「丈夫婚外情，我是不是要隱忍和權謀？」是的

你好，一個月前我發現丈夫和女下屬的婚外情，一個晚上我看到了她發給他熱烈的簡訊。我懷疑了兩年多，因為我見到他們在一起時的異樣，雖說是工作，但是眉梢眼角洋溢的是愛戀。

我們結婚十幾年了，有一個正值青春期的女兒，年近四十的我也問過自己，在婚姻中我有哪些地方做的不好，我應該怎樣改進？也努力過。

他告訴我他從來沒有想過要和我離婚，他和她的感情發展是因為在工作中他們配合默契，彼此欣賞。他也有愧疚，所以做到了「發乎情，止乎禮」（其實有了曖昧，怎麼能算止乎禮？精神出軌難道不算出軌？）

甚至在他的一再勸說下，這個女孩也終於答應了一個男同學的追求，準備結婚，他們想要慢慢淡下來，也許現在感情還沒有完全消退，但是讓我相信他會解決好。

春節時說好了以後只談工作，可我看到簡訊的時候已是八月。

他們每天一起工作，是會慢慢淡下來，還是會越來越熱烈？就算他能解決好自己，他能解決好她的感情嗎？他真的有這個能力嗎？

他告訴我這個女孩在工作上給他很多幫助和支持，他不能過河拆橋，也不願意過多地傷害她，所以，他至今也沒有告訴這個女孩我知道了這件事，他認為只要他不再積極回應她，她自然也會慢慢冷卻。

他還告訴我，那個女孩也對他說：「沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。」可是她不想做那個拆散別人家庭的小三。

我心裡是不信的。我丈夫，他也一定很享受這種輕鬆和曖昧感覺，有一個彼此有好感的異性一起工作。而那個女孩有一個心儀的上司，工作中保持曖昧，回到家又有一個她稱之為「賤男」的男朋友寵愛，她也知道想成為成功的小三恐怕也還不夠資本，就不過多奢求。

於是他們都找到了自己的平衡點。如果不是我看了簡訊，這樣的日子，對於他們來說真的還不錯，魚和熊掌得兼。

這都是些什麼人啊？這麼貪婪、自私，就算他們也偶爾有點良心譴責，但是更多的還是刺激和享受吧！

十幾年的婚姻，的確很難再有愛的激情，而自然而然轉化為親情。我自問，我是一個優秀的女性，對於家庭，我竭盡全力地愛護、珍惜，用心去做每一件事；工作中，我也盡職盡責、發揮才幹、受人尊敬。

我也曾受到過誘惑。他們交往期間，他曾疏遠、冷淡過我，備受冷落的時候我也渴望有個溫暖的肩膀可以讓我靠一靠，但是我「沒有屈從於肉慾，沒有敗給孤寂，沒有輸給渴望溫暖的貪念」。

因為我深愛我的丈夫，珍惜我的家庭。但是我仍然距離幸福好遠。他們帶給我的傷疤，我不知道自己能不能放下，更何況，他們現在還在一起工作，而且不知道還要在一起多久，每天想到這些我都心如刀絞。

而我只是要想清楚我想要什麼，今後要怎麼辦。

我知道人性不完美，我也贊同如果愛上了別人，不論新的愛情會怎樣發展，都要離開，都要告訴現在的伴侶，這是對別人、對自己最基本的尊重。

我不能接受那些算計著為自己找到「平衡」，還打著「我是個負責任的人」的牌子的行為。他們認為只要沒有動搖家庭的根基，只要沒有導致離婚，什麼曖昧都只是生活的調味品而已。

我是個理想主義者，不會因為受到打擊就改變我的人生觀、價值觀，雖然我很痛苦，但是我不會報復、也不會去找一份曖昧來尋求安慰和平衡。

我依然相信，這個世界上有專一的愛情，有值得愛的人，也有真心珍惜我、愛我的人。我也想過離開他，可是看到他我又覺得自己做不到。也許現在的我依舊還在愛著我的丈夫，

但是這樣的愛真的令我痛苦，我應該放下嗎？

讓他自己解決，相信他？

讓時間平復我的傷痕？

還是選擇離開他，開始新的生活？

曉萌

曉萌：

可幸的是，所有的事實都擺在你面前，無論你做什麼決定對你來說都是合理的。就怕不清楚真相草率下的決定，之後發現新的事實時已經沒有機會取消決定了。

正如錯判了一個人死刑，當真兇自首後，也喚不回蒙冤者的生命。

所以緩慢定罪是個好習慣，見他人眼裡有刺時，自己眼裡可能有梁木；在仍有死刑的法制國家，判處一個死刑，從定罪到執行，其間有相當漫長的程序提供緩衝時間，這都是因為害怕犯下不可逆的錯誤，盡量等所有事實浮現。

在罪錯面前，從重從快，義憤蓋過理智，表面上快意恩仇，實際上卻可能恩仇不分，徒增暴戾之氣。

緩慢定罪當然也適合愛情。

想到前不久有人在網上直播自己捉小三的事情，只有笨蛋才會急匆匆把自己的私事公之於眾，收穫一些沙髮式的同情，這些同情有什麼用呢？

它們不過唆使你爆些更有趣的情節，而讓你和她，在觀眾的喝彩聲中，就變成了你死我活，刀刀見血的角鬥士，直到其中一個人倒下，才算結束——而且還是免費表演。

相愛一場，還能有什麼能比這種收尾更讓人傷感呢？就是不愛他，你也得愛自己啊。

人與人間的曖昧，或者說好感，一定會存在，如果你愛的人，全世界只有你一個愛她，那多半不值得愛。你不太凄慘的話，你愛的人可能也有別人覺得他可愛。

這就是曖昧的灰色地帶了，比愛少一點，比友情多一點。估計福爾摩斯也捉不到奸，卻很容易看出他們話比較多，這全看個人接受的尺度了。

沒有發生性關係，也許多數人就認為沒有越界，但也有老公多看人一眼就情緒崩潰的。

可能並沒有標準答案，苛刻一點，也許愛情和婚姻保有的難度就大一些；寬鬆一些，則容易生存。

婚姻的合與分，是個理智的選擇，諸多因素會逼迫當事人採取一個比較合理的選擇，所以你會思前想後，最後的結論是「我也想過離開他，可是看到他我又覺得自己做不到，也許現在的我依舊還在愛著我的丈夫」。

現實和理想總討價還價的，誰也沒辦法滿足自己的全部要求，買東西，很多時候比自己想像的貴一點，打牌，抓到手的牌總是比想像的差一點，這兩大遺憾也不能改變我們逛街和小賭一把的樂趣。

那麼，愛情憑什麼不能比自己想像的糟一點？它往往是第三大遺憾。

意外發生後，唯一的標準是：我還愛不愛他？不愛，那就不需多數說了，乾淨冷靜安靜地分手，自己早早重新開始。

愛，那麼任何一點他向你回歸的信號、任何一點離不開你的牽掛、他和別人任何一點去除曖昧的努力，都是有利於你的，你當讓應該強化這些因素，讓你們的關係再次緊密。

這是你在贏，千萬不要他一靠近就踹他一腳：你這賤人，膽敢負我！

這樣他又跑了，幾個來回，你不煩他也煩了，不做這種最有利於自己的選擇，就是在幫那個小三的忙。

曖昧像蒲公英的種子一樣飄在空中，老婆的失誤，對它來說，就是落地生根的沃土。

為什麼要隱忍，為什麼要權謀？當然要，愛情是這麼寶貴的東西，值得為它讀點《孫子兵法》。

祝開心。

小編插一句

愛情大都比想像中的糟糕，隱忍、權謀、緩慢定罪才是王道。最好再能夠有個好的「軍師」，比如黃老師，比如「原配聯盟」，裝備起來了，何愁拿不下這場勝仗。

圖片來源於網路，版權歸原作者所有

本文由黃老師談婚姻出品，轉載請註明

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