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你要找個聊得來的人結婚

每天陪你,一路讀行


  


  叔想說,人生很長,聊得來很重要。願你的另一半可以和你有一輩子也說不完的話題。


你要找個聊得來的人結婚


文|李思圓 出處|溫暖的女子(ID:wennuan-312

01


  我有一個遠方親戚同哥,三十有餘的年紀,一直沒談戀愛。他父母很是著急,每周都逼著他回家相親,為了安撫父母,他只得無心的參加一次又一次的相親活動,見了很多女孩,有時候女孩還沒開口,他就知道對方想要問什麼,他感到極致無聊,沒意思。


  上周他也帶著只是去完成任務的心態,又跟一女孩見了面,剛開始兩個人還聊得熱火燎天,從天文地理聊到雞毛蒜皮,從足球明星聊到吃喝玩樂,特別合拍。剛開始同哥還以為真的找對人了,在所有相親的對象中,唯有跟這個女孩很有感覺,跟她似乎很聊得來。


  可聊了1個小時以後,同哥就漸漸的發現不對了。女孩聊了一會兒就開始拐彎抹角的問同哥的收入,家產,甚至婚後是否願意跟父母一起住,孩子由誰來帶等問題。


  同哥想結婚本來就要面對這些很現實的問題,於是就如實的回答了自己真實的想法,可那女孩聽了以後,似乎特別不滿意,在接下來的聊天中,神色大變,跟她說話也心不在焉,一副想要儘快結束的樣子。


  


  同哥當時就感覺到了,這個女孩其實對他的物質條件不是很滿意,於是就扯了謊說是今晚還有事,送了女孩出了餐廳以後,就各自回家,再也沒了聯繫。


  這些年同哥的父母沒少為他操心,有一次父母問他,你究竟想要找什麼樣的女孩。他回答,我就想找一個跟我能聊得來的人。


  他母親說,這很難嗎?他回答,真的特別難。


  有時候你會發現結婚時想要找一個聊得來的人,真的比找一個富二代和絕代美女更難,看似簡單的三個字,聊得來,需要你們彼此之間有相似的生活價值觀,有共同的興趣愛好,有相差不遠的文化背景等,在感情里,越是最簡單的需要,越是最難達到。

  


02


  不久前有個讀者給我留言,她說婚後的日子感覺特別無聊,她跟丈夫結婚不到3年,就感覺日子越過越沒趣。兩個人每天在一起會經常莫名的感到孤獨,甚至心裡憋的慌,無處發泄這樣無話可說的僵持狀態。


  她說當初嫁給他,就因為跟他有說不完的話。曾經戀愛時,兩個人煲電話粥,每天吃了什麼,看了什麼,天氣怎麼樣,心情如何都要互相分享,感覺每天過得特別充實有意義。


  後來有了微信,兩個人每天更是保持著上百頁的聊天的記錄,而互相的對話,全是一些零零散散的廢話,甚至每天兩個人就像是在手機上給對方報一天的生活流水賬。她說不知道那時候,為什麼有這麼多說不完的話。


  如今兩個人終於如願以償的走到了一起,按理說共同生活在一個屋檐下,有更多的經歷和體驗,又怎會沒話說呢?


  我想她所困惑的問題,其實是很多已婚夫妻的問題。有人曾說,當夫妻之間逐漸感覺沒話說時,就是感情出現危機的最明顯徵兆。


  電影《一句頂萬句》開篇有這麼一幕:


  早上8點,婚姻登記處大門敞開,男男女女急切地排著隊。


  登記員問:「你們為什麼離婚啊?」「我們說不著。登記員問下一對:「你們為什麼結婚啊?」「我們說得著!」

  聊得來看似只是一個簡單的要求,其實它是一種人內心的需求。其實無論再優秀再平凡的人,也有七情六慾,也要經歷悲歡離合,而能找一個能聊得來的人,無非就是有個人跟你分享快樂的事,讓快樂翻倍,有人跟你承擔痛苦的事,讓痛苦減半。


  說來說去,人生其實就是一個體驗的過程,而這個過程,如果沒人跟你分享,更準確一點說,沒人跟你分享到你想要表達的意思,兩個人說不到一個點位上,即便是結婚身邊有了伴兒,也一樣會讓你感到無人理解的孤獨。


  


03


  我家院子里,有一對老夫妻,兩個人感情一直很好,從年輕時代先結婚後戀愛,到如今感覺又是回到了初戀時的狀態。兩個人結婚幾十年,幾乎從沒有無話可說的感覺,而是總感覺每天有說不完的話。


  有一次我在樓下的包子店,碰到他們,老爺爺問他:阿秀啊,你今天想要什麼肉餡的包子。老婆婆回答,我想吃小蔥碎肉包。然後老爺爺叫老闆拿了一籠過來,兩個人一籠包子,兩杯豆漿,慢慢悠悠的吃著,一會兒在聊以往餵豬砍柴的往事,一會兒又在聊隔壁超市的小番茄又打了3折,甚至還會互相笑話對方曾經做過的醜事。他們說話聲音很小,但一說話彼此的眼睛就盯著對方,滿眼的溫情和柔軟。


  婆婆說,你還記得你年輕時,發脾氣的樣子嘛,動不動就發脾氣,就像我欠了你五百萬。老爺爺也不甘示弱的說,你還記得你30歲那年,我給你買了一條新裙子,你高興的一晚上睡不著。


  兩個互相「數落」著對方,吃個包子也要互相聊幾句。而旁觀店裡的其他夫妻,有好幾對年輕男女,都是互相吃著早餐,拿著各自的手機在玩兒,全程無語言交流。


  曾經有個說法,說如果去餐館吃飯,一眼就能看出哪對男女處於戀愛中,而哪對是夫妻。那些聊個沒完的是情侶,而左手摸右手的老夫老妻則一般是默默吃自己的飯,啥也不說。


  有個姐曾經跟我說,我跟我老公感情變淡就是從無話可說可開始的,每天兩個人在一起,形同陌路,似乎再也找不到曾經那種聊天至深夜的感覺,就算每天發生了很多事,也不知從何從起,那種兩個人在一起,卻感覺人在心不在的感覺,特別讓人絕望。

  她最後說道,結婚啊,還是要找一個長久都能跟你聊得來的人,而不是僅限於戀愛的新鮮期能跟你聊,你想一想,一個輩子那麼長,如果跟一個人沒話說,當你開心時,失望時,感到無所適從,迷茫著急時,連找一個人傾訴聊聊的人都沒有,這樣的婚姻生活何其枯燥無味。


  


04


  有人曾說決定你婚姻基礎的是物質條件,而決定你婚姻是否幸福的卻是精神高度。所謂的精神高度,就是有個人跟你有共同的話題,你們的思想境界,追求的人生價值觀在同一水平線,同時兩個人都願意聆聽,願意分享,這樣的婚姻才能達到精神的高度統一。


  想一想如果在漫長的人生歲月里,如果沒有一個人可以陪你說說話那是多麼可悲。


  《藝術人生》有一次訪談,朱軍問一直單身的王志文:40了怎麼還不結婚?王志文說:沒遇到合適的。朱軍問「你到底想找個什麼樣的女孩?」王志文想了想,很認真地說:「就想找個隨時可以說話的人。」 「這還不容易?」朱軍笑。


  「不容易。」王志文說,「比如你半夜裡想到什麼了,你叫她,她就會說:幾點了?多困啊,明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話,有些時候,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說、能跟她說的人,不容易。」


  也許我們終其一生在找的就是這麼一個能陪我說說話的人,甚至有時候愛與不愛,都能通過你們彼此是否還有話說而體現出來。


  馬德曾說,相愛的時候,一個笑話,一個故事,你可以無數次講過,對方可以無數次聽過。講的講到沉醉,聽的聽到痴迷。這都是正常的。但,倘若不愛了,有時候,哪怕只是半句話,說的說到冰冷,聽的聽到冰涼。這也都是正常的,能說多少,肯聽多少,便是愛與不愛的區別。


  願我們每個人結婚都是因為愛情,也願最後陪在你身邊的人都是跟你聊得來的人。

  


  作者簡介李思圓,微信公眾號:溫暖的女子(ID:wennuan-312),專欄作者,只寫安靜,從容,有溫度,有力量的原創暖文。


  原標題|《結婚一定要找聊得來的人

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