最好的關係不是親密無間，而是彼此忌憚。

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作者/蔡壘磊

人聲/入江之鯨

　　不得不說，人和人之間，需要一點忌憚。

　　很多人認為，最好的關係是親密無間，彼此可以無話不說，肆意跟對方分享自己的喜怒哀樂，而不小心做了什麼出格的事兒也從來都無需擔心對方生氣。

　　人們都在嚮往這樣的關係，也在尋找這樣的關係，然而卻也經常因為自以為找到了這樣的關係，而丟了一段本可以變得很珍貴的關係。不知道讀者里有多少人經歷過死黨之間突然因為某些芝麻綠豆的小事，再也不聯繫了的情況？

　　我們本以為兩個人穿一條褲子就可以成為一個人，但事實卻經常告訴我們，兩個人就是兩個人。

　　忌憚，聽起來就不像是什麼好詞兒。

　　忌憚對方，通常意味著害怕對方，既然是害怕，就沒法親密無間，看上去就不像是理想的關係。

　　但同時，忌憚也有另外一面，忌憚意味著牽制，有牽制就得剋制，意味著彼此都不敢輕易越過對方設置的界線，於是大家只在友好交流的區域進行交流。

　　也許這樣的相處方式沒法最大程度地釋放自己的天性，但卻是一種更為舒適，更為穩固的關係。

　　朋友間需要一些忌憚。朋友相處，彼此忌憚，倒不單單是由於從功利主義出發的世俗意義上的利益，志趣相投的友人之間也需要一些忌憚。

　　朋友間有忌憚，證明大家對彼此都還有用處，我怕你對我不利，或我怕你不跟我做朋友等，總之我是需要你或者是害怕你的。

　　在這樣的情況之下，我說話做事就會三思，有時在打算取笑你的缺陷的時候，話到了嘴邊可能就會咽下。不要小看這一個動作，沒有這個動作，就有一定概率導致你們的友情破裂。

　　從孩童時期開始，這種規則就已經體現得淋漓盡致了。

　　一般班裡最凶的不太容易被人取笑，成績最好的也不太容易被人取笑，小土豪也不太容易被人取笑。

　　為什麼？因為我們要麼怕他們，要麼還想依靠他們，總之，他們讓我們忌憚。而那些我們可以無所顧忌地開著玩笑的同學，通常是弱小的，身上也沒什麼可讓我們受益的。

　　我們對這樣的關係就容易抱著無所謂的態度，破裂了也沒什麼。

　　因此，人要麼得強大，要麼還是得有點「利用價值」，小夥伴之間的友情才會長久一些。

　　家人關係應該是最該接近「親密無間」的關係，怎麼也需要一點忌憚呢？

　　其實家人之間只不過是彼此相處的時間更長，沉沒成本更多一點而已，跟普通關係並沒有什麼本質上的區別。

　　上大學的時候有這樣一種現象，百試百靈。

　　每當我搭20多小時的火車從天津回到寧波的時候，父母對我是格外熱情，百依百順。但當在家裡待了超過一周以後，態度就急轉直下，玩手機要被嫌棄，玩電腦要被嫌棄，不疊被子要被嫌棄，連頭髮留長留短也要被嫌棄。

　　這種現象的產生當然是有原因的。當我「消失」了幾個月再次出現的時候，我對父母來說，情感價值是最高的。

　　他們從我身上汲取到了來自情感上的愉悅，害怕失去這種愉悅，於是就會產生「忌憚」心理，哪怕他們自己不一定能意識到。

　　但等到這種情感帶來的愉悅感的邊際價值逐漸遞減之時，他們自然就不會克制，想嫌我就嫌我，因為此時的我對他們來說可有可無。

　　除非我一跺腳，離家出走了，那麼他們會提前去感受未來可能很長一段時間內看不到我的心理，於是情感價值會再次回歸。

　　家人和朋友都是一樣，沒有忌憚就會放肆。

　　為什麼對於不聽話的孩子，我們很容易就會變得粗暴，因為我們知道，哪怕我怒揍你一頓，你也只能乖乖回來。

　　但若是孩子有了獨立生存的能力了，我們一般都會採取平等溝通的手段，因為我們有了忌憚，我們怕不剋制就有可能失去。

　　夫妻之間的相處之道和相處模式有很多，但彼此沒有忌憚，關係就一定是脆弱的。

　　為什麼戀愛的時候，我們要費心費力地討好對方？

　　因為我們有忌憚，彼時雙方都還有選擇權，你不討好自然有別人來討好，通常價值相對較低的，就更為費心一點，因為對方的選擇餘地更大。

　　成為夫妻一段時間之後，有了財產、孩子等身外之物的綁定，關係就相對穩固一些，此時忌憚的感覺就少了。戀愛時不敢說的，可以說了；戀愛時不敢做的，可以做了。

　　這種相處模式好嗎？當然是最差的。除了新鮮感逐漸喪失以外，失去忌憚也是消耗愛情的一大殺手。但往往大眾都遵循著這麼一個模式，於是婚姻才有了圍城一說。

　　這種惡性循環怎樣才能改善呢？

　　什麼時候你意識到，其實你很容易就會失去對方，而失去對方又非你所願的時候，夫妻關係就自然能得到改善，不藥而癒。

　　所以為什麼我們進入了婚姻之後，依然要保持優秀，保持精緻，保持吸引力？

　　這不一定是為了去勾引誰，而是你的狀態能讓對方有所忌憚。互相傷害少了，想著對方多了，愛情自然就回來了。

　　我們有時候會很暴躁，會肆無忌憚地釋放自己的天性，還通常給自己找借口說：因為我把你當親人，所以我才會在你面前這樣表現啊。

　　其實事實是，因為我覺得你傷害我或者你離開我的臨界值較高，所以我就能盡量多顧點自己的感受，多佔點便宜。

　　有人說，他是親人，讓我占點便宜怎麼了？既然他是你的親人，那麼你又何嘗不是他的親人？為什麼你不讓別人多佔點便宜呢？

　　這是一種經過權衡的自我利益最大化的選擇，是自私的，而並非是一種更親昵的表現。

　　忌憚，是伴隨著價值而來的一種分寸感，是穩定關係的基石。

　　不管你們之間是什麼關係，終究是兩個個體，請尊重這種分寸感。

• 作者：蔡壘磊，天使投資人思維工坊創始人高智商協會勝寒會員Linkedln專欄作者。本文首發微信公眾號請辯（ID：qingbian-cll），感謝授權編輯發表。

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