女人在婚姻中不開心，80％是敗給了這兩個字

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：韓霞

01

閨蜜在微信上和我抱怨生活的不幸福。

她是典型的社會精英，兩個公司的老闆，不是老闆娘，公司里她說了算，她不用擔心老公有了錢就變壞，她比老公更有錢。

她有著多套房產，碩士學位，身材苗條，打扮時尚，精通廚藝，出得廳堂，入得廚房，里里外外一把手。她是無數女人羨慕的對象，可經常感覺不幸福，她感覺老公不愛她了。

老公和朋友唱歌去了，她一會一個電話，讓他回來陪她。「我不用你掙那麼多錢，我自己能掙，你就陪陪我還不行嗎？」

老公和朋友出去吃飯，她也要參加，說是想多認識一些人，也順便擴大交際圈子。其實她就是想多一些跟老公在一起的時間和機會。

老公在微信、QQ上聊天，她會查他的聊天記錄，看看他有沒有異常。

就像她說的，她很愛老公，喜歡讓老公陪著她，她很粘人。儘管她是一個公司的老闆，手下有幾十名員工，可是在感情上，她非常依賴老公。她買幾千塊錢的衣服給老公，買幾百塊錢的衣服給自己，她對老公的確是很好。

可是，她只感覺自己很愛老公，卻感覺不到老公愛他。她很傷心。

有一天整理書櫃的時候，她發現了剛結婚時寫給老公的紙條：「我最最親愛的老公，我去單位拿一個文件，燉好了你最愛喝的丸子湯……」

那時候的他們，感情多麼的好。那時候的她不粘人。

02

過生日的時候她和我抱怨：鮮花也沒有，燭光晚餐也沒有，生日禮物也沒有。

我說她：你想要什麼，自己買不就行了。又不是沒錢。

她回答：那能一樣嗎？我就是要他給我買。

多年前，我也和她一樣的想法，什麼都指望老公給。她只要求老公精神上的關愛，而我之前對老公的要求是雙重的。老公要給我掙錢花，老公要陪著我浪漫。我的一個眼神，你就能夠明白我的意思，你得懂我。我不會做家務不會做飯，你要包容。

在經過無數次婚姻中的磨合，終於慢慢學會了不再依附於老公。你能陪著我去看電影更好；不能陪，我自己去看也挺好。你給我錢花更好；不給，我自己也能掙來的。節日的時候你送我禮物我會更開心；你不買，我也不會失落，我會自己買個禮物讓自己快樂。

或許有人會說，如果男人不能給你很多很多的愛，或者很多很多的錢，那要他幹嘛，不如滾蛋。我想說的是，如果你能先愛自己，再去愛他的時候，這樣就不會給他造成壓力。

男人想給你很多的愛，很多的錢，不用你要，他會自動給。當你索取的時候，他會厭煩。

閨蜜的老公說過這樣一句話：一個在感情上粘著你的女人，還不如一個只伸手和你要錢花的女人好應付。

03

詩人紀伯倫的《論婚姻》中這樣寫夫妻：

「你們一塊出世，也要永遠合一，合一之中，要有間隙。彼此相愛，但不要做成愛的系鏈。彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲。彼此遞贈著麵包，卻不要在同一塊上取食。要站在一處，卻不要太密邇。」

詩人所提倡的不是夫唱婦隨，女方依附男方的婚姻關係，而是夫妻平等，人格各自獨立的婚姻關係。

舉個淺顯易懂的例子。

兩人坐在山頂一起看落日是浪漫，沒有他你自己也可以獨自欣賞夕陽西下。但是你會想著，下次和他一起來，豈不是更好？

如果你面對著美景，落寞傷感，滿腹委屈地想：他不陪我，就是不愛我。那你是在精神上太依賴男人了，要儘快學會獨處的能力。

如果你想著，一個人獨自看落日更好，兩個人在一起太累不自由沒意思。親愛的，你已經不需要男人了。

女人在婚姻中痛苦不堪，其根源在於依賴。

女人在婚姻中最應該做的，是調整自己，讓自己變得更加獨立，不依附於男人。精神上，經濟上，人格上都能夠獨立的女性，才能更多地感受到婚姻給自己帶來的幸福，男人給自己的關愛與呵護。

04

兩個各自在不同的原生家庭中長大的孩子，組建了自己的家庭，走進婚姻之後，肯定會有一個互相磨合的過程，也是雙方三觀互相融合的過程，兩人互相碰撞，試探對方的底線與容忍度。

沒有什麼三觀合與不合，只看你們在磨合的過程中有沒有真正理解婚姻的定義。

以前的我們，總是想著要找個老公有個家，能有個人為自己遮風擋雨。走進婚姻後就會慢慢明白，兩個人要風雨同舟，齊肩並進才是最好的伴侶。

他是一棵樹，你也要做一棵樹，兩人不遠不近，不離不棄，才能更好地一起走下去。

對於一個女人來說，精神上的獨立比經濟上的獨立更為重要。你能夠精神獨立，男人在婚姻中才能夠感覺到自由。

只有一個自由的婚姻，才不會給男人造成壓力，才不會讓他想要去逃離，在外尋求安慰，那出軌外遇的事情更不會出現。

女人總是有千千萬萬個理由來傷感，委屈，讓自己感覺活得痛苦，也就是體驗幸福的能力太低。而這種能力的高低和在婚姻中正確地調整自己，修正自己，有很大的關係。

女人只有在婚姻中無數次地修正自己，改變自己的認知，獨立自主，才能更多的體驗婚姻的幸福。

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