父母千萬不要在孩子面前吵架，我傷害過孩子一次，再也不會了！

家長是孩子心靈世界裡頂天立地的樑柱，如果因為爭吵彼此對罵而導致樑柱破損，孩子心靈中的安心世界就有可能崩塌。

很多時候夫妻的爭吵，只有當事人才會清楚吵架過程的前因後果，旁觀的通常都只能攝取記憶當下看到的、聽到的內容形成一個無法消滅的印象。

幼小的孩子心理發展方面處於自我中心的狀態，也就是會把周圍的事物都和自己連結在一起，很容易把父母爭執的原因歸咎於自己，覺得是因為自己做得不好才導致父母吵架；或是孩子會自責沒有能力勸阻父母；進而對自己產生不認同感，認為自己是個壞孩子、不值得被愛的孩子。這種對自己的不認同感會影響孩子的自尊和自信。

孩子必須在跟每個家庭成員的互動中得到安心感：

「我並沒有被任何一方排除，任何一方都愛我。」

孩子從小透過觀察家庭每一個人的互動，尤其是爸爸媽媽對待彼此、還有對待其家庭成員的方式，學習到：「在親密家人間，可能有不同的行為模式，有時候要學習退讓、有時候要學習積極爭取、有時候要學習妥協、有時候要改變，但那都無損於家人對彼此的愛，縱然有不同的行為模式，每個成員都只是在表達相處間的不同意見，彼此之間依然是相愛的。」

孩子需要以這種從小發展出的安全感作為根基，去發展自己的社交關係，學習自己處在不同人際關係中的角色定位：「以後可能必須要跟別人競爭、他做的事情可能會有人不喜歡、他必須要學著跟別人經由協調後妥協或堅持或改變，…」

當大人因為權力競爭而變相去討好孩子的認同：

「只會瓦解孩子的安全感，讓孩子的判斷力分崩離析。」

當大人將爭吵後的憤怒，或在伴侶關係中長期累積的不滿，在對方不在場的時候，各自在孩子面前數落對方，試圖爭取孩子的認同或爭取孩子站在自己這一方，只會讓孩子心生恐懼：「如果他跟爸爸好，是不是媽媽就會排除他、不愛他了。但如果選媽媽，爸爸也依樣會不愛他呀！」

很多時候大人以為自己採取了一個好的策略：避免夫妻伴侶間的正面衝突，又可以機會教育孩子：「不該像爸爸或媽媽哪樣子或…哪樣子的行為舉止。」殊不知這樣背後說人壞話的方式，其實會在孩子心裡烙下極壞的範本。爸媽各自在孩子面前數落對方的種種不好，但之後三人聚在一起時卻又彷佛甚麼事情都沒發生。孩子會得到甚麼樣的感覺呢？疑惑？虛偽？無所適從？…。孩子通常是白紙呀，是不懂得在人前說一套、人後做一套的，要知道孩子長大後會有某些行為舉止，都是從小效法大人而來的。

父母向孩子訴苦或者指責對方的行為，其實是在爭取孩子成為自己的同盟，無論選擇站在哪一方，對孩子來說就是背叛另一方。孩子心中對於如何才能站對邊的掙扎，隨著被迫選邊站的次數，不斷地侵蝕傷害孩子的心理，也破壞親子關係。在選擇要站在哪一方的過程中，孩子必須在心理找出各種批判爸爸或媽媽的主觀理由，以合理化自己的選擇。這種扭曲的過程，會影響孩子對人對事的看法，日後遇到跟爸爸媽媽類似的人，就會帶有先入為主的主觀意識，慎指容易變的偏執偏激，對於人際關係發展極為不利。

長久的互相詆毀讓孩子左右為難，最終孩子有可能對兩位家長都不滿。從小耳濡目染，「不知道你背後怎麼說我呢」這樣的感覺根深蒂固，孩子成長後，與自己經營親密關係的對象無法發展出信任關係，對於親密關係甚至或有恐懼感，因為不信任足以毀壞愛情和婚姻。

不要找孩子當伴侶關係中的仲裁者

孩子觀察力是極強的，很多心理學理論都已證實，孩子從出生就對周遭的家庭氣氛非常敏感，而與家庭氣氛最相關的，往往是夫妻伴侶之間的關係。一對能彼此溝通的夫妻伴侶，常能營造出開放、有情感交流的家庭氣氛；而無法溝通、把怒氣藏在心裡的夫妻，則容易產生言語和行動上的不一致，而孩子通常能很敏銳的識別差異，譬如：家長都會在孩子面前笑容大開，但孩子會疑惑：「怎麼就不抱抱我親親我呢？」

當然，有時候夫妻伴侶間的爭執，能展示給孩子看到：「家長是如何協調彼此的不一致。」說真的，夫妻之間不可能不吵架，如果家長能夠在吵架後在孩子面前，進行情緒與關係修復的正面示範：「讓自己與憤怒情境隔離，避免情緒失控，引導孩子了解，父母吵架是因為意見不同、需要溝通，爸媽吵架絕對不是孩子的錯。」孩子往往能發展出同理、體貼、聆聽的特質。

值得注意的是，孩子雖然可以聆聽父母在婚姻生活衝突中的不滿或困惱，建議家長還是不要期待孩子成為夫妻間的協調者、仲裁者、中間者，畢竟孩子不是夫妻關係裡頭的當事者，長久背負當爸媽之間緩衝劑的角色，遲早也會讓孩子淪入前段所述的選邊站的可能性，這對孩子的心理壓力是很大的，而往往這樣體貼的孩子是不會把自己的重擔和壓力輕易脫口而出，長久下來，有可能演變為壓抑型性格。

無論是發生什麼爭執，請家長們一定不要在孩子面前吵，青魚媽媽也有過這樣的一次經歷，當時青魚寶寶見狀哇哇大哭起來，我不知道他是害怕還是聽懂什麼，現在想想非常後悔。你們呢？