年輕時得了絕症或大病是怎樣的感受？

手術前一天，爸媽帶我去廣場散心。正值周末，看到了好多同學，我當時還傻乎乎的為我不用參加期末考試而感到開心。那年我15歲。

度過五年大關的我，現在終於可以正視自己的這段經歷。

五年前，我在一所寄宿中學上初二。那是個黏膩的夏天，期末考前一周，我感覺到了身體的異樣——小腹摸起來硬硬的、脹脹的，躺下還有明顯的鼓起。

曾看過一個節目，一個三四歲的小姑娘肚子有籃球那麼大，最後幾經周折檢查出是得了什麼瘤，我堅持要去醫院做詳細檢查。

嗯，我中了獎，真的有個瘤子，而此時，還有一個月，我就15歲了。

一

醫生建議我立即手術，一刻都不要耽誤。

手術前一晚，爸媽帶著被要求禁食的我去廣場上散心。正值周末，看到了好多同學，我當時還傻乎乎的為我不用參加期末考試而感到開心，竟然對第二天的手術沒有任何恐懼感。

那天我喝了清腸子的葯，拉了一晚上的肚子。第二天做了灌腸，插了尿管，並沒有像電視那樣被推進手術室，而是穿著一身紅睡衣，自己提著尿袋，走了進去，甚至連頭都沒有回。

媽媽後來對我說，她從未發覺我竟然是那麼的堅強。

進手術室之後，我躺到了手術台上，看著上面懸掛的手術燈，很刺眼，旁邊的醫護人員在我的腳上、胳膊上、手背上各扎了一針，連上了點滴。麻醉師讓我側身，在我後背脊髓上扎了一針，時間很長，然後又讓我平躺，拍了拍我的大腿問我是否有知覺。過了一會就真的沒感覺，再然後我就什麼都不知道了。

當我醒來的時候，我已經被推到了病房，爸爸把我抱起然後轉移到了病床上。我看到媽媽、爺爺、奶奶、外公都在，連我的好朋友們也在，可是他們為什麼表情都那麼沉重？為什麼媽媽還在哭，我不是好好的嗎，我不是已經做完手術了嗎？

我渾身插滿了各種管，戴著氧氣罩，輸著血，嘴唇很乾，卻不能喝水，當時我心裡唯一的想法就是等我能喝水的時候，我一定要抱著飲水機的桶喝，誰他媽都別攔我。

到了晚上，麻醉藥勁下去了，我縫了十一針的手術口子開始疼，只能把兩條腿弓起來稍微緩解一下。但由於我輸了血，身體出現了排異反應，渾身止不住發抖，媽媽只好按了急救鈴。護士給我打了鎮定劑和止疼針，才好一些。半夜我又開始發燒，醫生說讓冰敷，印象很深，我的胳肢窩放的是老冰棍，膝蓋那兒放的是冰礦泉水，燒了大概一天才退。

我在病床上用手摸了下小腹，很平坦，甚至還有點塌陷。術後，我從106斤變成了90斤，切除的瘤子也有四五斤重，葡萄樣的，有點噁心（家裡人拍了照片，半年後偶然的機會被我看到）。後來我才知道我還切除了左側的卵巢和附件。

二

我本以為這麼大的罪都受了，一切也都該結束了，我可以去學校找我的小夥伴們，再順便裝逼一下我這一路開掛的暑假——畢竟我瘦了那麼多。

萬萬沒想到的是，爸媽說我還要去更大的醫院接受進一步的治療——化療，對，就是化療。當時小吧，沒什麼概念，以為就是平時很普通的治療。

到了醫院，我的科室是腫瘤科，我輸液的管子是棕色避光的，我噁心嘔吐，我的頭髮開始一撮一撮的往下掉，我才意識到我還有一個月過15歲生日，而我此刻竟然得了癌症——卵巢癌。

一次療程一般是一天檢查，一天消炎，五天化療藥物然後再輸一星期的普通藥物。每天上午八九點開始扎針，化療期間一天大概有二十多瓶葯，慢的情況下會輸到凌晨，然後第二天繼續這樣的循環。

因為葯勁兒太大，醫生囑咐我不能隨便亂動，怕跑針，我的手就只能幾個小時保持一個姿勢不動。一個療程下來，兩隻手背上全是針眼，腫的不像話，血管也被扎癟了。

好在第二個療程，醫生在我的鎖骨處埋了個針（鎖穿），每次輸液只需要連接一下，然後我的雙手就解放了，再然後我的植物大戰殭屍砸罐子就到無限玩的水平了。

第一個療程結束時，我的白細胞低到了800多，3000以上是正常，又出現了早搏和心率不齊，但好在我的腫瘤標誌物從幾千降到了幾十，情況在好轉。

就這樣我開始了無止境的抽血、化驗、輸液、打針，由於用了激素，幾個療程下來，我整個人都很浮腫，從90斤變成了120斤的小胖子，曾一度虛到蹲下去後很難站起來。

三

說沒有負能量實在是有點假。很多次我都有想過為什麼是我？憑什麼是我？記得第二次結束，在家休養時爸媽吵架了。第三個療程入院那天早上，天還沒亮，下著雨，爸爸開著車，我坐在副駕駛，媽媽沒來。

高速公路上全是霧，能見度很低，我甚至有一瞬間竟然在想要是出車禍就好了，那樣的話我就不用再打針，不用再受煎熬了。那是我第一次也是唯一一次有如此不負責任的想法。

化療期間，我曾在空間里寫過一篇日誌，叫《夢一場》，大概內容就是生病以來我經歷的種種，全都像夢一樣，彷彿上一秒我還在教室里上課，下一瞬間我卻在醫院裡渾身無力的乾嘔，中間有一句，「我沉默，不代表我不痛，我不痛，眼淚就不會流」，當時年紀小吧，可能是想藉此發泄一下。

有天晚上，爸爸坐在我的床邊哭著跟我說，他看到我寫的東西了，他很難過不能幫我分擔我的痛苦，看到我很難受他和媽媽心也疼的厲害，但是我的病會好起來的，一定會好起來的。爸爸在我心裡是堅不可摧的人。可那天這個中年男人竟然哭著跟我說他心疼我，他不忍心看到我這麼痛苦……

後來，我默默的把日誌刪掉，心態也逐漸擺正，慢慢的開始配合醫生的治療。那期間爸媽就睡在我病床旁的地上，鋪個毯子，一將就，就是半年。

他們從來沒有跟我正面談論過我的病情，可能覺得「癌症」這兩個字對於我來說太殘忍，我也就裝作什麼都不知道，只管按時吃藥打針，聽醫生的話。

就這樣六個療程下來，我竟然也算痊癒了，然後在修養了一段時間後，轉了學校，留了級，繼續開始上學了。

四

最糟糕的其實是留級後剛返學校的那段時間，換了個學校，陌生的環境，陌生的同學，身體尚處於恢復期，比較虛。

因為化療的原因，頭髮還沒長出來只好戴著假髮去上學，又因為激素整個人都浮腫，敏感至極，蠻自卑的。

記得有天晚上，我把假髮摘了，衣服全脫了，站在卧室的全身鏡前，看自己的身體，肚子上有條長達十三厘米的疤，鎖骨處有下鎖穿的針眼，胸前有做檢查留下的印記，大腿上還有化療時因為煩躁撓後留下的印子。我關了燈，頭埋在枕頭裡哭了好久好久，可第二天還是照常上學。

在這些年裡我還勉強稱得上堅強，但在痊癒後的一次聚餐，一位叔叔、也是我好朋友的爸爸，給桌上的各位敬酒。但因為我是小輩，本不應該有我的事，但叔叔竟然給我倒了杯溫水，他端著酒杯叫了下我的名字說：「閨女真是辛苦了，你可能不知道，我們一家人都很尊敬你，看到你現在這麼健康，叔叔是真的為你開心……」

剩下的什麼我已經聽不清，因為就這麼簡單一句話真的是戳到了我的軟肋，我把杯子里的水喝完找了個借口去了衛生間，然後再也忍不住，在衛生間嚎啕大哭……

對啊，那段時間我是真的很煎熬，真的很想放棄，也真的真的很辛苦，但幸好，都過去了。現在5年大關已經過去，六個療程後我就已經完全康復了，5年來一直有複查，目前沒有問題（暑假剛複查過）。

我現在20歲，在河南一所師範類院校讀大學。

同學對待我好像沒有什麼不同，我現在還有聯繫的同屆朋友內心也都很尊敬我，並沒有用其他眼光看我。要非說不同的話，應該是對我更好了吧。

生病前我的性格其實有些強勢和自我，有這段經歷後，自我感覺成熟了點，性格不再像以前那麼尖銳了，但同時也變得膽小、怯懦，愛逃避，不再愛表現自己，不再愛出風頭，更不喜歡被人關注。

之前會因為生病之後變得「有點不一樣」而自卑，現在上大學，沒有人知道我的過去，現在我長發及腰，浮腫早已消散，我的身體也在變好，我還學會了化妝，性格比之前也柔和開朗了很多……

現在也像其他青春期的女生一樣，有自己喜歡的男生。雖然只是偶爾聊個天，但已經可以開心很久，他還不知道我的具體情況，暫時也不想讓他知道 。我希望有一天能真正坦然告訴他這一切。

目前按時複查身體沒有出現什麼異常，只是由衷的希望幸運女神可以再多眷顧我一點，我可是會很用力的去珍惜啊！

一切都在變好，不是嗎？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！