夫妻應對差異的方式，決定婚姻質量！

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知書香女神D班 何麥子

和老公大吵一架後，我摔門而去，在酒店睡了一晚。第二天直奔機場，買了最早飛往敦煌的航班。

在莫高窟一尊佛像下，我看到了安靜的林夏，牛仔褲、白襯衫、黑直長發，氣質沉靜，像極了我高中時最好的朋友。沒忍住上去搭訕，竟然一見如故，她也是獨自一人，自然而然結伴而行。

我們一起去往旅店的路上，我的電話又響起來，一看是老公我便果斷掐斷，再打再掛，打了還掛……林夏一直微笑地看著我，等我的電話終於安靜下來，才笑著問：「和老公吵架了吧？」

「恩，沒想到碰上一個這麼不靠譜的老公，這日子簡直沒法過了。」

01

前幾天，是我大學室友的婚禮。同宿舍姐妹好幾年沒見，彼此約著藉此機會聚一下，也帶著另一半認識下。我早早就和老公預約了時間，他也答應沒特殊事情，一定去。

誰知婚禮前一天晚上，他半夜才回來，吞吞吐吐告訴我，項目趕得緊，第二天還要加班。我雖有不悅，但考慮到他最近經常加班，項目的事情確實比較棘手，也沒多說什麼。

第二天，看著姐妹們都是出雙入對，被調侃著「你老公果真是成功人士，日理萬機呀」，我也只能笑著回答：「他呀，就是個苦力。」心裡卻是說不出的滋味。晚上到家，老公竟然已準備好了晚飯：「好久沒給你做飯了，今天加班回來早，快嘗嘗我的手藝退步沒？」我心裡一下子釋然了。

第二天一早，婆婆來了，一邊說著「我昨天把一串鑰匙落在你家了」，一邊開始四處尋找。我心下詫異：「您昨天來過？」「是呀，我昨天路過，給旭晨打電話，他在家我就過來了。我來的時候他竟然在打遊戲吃速食麵，你說都多大人了，我又跑出去給他買了菜……」婆婆一邊找東西一邊抱怨，完全沒注意到我已經變了臉色，而一旁的老公更是臉上青一陣紅一陣。

婆婆離開後，老公立馬湊過來：「老婆，你聽我解釋……」「解釋個鬼，為嘛你每次都不願意跟我出去，我丟你人嗎？遊戲都比我重要……」

「一場惡戰之後，我離家出走，所以才能遇到你。」我調侃著林夏。林夏依然是淺淺的笑：「那你想聽聽我的故事嗎？」

02

林夏是一名美術老師，性格沉靜，喜歡閱讀、養花，喜歡安靜的咖啡館，骨子裡也有一點冒險精神。

她的老公是一名搖滾歌手，性格張揚，喜歡party、機車，喜歡都市的流光溢彩，但心裡也有一片自己的家園。

或許是因為每個人內心深處都在渴望自己缺失的另一部分，所以更容易受到相反一方的吸引。他們一見鍾情，愛得驚天動地，並很快結為夫妻。

婚後才發現，不合拍的地方太多。她不願意和他一起參加吵鬧的party；他覺得寫生實在是無聊又寂寞。她想去咖啡館喝杯咖啡聊聊天；他想去酒吧來杯酒順便熱舞。這些事情，在戀愛的時候雙方充滿激情，或許還能彼此遷就，但在日常的婚姻中，不一樣的節奏實在惱人。

在旅行這件事情上更是志趣不同，他想去的都是熱鬧繁華的一線都市，她偏偏喜歡安靜的小城。

「我們也經過了很多的爭吵和磨合，甚至想過分開。但最終我們確信彼此依然是深愛的，也找到了彼此能接受的相處方式。比如旅行，我們每年有一次共同旅行，雙方輪流選擇目的地，其餘時間都是獨自或者和各自的朋友一起出去旅行。」

看著我詫異的神情，林夏說：「推薦一本書給你看看，名叫《內向者優勢》，或許能幫助你更好地理解老公的行為。」

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03

沒等回到家，我就急不可待地找到這本書，在回程途中一氣讀完。然後我意識到老公是個標準的性格內向者：像是充電電池一樣，必須停下來休息，才能再次充電，回到精力充沛的狀態。不喜歡熱鬧的、過於刺激的環境，那會讓他煩躁不安，筋疲力盡。而獨處、沉思則讓他充滿活力。

而我就是那太陽能電池板，歡歌笑語、朋友的相處才是我的陽光，讓我電力滿格。過多的獨處會讓我感到壓抑，難以忍受，彷彿有厚重的烏雲壓在頭頂。

我想到老公的解釋：「我真的是太累了，最近經常加班你也知道，項目千頭萬緒，我已經耗盡了精力，真的沒有辦法陪你參加婚禮聚會了。但不陪你我又不知道怎麼和你說，怕你又生氣傷心，所以才會撒謊……」

我又想到過去很多次他拒絕陪我參加聚會的時候，最後要麼是被我硬拖過去，他無精打采掃興異常；要麼就是我氣呼呼一個人去參加聚會，整個活動都還帶著怨氣。我突然理解了他對我撒謊的初衷：他真的太累了，必須要休息，但又不想我生氣。

在相識之初，或許正是彼此的差異成為致命的吸引力，但在婚姻生活中如何處理差異卻又成為最大的課題。

04

差異是中立的。在婚姻生活中，差異會反映在具體的行動和觀點上，比如一個行動慢，一個行動快；妻子想要睡覺，丈夫卻起床出去。這些差異既不好，也不壞。只是你如何看待它。它們可以為婚姻關係增加趣味，也可以將夫妻關係拉遠。

有25年以上婚姻關係研究經驗的John Gottman 博士說，夫妻倆處理由差異引起的衝突的方式，決定了他們婚姻持續的時間和對婚姻的滿意程度。

如果夫妻倆將對方的行為看作是一種拒絕或阻撓，而沒有看作是對方的特點和人格類型的表現時，在婚姻關係中的分歧會很快向不好的方向發展。

「你不願意陪我參加聚會，就是因為你不愛我，不想和我的朋友打交道。你寧願待在家裡打遊戲，遊戲比我重要嗎？」

如果我們能夠理解對方的人格特點，理解他對於熱鬧環境的不適應，對於獨處的強烈需要，知道這和「愛不愛我」沒有關係。就可以「放對方一馬」，自己也能高高興興地去參加自己喜歡的活動。

我們無法改變差異，但我們可以變通方法，來解決此類衝突。我們需要學習如何進入和走出伴侶的私人空間，知道什麼時候領導，什麼時候順從，以及如何適應不斷變化著的婚姻關係的步伐。

只要我們學會尊重對方，尊重差異，就會找到最適合雙方的相處方式。那麼一個內向的人和一個外向的人，一樣可以擁有節奏不一致的幸福生活。

潘幸知

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孫一江，幸知在線高級情感諮詢師，國家級心理諮詢師。接受過系統的精神分析、焦點短程心理治療、敘事治療、家庭治療、認知治療等多項心理諮詢師職業技能訓練。五年以上個案諮詢經驗。諮詢風格親切溫和，聚焦目標，注重效率。相信每個人是自己生命的專家，善於發掘來訪者的優勢與資源，共建解決之道。擅長方向：婚外情、戀愛婚姻中的情緒情感問題、人際關係問題、親子關係及教育問題、職業壓力、個人成長等。

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