撥得人心裡痒痒的,這樣的季節,若是呆在家裡不動,似乎太可惜了,於是,有朋友提議說婺源的油菜花開得很是不錯,不如周末大家自駕游去玩兩天吧!
這個約定是我們早很就有的,當時的口號是:忘記有娃,忘記老公,這是一個女人與女人之間的聚會。如果帶了老公和娃,吵吵鬧鬧的,就無法說些體己話了,更無法隨心所欲地玩耍了。
很快,朋友們就立刻響應了,紛紛表示自己可以去,而我,也打算將翡翠和寫作暫時放一放,出去透透風,自然,我是打算遵守約定,不帶家屬的。
輪到朋友F表態了,她支支吾吾地問:可不可以帶老公和孩子一起去啊?
我們心裡都是抗拒的,NONO心直口快地說:當時不是都說好了嗎?不帶老公和孩子,這就是一個女人之間的聚會,幾年不過一次,就兩天而已,也不算很過分是吧?
F說:我知道啊,可是如果我自己去了,他們兩個怎麼辦呢?
NONO繼續說:什麼怎麼辦啊?周末讓你老公帶著孩子過啊,你孩子都已經上學了,又不是等著哺乳,我還兩個孩子呢,都比你家的小,那天就打算讓他們父子三人自己過了。
F說:我們家的情況不一樣啊,我要是走了,我老公連襪子都找不到,他照顧孩子我也不放心啊!
NONO鬱悶地說:他會這樣還不是拜你所賜啊!我真是搞不明白,這到底是你老公還是大兒子啊!難道你不在他還會餓死嗎?
我發私信給NONO,叫她別再說了,就算F勉強跟我們去了,她心裡也是放不下老公的,玩也玩不盡興,不如算了。
F還在提議,不如改成家庭聚會算了,大家無人響應她,因為對我們而言,家庭聚會的機會比比皆是,但是和未婚時的朋友們一起出遊,尋找從前歲月的機會,卻是越來越難得了。
事實上,我們也不太待見F家的「妻寶式」老公,如果勉強一起去了,也是畫面違和。
最後,F選擇了在家陪老公孩子,我倒是鬆了一口氣,NONO卻不太高興,忍不住跟我說:我就是不明白,女人為什麼要活成這樣?我們結婚難道是為了給男人當媽嗎?一日三餐,衣食住行,樣樣都得伺候周到?她累不累啊?
我知道F會累,但她是累並快樂著,當她說老公和孩子離不開自己的時候,表現出來的並不是一種厭煩,而是一種被需要的滿足感,也許這一點,她自己都沒有意識到,但我知道,這種被需要的感覺,恰恰是很多在婚姻里當媽的女人的原動力。
這種角色錯位的婚姻,在我們社會真的是比比皆是,而最可悲的是,很多女人並不覺得這有什麼不妥,比如一個女人要和男人結婚了,婆婆總會說把兒子交給她了,叮囑媳婦以後要好好照顧她的兒子,而媳婦往往是信誓旦旦地保證一定會好好照顧老公,做一個賢妻良母,於是,所謂的妻子,其實是母親接力棒的轉移而已。
而與之相對的則是很多女人希望嫁一個類似自己父親的男人。
記得前段時間網上流行的你可以和「左先生」戀愛,但一定要嫁給「右先生」,我看了看右先生的標準,說直白點,那不就是對父親的要求嗎?甚至說,很多父親也做不到這樣啊!
後來反對的文章也不少,大多都是你有資格挑選左先生右先生嗎?卻很少有人提出對右先生這個人設的疑問。
當時也有不少姑娘問我,喜不喜歡右先生,實話實說,我一點也不喜歡右先生的人設,如果在我十幾歲時,我可能會喜歡這樣寵我無邊的男人,但在我現在這個年紀,我一定不會選擇這樣的男人。
因為所謂的右先生雖然在生活中照顧得面面俱到,但伴隨著的危害卻是剪掉了你的翅膀,阻礙了你的成長,溫水煮青蛙式地把你慢慢地變成一個巨嬰,你沒機會自己去經歷挫折,進而成長;
你沒機會去體驗真正的人生,那種付出與得到的感受;
你沒機會去接觸真實的社會,永遠都活在對方為你營造的海市蜃樓里,沒有自己的思想和主見。
如果有一天,他厭倦了你,你需要獨立面對一切時,等著你的路,只有兩條:一條是比常人更痛苦的成長蛻變之路,還有一條是徹底淪落的墮落之路。
左先生右先生的梗剛剛落幕,又出來了一種共鳴:一定要嫁給一個把你當女兒寵的男人。這些文章得到了很多女性的認同,其實也就不難看出,很多姑娘潛意識裡是拒絕成長的,她們把自己的定位設在小女孩上,需要嬌寵,需要照顧。
記得當時一位姐姐看完,笑著跟我說:我咋覺得我們國家的女孩子,不是喜歡給男人當媽就是喜歡給男人當女兒呢?
我也有同感,似乎很少人意識到,在婚姻里,你真正應該做好的是一個妻子,是一個已經成年、人格獨立、精神獨立的女人。
而是不讓男人繼續把你當女兒寵,慣大了你的脾氣,卻沒慣大你的本事,嬌寵了你的生活,卻沒提升你的智慧,到最後,承擔所有後果的,還是你自己。
一個女人,希望通過當媽式的付出去換來男人的依賴,和當女兒式的索取換來男人的付出,都是心智還不成熟的表現,試問,當一個女人自己心智還不成熟時,如何處理得好婚姻中的各種問題,如何能夠擔負起共度餘生的約定?
真正合格的伴侶,不是事事離不開你,更不是事事代替你,而是在你一步步走向更好的人生時,不離不棄,始終牽著你的手。身為女人的我們,自己就應該清醒地認識到這一點,
學會主動成長,而不是讓教訓促使自己成長。
記得當年我結婚之前,我媽對我說,結婚後一定要勤快一點,脾氣性格要好一點,遇到事情忍一忍,我媽雖然很不賢惠,但她這輩子一直致力於讓我很賢惠,但榜樣的力量是無窮的,所以我也不賢惠。
我姑姑對我說,結婚後一定要聰明一點,把老公的錢和人都看住,不讓別的女人有機可乘。
這些話,我都當成了耳旁風,真正對我影響很深的話,是我大哥跟我說的,他說:
結婚後,你一定要記住兩點,你不是他媽,他也不是你兒子,你不是他女兒,他也不是你爸爸,你們兩個是夫妻關係,人格平等,精神獨立,無論是照顧還是成長,都是相互的,永遠別錯了自己的角色。
我深深地記住了這番話。
PS:
最近我只要一起身,小侄子就立刻擋在我前面盤問:你要去哪裡?我:隨便走走。他:你要去哪裡?我:我就附近走走。他:你要去哪裡?我:我哪裡也不去行了吧?然後,他轉身就把我的門給關上……
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晚情:作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書,新書《做一個剛剛好的女子:不攀附,不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩,個人公眾平台:傾我們所能去生活(wanqingdepingtai )
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※女人究竟什麼時候生孩子最合適?
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