窮不可怕，可怕的是窮的人是我

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PS:今天沒有廣告哦，只是想和大家聊聊天，以及，文末有驚喜～嘻嘻~

三月份的老妖很忙，一直在到處跑。

月底的時候，去黃山參加了靈魂有香氣的女子創始人李筱懿老師發起的首屆女性自媒體聯盟的一個會議。

我們一起在黃山的青山路上和漫山的油菜花田裡徜徉的時候，我的精神導師艾明雅老師突然說：老妖，這時候你難道不覺得上天待你不薄嗎？

那時候我愣了愣，坦白說，在這次會議里，我一直是不自信的，我覺得她們每個都比我好，比我粉絲多，比我好看比我氣場足，感覺自己像個醜小鴨，除了焦慮就是惶恐。

可是艾老師那麼說的時候，我突然意識到，其實我得到的，已經足夠多。

用很多人的話說，我一個純正的女屌絲，要身材沒身材要長相沒長相，一窮二白，連拿到的學歷證書還是個三本，甚至連情商為人處世的能力都令人堪憂，何德何能，能夠混到今天，跟那些曾經是我書架上的作者們站在一起開會？

我還去徐州舉辦了一個小型的新書籤售會，在講台上的時候，主持人問我，為什麼要堅持寫作呢？你想通過這本書表達什麼呢？

我說了一堆冠冕堂皇的理由，但在坐高鐵回北京的路上，我突然醒悟過來，那麼拚命那麼努力是為了什麼呢？

因為我不甘心，我從來都不甘心，自己只是個條件很差，出身很差，沒有任何優點和長處，只能低頭認命的「普通女孩」。

因為之前有過很窮很窮的時候，過了二十幾年那樣的日子之後，我不甘心，自己的下半輩子，還是只能接受一貧如洗的生活。

我從很小時候開始，就不是很招我們家親戚的待見，他們覺得我不懂事，明明家裡不富裕，還吵著要買書買隨身聽；

還覺得我懶，在家從來不幹活，別人家的小孩都知道幫忙，他們覺得我是書獃子，除了捧本書在家晃悠什麼都不會；

我考上三本的時候，我們家的舅舅姑姑們，都勸我爸說，學費那麼貴，不如不要念了，給她念個大專出來能找個輕鬆點的事就夠了，我在家又哭又鬧恨不得以死相逼；

後來我爸爸去世，家裡的所有親戚都忙著給我找對象，覺得我這樣一個，爸媽早就離婚了，我爸還不在了女孩，除了趕緊趁著年紀小找個人嫁了還有什麼別的出路；

我說我要來北京的時候，所有人都勸我說，去外面幹什麼呢？外面哪裡那麼好混，混得不好再回來會更丟人，年紀大了會更不好嫁人。

我所有的親戚們都覺得我是被慣壞了的那種女孩，不知天高地厚，明明自己一無是處還眼高於頂，他們覺得會遲早會吃大虧，遲早會認命，他們試圖用他們所有的人生經驗來勸說我：你就這樣吧，別折騰了。你這樣的條件，只配過這樣人生。

我還在上大學的時候，我室友也曾經苦口婆心地勸過我：你也不要太挑剔了，以你的條件吧，找個差不多的也就可以了。

可是我不要，我覺得那些人我不喜歡，我也不稀罕，為什麼要跟一個自己看不上的人在一起？貪圖他對你好嗎？不，我可以自己對自己好。

我媽媽在拉著我去相了N次親都被我拒絕之後，她恨不得指著我鼻子罵：你以為你是誰？你這個看不上那個看不上，你以為你有多大本事能上天嗎？也不看看你自己是什麼東西，再過幾年，連現在這種條件的男的都看不上你，我看你不認命你能怎麼辦？

我摔了家裡的碗和杯子差點跟她打起來：我就是看不上，我憑什麼一定要看得上？我憑什麼一定要認命。

話雖然說得硬氣，可那時候，我心裡一點底氣都沒有，只有一個想法，不，我不認命，我也不認輸，即使我真的在別人眼中一無是處除了認命別無選擇，可是那個結果我不想要，就死活都不會接受。

可我一直有莫名的自信和底氣，認為自己的生活，不僅僅只能是現在這樣而已。

伊心那天跟我說：你的人生，你靠著不服氣才一步步走到今天的。

我想起，我剛到北京的時候，每個周五都需要開選題會開到八九點鐘，那時候對我來說，最大的奢侈就是周五開完會，去公司附近的肯德基吃個套餐。

有一天看到肯德基招聘服務員，月薪4000，忍不住一邊吃一邊哭了起來，因為那時候我的薪水，還沒有他們高。

那時候我想買一雙500多塊的高跟鞋，需要一直等一直等，從春天等到秋天，等到它換季打折，為了便宜200塊，我等了整整兩個季節。

前段時間很多人刷，說為北京感到難過，我從來沒有時間為北京感到難過，我連為自己感到難過都沒有空。

在我最窮最難熬的時候，我也沒有覺得自己過不下去，覺得自己有一天會被打回原形，灰溜溜回到老家嫁給一個當初自己看不上如今卻不得不接受的人。

那天偶然間看到有人給我的書打了一星，說我一直在我說我離開家來到了北京，不懂這種事有什麼好驕傲的。

是的，這僅僅是我人生中所做的一個微小的決定而已，於別人而言，只是再平常不過的選擇，可於我而言，它改變了我整整一生。

如果時光倒回到13年，我一個人在老家待著，特別孤獨，也特別絕望，對自己的生活和未來都失去信心，不喜歡跟身邊的朋友一起過著每天上班混日子下班喝茶打麻將的生活，只能窩在家裡看書。

那時候，我怎樣都無法想像，有一天，我能夠有資格跟我書架上的那些書的作者站在一個地方，跟他們成為朋友，我會出一本書還會繼續寫下去，我會給自己積累40多萬的讀者，有能力站在台上跟人分享我的故事開一場簽售會，有能力靠著寫作養活自己，有能力去跟自己喜歡的人談戀愛謀劃我們未來的生活。

憑什麼，我不能因此而感到驕傲呢？

恍然間發現，我來北京差不多正好三年了。

在這三年的時間裡，有無數人告訴過我同樣一句話，老妖，你不要太貪心了。

也有很多人用質疑和否定地語氣跟我說，你以為你是誰？

我被人黑過，被一群人集體罵過，有人甚至叫囂著說要讓我身敗名裂，斷言我這樣的人，不會有什麼出息，說我會混不下去。

我也親眼見到過，曾經跟我關係不錯，各種拜託我給他推文章寫書評的人，在罵我的廣播底下點贊。

於是有人勸我說：野心太外露，不懂低調做人，遲早要吃虧。

兩年前，我剛剛在豆瓣躥紅的時候，就有人篤定地說：不懂做人的人，遲早要跌跟頭的。

而我所謂的不懂做人，大概只是因為我很少掩飾自己的慾望，對，我就是想紅，就是想賺更多錢，就是想要被更多人關注，過上更好的生活。

於是我努力去寫文章爭取更新更多保持曝光率，會被人罵作生產文字垃圾；

我努力去認識比我更優秀更厲害的人，虛心向人學習討教，會被人罵作抱大腿；

甚至於在我經濟條件好一點之後買個包換個蘋果電腦，就有人說我炫富……

我的新書上市之後，有用最高的一條評論是：

我的那篇文章為什麼在大城市打拚這麼有挫敗感，有讀者在底下留言：

怎麼說呢？

《簡愛》里，那個倔強的姑娘說：你以為我窮，不漂亮，就沒有靈魂和心嗎？

是，我窮，不漂亮，學歷不高，我就不配在公眾平台寫文章，不配被更多人承認和喜歡嗎？

我是個很記仇的人。

比如我至今跟某位曾經跟我很熟的紅人幾乎不再聯繫，是因為當初在我還是一家很小的圖書公司做編輯的時候，他用一副很趾高氣昂地語氣跟我說：

你看看你，長相一般，能力一般，也沒有學歷和家庭背景，你不可能去大公司的，你現在想要賺到更多錢也是不可能的，你也不可能會紅的，你還是踏實點，好好在這家公司待著，別想太多有的沒的回頭連這個飯碗都保不住。

我看著他，不明白他為什麼要用這麼篤定的語氣告訴我「你可不能做到的」。

那我就偏偏要做到。

半年以後，我跳槽去了他口中我不可能去的大公司；

又過了一年，我出了書，運營的公眾號粉絲早就超過了他，當然也賺到了更多的錢。

他曾經斷言我不可能做到的事情，我通通都做到了。

那天有人說：老妖，這三年，你的進步真的很大，快到叫我不敢接受。

我想了想說：沒有啊，至少我從來沒有經歷過一夜暴富或者一夜爆紅。

我擁有的全部，都是一個字一個字碼出來的，我得到的所有，都是自己一點一點攢起來的。

經常有讀者在我們發了一條廣告後大義凜然地說：老妖看到你開始發廣告了我真的感覺很失望，難道你忘記了你開公眾號的初衷了嗎？

那麼，我的初衷是什麼呢？

想要賺更多錢，想要過更好的生活，想要多一點點的安全感而已。

如果不是這樣，我為什麼放著家裡朝九晚五的安分日子不過跑來北京？因為我沒法接受一個月只能賺2000，買個好點的大衣都需要攢三個月的錢；

如果不是這樣，我為什麼要在別人都隨隨便便應付一下工作的時候，自己拼了老命地大半夜在網路找選題，一個個聯繫作者，想策劃案？因為我沒法接受自己只能拿3500的月薪，我認為自己有能力拿到更多；

如果不是這樣，我為什麼要在加完班後累得連動都不想動，還打起精神來打開電腦一篇篇寫文章？因為寫文章能夠給我換來一點點稿費，我不想再因為買不起一雙鞋而錯過最美的春天，也不想一直住在上個班需要一小時四十五分鐘的地方。

我那天跟伊心說，我們在公眾號上寫了這麼久，沒有幾篇爆文，我們憑什麼攢下40幾萬的讀者？是因為我們已經保持了整整一年半的時間，幾乎不斷更。

如果不是為了在公眾號的紅利還沒有徹底消失之前，多賺一點點錢，為我們以後的生活哪怕多打下一點點安穩的基礎，我們憑什麼要這麼堅持，這麼辛苦？

正是因為曾經窮過，才更加懂得如今的機會來之不易，而所有吃過的苦都會成為堅持不懈的動力，我不害怕跌倒，再差不會比我之前的境遇更差不是嗎？

就好像那天去參加李笑來老師舉辦的小型分享會，他在會上所言：如果你覺得賺錢很low，那就別和我做朋友了，我喜歡坦誠的人。

我從來都沒有不敢承認，自己曾經很窮很窮過，也從來都不害怕有人罵我賺錢丟臉。

我一直篤信的人生觀是：如果不努力，你將一無所獲，即使努力了，你也可能一無所獲，所以必須竭盡全力。

窮不可怕，可怕的是窮的人是我。

窮的人是我不可怕，可怕的是，我覺得自己會一直窮下去，寧願一直窮著也不肯想辦法賺錢。

老妖說

這段時間確實發了不少廣告，有些寶寶不大高興啦，老妖很抱歉，有時候廣告主也是喜歡扎堆來約檔期……所以今天給大家準備了兩個小禮物，Rooty的包包~好看又實用~

來跟老妖一起聊聊，你是靠著什麼走到今天的吧，點贊最高的兩位，老妖會把這兩個包包送你們，一人一個隨機送哦~

- END-

文 |老妖

（ID：goodgoodgirls）

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