拜託，老公，你讓我成了一無所有的全職太太

情感 04-12

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：小染（黑字部分）

點評：潘幸知（藍字部分）

老公：

很奇怪，我們之間居然需要用這種方式來溝通了。不知道這樣的溝通會不會成為我們今後互訴衷腸的唯一途徑，但至少現在，沒有比這個方式更能清楚的表達我的想法。更能讓你靜下心來看看我的境遇。

昨天你說的那幾句話我心裡很暖也很不是滋味，你說，現在的生活多好，我們漸漸的能買得起更多想要的東西了，能吃的起更貴的飯食了，能在周末一家人出去逛個超市順便帶兒子看看外面的世界，這是多麼幸福的生活。是的，我無法反駁你，這確實是很幸福的一種味道。但是我的身邊就只有這一種味道了，有且只有！

作為男人，能夠在事業上獲得成就，能夠「養家」，讓全家人過上更好的生活，能夠有個妻子料理家庭，能夠有個兒子繞膝歡娛，是他成就感所在。因為，這就是傳統定義的「好男人」。他會想，我待妻子好，我也沒有犯天下男人都犯的錯，這樣，還不夠嗎？

他不是第一個後知後覺的男人。因為，這個時代對於家庭幸福的定義，發生了變化。但是，從來沒有人告訴他。因為父母的傳承和他慣常的習得，都在告訴他，他已經走在成功男性的路途。

從懷孕到現在4年了，4年了，我沒有接觸外面的社會，我甚至拿著錢都不會花，你知道我心裡多麼著急嗎？那是恐懼，慌亂，是一種極度的不自信。所以我才想去看看去走走，去證明自己還是個健康的完整的人，而不是個只會帶孩子做飯的家庭主婦，是個有思想，有主見的人。我知道你已經盡量的在照顧我的情緒了，所以你在家基本不提工作的事情，一方面是你我專業的不同，另一方面就是你說了我也不懂。你知道嗎？這種你說了我也不懂的事情在漸漸的增多，不是漸漸，是急速！這種差距會像一條貪得無厭的蛇，毫不留情的吞噬掉我們的感情，讓我們變成一個家裡的兩個陌生人。

你知道嗎？這四年，不是你的老公囚禁了你，不是你的兒子囚禁了你，不是社會逼迫你成為一個不健康不完整的人，而是你在自殘自己的思想和主見。你慌亂，是因為你們倆的差距越來越大，陌生到他可以抬腳青雲，而你卻是鐐銬加身。

這是一個非常非常非常危險的信號。它距離夫妻分離彷彿只是咫尺之遙。為了緩解壓力，愛人出軌，或者找到了那個價值觀一致的人，那個可以安慰他的人……這樣的故事，相信你不是第一天聽到。所以，你惶恐。你的惶恐就像那巨大的貪吃蛇，在一點點吞滅你的安全感。但是，你不知道何去何從。

你總是說別人也是這樣過來的，可是那終究是你口中的別人，而不是我。也許別人很享受帶孩子的生活，但是我不是，我是不得已而為之的，這不是我所熱愛的生活。我也渴望體現自己的價值，因為你母親不能幫我帶孩子，我就不得不自己帶並在家待了長達4年之久。你永遠不會懂那種感受，那種自己不掙錢花對方錢的感受，就好像是在接受施捨一般，當然你肯定會說，我從未有過施捨於你的想法，但是我就是那麼卑微的感覺著，而且那種感覺與日俱增。這也是為何我那麼敏感於你對於我花錢之後表現出來的態度。

「因為你母親不能幫我帶孩子，所以我就不得不自己帶並在家待了長達4年之久。因為我在家呆了四年，因為我花著你的錢，所以我找不到我的價值感。因為這四年，所以我錯過了最好的年華。因為我們的解決方案只有誰來帶孩子，所以我們迎來了無盡的爭吵。而且看似永遠沒有解決方案。」

我的因為所以，概括的對不對？

你把自己的沒有勇氣，把自己的無法改變，都歸因於老公這個擋箭牌。如果不是……如果不是……那麼我現在還會這樣嗎？

你從來都是說，看看兒子多可愛，陪伴這麼可愛的兒子你難道不開心嗎？我的回答是：不開心！不是沒有過開心的時候，而是不開心的時候多於開心的時候。我自然是愛我們的兒子的，否則我不會放棄自由放棄工作而全心全意帶他，但是我也是個個體，我也是自私的，年輕的時候就這麼幾年，學東西，拼搏的也就只有這麼幾年，我已然錯過了最好的年華。

我們一談到誰來帶孩子，就會走入一個死胡同，隨之而來的就是無盡的爭吵，可笑的是爭吵之後也不會有結果。我是個不善爭吵的人，嗓門大卻膽子小。我渴望改變，卻始終不曾為改變而真正的做出努力，因為我真的怕如果我真的走出那一步，我們是不是就回不來了。別人都說我勇氣不夠，大概也真的是勇氣不夠吧，否則你怎麼會對於我的處境絲毫不予理會呢。你體諒了所有人的難處，照顧了所有人的不易，卻唯獨在我這裡是無解的。

你曾不止一次的和我發脾氣，「我來帶孩子，你出去工作」，我不知道你說這話的時候心裡究竟作何感想，是不是在輕蔑的笑，「你能掙來我這麼多錢你就去」，或者更多的是你只是為了澆滅我的氣焰。所以我每次聽到你說這話的時候就只能弱弱的說一句「我要是能掙那麼多我肯定就去了」，這樣一來我的脾氣也就白髮了。你看，我還是沒有勇氣，因為我還在顧及著我們的家，我們的開銷，所以每每如此之後，我瞬間偃旗息鼓，氣焰全無。

我想告訴你一個非常殘忍的事實，無論你是否走出（外出工作）那一步，你們都回不去了。你們的愛，在反覆無常的吵架、看似只有一種解決方案的無底洞中被一點一點消磨殆盡。

姑娘，我們做不了突然的顛覆，就像我們改變不了我們的出身，我們過往的學歷，我們的老公，我們的孩子，我們生命中沒有如果，這四年在一定程度上是你為家庭做出的犧牲，但也不完全是，這也是你的選擇。你只能選擇從現在，從此刻開始改變。迎來你優秀的第五年。

改變，不是非黑即白。改變，不是我主外你主內，或者一定要我主外你主內，不是誰壓過誰，更不是一定要掙錢多的才主外，而是雙方天平的逐步均衡。

我知道我在這個時候提出想出去看看是個很不合時宜的提議，畢竟我們的經濟狀況依然是那麼的令人擔憂。在你看來，我是不懂事的，是虛榮的，是不切實際的，但是我真的感覺自己快瘋了，那種深深的無力感，讓我惶恐至極。所以我極度的想走出家門，去看看外面的世界，想充實一下自己的精神生活。你說我怎麼忍心舍的下兒子，可是你怎麼就那麼忍心舍的我呢，我的狀態很糟糕啊，你從未覺得不是嗎？如此看來，你還敢說你很愛我嗎？

昨天看平凡的世界，說孫玉厚痛苦到麻木了。或許孫玉厚並不痛苦了吧，畢竟他已經麻木了，痛苦的是沒有麻木，但是卻無能為力。更痛苦的是可以有所為，卻不忍！我不知道我們是如何走到今天這步的，或許即便知道也會走到這步。我們太過匆忙的走進了婚姻而後又不知天高地厚的生養了孩子，在我們完全沒有準備好應付這一切的時候，這一切就撲面而來。夢想總是美好的，就像當初我們假想的婚後生活，假想的一家三口之幸福生活，但是夢想又總是輸給現實，就像如今的我們，很痛苦的維繫著別人眼裡的幸福。

你的心裡也是很難過的吧，畢竟你認為我整日在無理取鬧，放著好好的日子不過，在作，對，就是作。你需要努力工作，陪伴兒子，諒解父母，這些也是不易的。而今的我，只能輕飄飄的說一句，老公，你辛苦了，卻不能給予你絲毫的幫助。多麼蒼白的告白，多麼無力的慰藉！

我們換一個視角去看你的問題。你會發現你的處境大不同。

姑娘，你知道嗎？你很幸運。你比那些丈夫出軌、不給零花捉襟見肘的家庭幸運多了。你唯一需要打破的是你的思維模式。

思維決定格局，格局決定成敗。

現在家庭有點條件了對不對？幸知學院新年課程《高效能妻子的五大習慣》你聽過嗎？誰說在家帶娃一定要與世隔絕？你來幸知學院，不就可以與陌生閨蜜一起學習和社交嗎？不就在接觸榜樣的力量嗎？誰告訴你全職家庭主婦就一定只能帶孩子？一定不賺錢？一定跟外在世界脫離？誰說一定要走出家門才叫工作和社交？

我們足不出戶也在社交啊！也在努力賺錢啊！家庭條件好一點了，孩子大一點了，適度請個保姆啊！我們購買別人的時間，把自己的時間用在更有價值的事情上，要想著趕緊跟上你先生的步伐啊！不一定要走到外面的世界，才能看到外面發生了什麼。當然，每個月你可以留出幾天的私人時間，現在正好春光明媚，可以出去走走。

這四年的囚禁，只是你對自我思維的禁錮。你不應該跟社會脫節，我為你在這個開放的時代，具備這樣的思維模式感到遺憾。

在幸知學院，我看到太多姑娘們努力賺錢和奔跑的身影，她們不一定都是馳騁職場的女強人，但一定都懂得如何團結資源，如何改善自己，如何利用移動互聯網的優勢，保持進步的能力。

如果你懂得，跟擁有保持進步的能力的人在一起，那麼今天你不會有這樣的自我困縛。

換一個格局，換一種處境。不要一昧掉入假設的陷阱，無法脫身。你的潛意識裡，只有老公首肯，才有機會擁有跟外面的世界接觸的機會。如果老公不肯，強行讓自己脫離目前的局面，唯有婚姻分裂再也回不到從前。

我們很多事情啊，是可以一步一步來的。暫時的，你依然主內，他依然主外，但是你可以成為家庭的CEO，不要放棄成長和進步的權力。很多事，你可以跟圈子裡的閨蜜們分享。你也不一定非要讓老公分享他的工作，除非他願意。等到時機成熟，比如你的兼職能力增長，孩子也上了幼兒園小學，你會越來越好。

今天兒子問我，媽媽花瓣都掉了怎麼辦呀？我說，兒子，不用擔心，花兒明年還會盛開。今年的凋零是為了明年更好的盛開。可是我們的感情呢，我們那曾經熱騰騰的心呢，還會熱起來嗎？

最後一段話，寫給你，也寫給天下所有的老公們。

我們呼喚女力覺醒，同時，女性的痛苦，也是來源於女力覺醒。我們不甘於現狀，我們想擁抱未來，然而我們卻一隻腳踏在傳統，一隻腳踏到當代。所以我們痛苦。我們還沒有足夠的魄力，我們總想小心翼翼的試探，去得到男人的認可，得到家人的認可，才敢從傳統中踏出一步，老公來一句在家帶娃這樣不是挺好的嗎，難道你去賺錢啊，你能賺多少錢啊，你馬上又縮了回去。

你內心的痛苦和煎熬，我懂。傳統男人總希望家庭里實現的是利益最大化配比，卻忘記了夫妻之間攜手共進的認可和支持，他如果來一句，老婆，你行的！做你想做的事！我們一起分析分析怎麼安排比較好？一起看看現在可以實現哪一點？或者給你一個遠景展望，我相信，此刻你的心馬上變得柔軟萬分。

我們說女力覺醒，男力更要覺醒。

拜託，老公，你讓我成了一無所有的全職太太？

不。我希望你說：

感謝，老公，你讓我成了無所不能的家庭CEO！

拜託，老公，你讓我成了一無所有的全職太太