一段美麗愛情里，有個會說話的女人才夠完美

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妍和她的先生是大學同學，談了4年戀愛，一畢業就結婚了。但婚後的她卻經常都說後悔，因為她覺得自己的先生不如以前那麼愛她了。

有一次，妍大半夜給我打電話，哭著說她婚變了。

妍說，那天她的先生加班到深夜2點才到家。妍好心好意做了一碗面給他當宵夜，但他卻說太累了，要洗澡睡覺。

不被領情的妍有點生氣，覺得先生不重視自己的付出，就酸了兩句，說：「加班是借口吧，我看是和哪個狐狸精在外面吃香喝辣去了。不然，我端著碗熱面人家眼都不瞄一下。」

妍偶爾也會說一些怪裡怪氣的話來刺激她的先生，先生從不在意。但這一次她的先生卻來了脾氣，說：「我今天很累，不想聽你說這種話，更沒心思去哄你開心。我們洗洗睡吧，明天還要上班。」

妍沒想到先生會這樣對待自己，也忍不住脾氣，兩人大吵了一架，妍就像以往一樣提出離婚，本想以此嚇唬先生，讓他服軟。

沒想到他卻毫不猶豫地答應了，還說：「好，我明天下午就請假去離婚。」

先生的爽快嚇到妍，她不敢相信平時對她千依百順的先生態度這麼強硬，讓她更確信了先生出軌，婚姻不幸了。

有的愛情就是如此，一方習慣了用冷嘲熱諷的方式與對方溝通，另一方隱忍壓抑，卻終有一天爆發。爭吵一番，然後各奔東西。

而有的愛情則能細水長流，兩人能相濡以沫，靠的是有效的溝通，讓彼此能了解對方的心。

人和人的關係，都離不開「溝通」二字。即使是面對親密愛人，也要用正確的方法才走近彼此。

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「天天說你，你怎麼還是亂放東西？」「衣服總是亂丟，等著我給你收拾，你是想累死我嗎？！」

不少人在對愛人有不滿的時候，都會毫不掩飾地表達自己的想法，發泄自己的情緒。因為他們覺得相愛就是要彼此坦誠，在你做得不夠好的時候，我就應該表達出來。

但收效往往甚微。對方可能會敷衍了事，下一次仍然犯錯。或者當場就大發脾氣，反咬一口說：「作為我的愛人，你就不能幫我收拾嗎？為我付出就那麼委屈你嗎？」

問題得不到解決，全因為你表達方式不對。

在爭吵的時候，用「你」、「我」劃分責任，是一種很生分的做法。這就等於把兩人擺在了對立面處，造成了一種指責、對抗的局面。

而當一個人被指責時，很容易引起他的自我防禦，激起他的對抗心理。即使他知道自己犯錯，也絕不承認。

一來二去，就會成為僵局。你認為他死不悔改，他覺得你咄咄相逼。

想要打破僵局，你就要學會把話中的主語換成「我們」，把指責變成真正的溝通。

把他拉到你的角度上來，讓他理解你的想法。你可以和他說：「我們一起把家打造成舒適、溫馨的家，讓我們都能從這個家中感受到愛吧。」

把對錯放一邊，讓他知道你和他的溝通並非是要爭輸贏，而是想把生活過得更好。

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在面對爭吵的時候，有的人習慣正面交火，有的人則習慣迴避，正面交火的人可能會在期間把感情吵沒了，而迴避的人可能會把情緒積壓，最終爆發。

同事小慧被我們笑稱是賢妻戀母的典範。小慧的男友很愛發脾氣，但她卻包容了他3年。

我們原以為兩人會幸福一生，但沒想到最後是分手收場。

聽小慧說，她最終還是忍受不了男友的脾氣，和男友說分手。無論她的男友怎麼保證會改，但她已經累了倦了，誓不回頭。

我們問過小慧，如果男友早一點發現，早一點挽回，結果會怎麼樣。小慧說，如果她還沒這麼傷心，說不定還有餘地。

但可惜太遲。

愛情是需要勢均力敵的，不是一方永遠強勢，另一方永遠服軟，因為每一個人都需要感受到被愛。

當你發現自己的負面情緒時，試著把它表達出來。認真和對方說：「你這樣的做法，會讓我很難過」，讓對方感受到你的情緒，了解你的感受。

只有及時疏導自己的消極情緒，才能更好地相愛，才不會淪落到「忍無可忍」，負氣離開的地步。

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很多人都是吃軟不吃硬的，但卻有很多人都不服軟，都只會硬撐。兩人若是把對方當做是相守一生的人，大可不必把軟硬看得那麼重。

收起自己強硬的態度，在對方面前服一下軟，用軟言細語表達出自己的想法，很多時候都能把溝通效果最大化。

在溝通之前留心，想想自己說話方式會不會激起對方的防禦，是就事論事，還是單純的情緒發泄。

在溝通的時候多站在對方的角度感受自己說出的話，才能更好地同理共情，解決衝突。

別讓「溝通」毀了你們之間的感情。兩人並非不再相愛，更沒有外人插足這段關係，只是因為兩人學不會好好說話而磨蝕了感情，實在是遺憾至極。

學做一個會說話的愛人，讓「溝通」催化愛情、保鮮甜蜜，幸福美好的愛情也並非遙不可及。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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